读爱和自由有感精选8篇
读完一本书以后，大家一定对生活有了新的感悟和看法，这时就有必须要写一篇读后感了！那么如何写读后感才能更有感染力呢？以下是小编为大家整理的读爱和自由有感，仅供参考，欢迎大家阅读。
读爱和自由有感1
再一次翻看《爱和自由》，仍然觉得这是一本很不错的书，它最吸引人的地方，在于它对我们育儿过程中的错误提出了警示。
比如我们经常会在孩子做一些看似危险的事情时立即喝止他们，不准做这个、不准做那个，恨不得弄个笼子关起来；我们害怕孩子玩的满身是泥，害怕他们自己吃东西吃的一塌糊涂，害怕他们在别人面前丢了自己的面子。起初我根本不知道这些几乎是出于本能的反应，对孩子会有多么大的伤害。知道育儿最大的难点不是要对付熊孩子，而是要尽最大努力提升自己，要先让自己成为一个完整的人。才有可能养育出心智健全的下一代。育人就是育己！我很庆幸在他小的时候读到了这本书，现在孩子正值青春期，所谓青春期的问题都会找到合适的方法，迎刃而解。这得益于《爱和自由》！
爱是什么呢？爱是忍耐，爱是慈祥，爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不做无礼的事，不求己益，不动怒......只喜欢真理。凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐，爱是永不止息的等待。
读爱和自由有感2
我是进入爱格伦后，才开始接触新教育领域，入职第一天，拿到的第一本书就是《爱和自由》。很庆幸自己走进的是一所被爱包围着的幼儿园，一个中国新教育理念的践行地。《爱和自由》这本书更是让我明白了什么是“爱和自由，规则与平等”。
把这本书来来回回看了好几遍，每一次看都会产生不同的感悟，从开始的自我怀疑，到混乱迷茫，慢慢在与孩子实际接触中产生的观念上的转变，开始有所领悟，慢慢内在感觉被唤醒，产生共鸣。
作者在书中提到“在爱孩子这个问题上，我们不能以现有的经验对待孩子，因为现有的经验是我们成长得结果，那可能不是爱”。是的，因为爱孩子，成人总会想着把自己所知道的一味地强行灌输给孩子，还美其名曰是为了让孩子少走弯路；因为爱孩子，成人会经常使用否定性的语言去告诉孩子所谓的“真理”；因为爱孩子，成人可能还会采用暴力的方式去快速压制孩子的“坏行为”。然而，这借爱之名去“教”孩子的种种行为，并不是爱。
那到底真正的爱是什么呢？“爱是忍耐，爱是慈祥，爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不做无礼的事，不求己益，不动怒……只喜欢真理。凡是包容，凡是相信，凡是盼望，凡是忍耐，爱是永无止境的等待。”
爱首先是一种感觉。成人由于丧失太多感觉，所以容易形成一种惯性，比如会不自觉地躲避各种内在感觉，不论是痛苦的还是幸福的。因此要学习如何爱孩子，首先就是要要寻找爱的感觉，而孩子就是成人寻找爱的感觉的对象，我们透过孩子对爱的感觉的反馈，由此产生如何爱孩子的动力。在这个过程中，我们需要把我们跟孩子在一起的速度放慢，让自己作为一个观察者而存在，同时也作为一个感觉者，当我们尝试去感觉孩子的时候，我们就能倾听到孩子的情绪和真实想法。
我还在《爱和自由》书中找到了一些社会行为的根源，也包括自己的。许多人的行为都是在年幼的时候形成的，然后逐渐影响到整个成长过程。比如一个没有主见的成人，在他小时候一定被剥夺了自己做主的权利。爱和自由不是成人施舍给孩子的，而是孩子与生俱来的权利，是需要彼此尊重、相互平等的。
仅仅有爱和自由，并不能使生命真正做到完整地成长，还需要规则和平等。规则不是权威和管制，它是能保证人人平等的一种公共秩序。当所有人开始遵守我们共有的规则时，在爱和自由的环境下，孩子的生命就能做到有尊严且独立的发展，从而走向完整。
《爱和自由》这是一本关于“爱”孩子，而不是“教”孩子的书，正如作者所说：“我爱孩子们，始终小心翼翼地仰视他们。
读爱和自由有感3
“读一本好书，犹如与一个高尚的人谈话”，我在读完孙瑞雪的《爱与自由》之后，对这句名言有了更深刻的感悟。身为人母，我开始关注如何教育孩子，希望得到“教育”孩子的方法和诀窍，而容易忽略了如何“爱”孩子。看完这本书，才知道“爱”才是孩子心智成长过程中最重要的营养，《爱和自由》是一本关于“爱”孩子，而不是“教”孩子的书。
爱孩子就是发现孩子的自我以及帮助孩子成长。说到爱孩子，所有的父母都以为自己很爱孩子，让孩子按照我们的想法去成长，也认为这就是爱孩子。但是，这和真正的爱孩子是有差别的。目前我们的孩子大多是在成人的过度保护，过度干预下成长，他们无法成为他们自己，他们只不过是第二个我们自己而已。零到6岁甚至12岁，儿童都处于很弱小的状态，需要成人来帮助他成长。但不是成人自以为是的“灌输”。书中作者也提到了儿童心理的发展有各种“敏感期”，如秩序的敏感期、语言的敏感期等。当孩子顺利通过敏感期后，儿童的心智水平从一个层面上升到另一个层面。爱孩子，首先要了解孩子，尊重孩子内在的发展规律，善于扑捉孩子的“敏感期”，努力为孩子营造一个轻松、安全的发展环境，让他们在自由中快乐的生长。
爱的同时也包含了自由，没有自由的爱，也不能称其为爱。许多家长会认为：父母越爱孩子，孩子就越依恋他(她)，但在作者看来，父母越爱孩子，孩子就越不过分依恋父母。因为经验告诉孩子，父母只是短暂离开，那种持久的爱的行为使孩子知道父母不论在哪里，爱是稳定不变的。作者认为自由的含义就是让孩子自己做自己的主人，没有自由的孩子永远都是在做自己不喜欢的事情。在过多的责任或者规则下长大的孩子会失去对生活的热情和兴趣。作者赞成给孩子充分的自由，这样才能最大限度的摸清事物的规律，才能认知事物，这就是充分发展潜能的自由。《爱和自由》也强调纪律必须建立在自由上，要相信孩子的自我教育。给孩子充分的自由，当然世界上不存在绝对的自由，自由是建立在一定的“纪律”基础上的!
读爱和自由有感4
正如题目所言，在这本书中，蒙氏幼儿园的园长孙瑞雪通过大量的实例来论述自己的观点：只要给孩子充分的爱、充分的自由，才能促成儿童按照自己的内心发展成专注、宽容、坚强的、完整的人。
关于儿童，连弗洛伊德这样的大师所言也未必正确，我们普通人就知之更少了！不过，作者的这一观点，我倒是深表赞同。本来嘛，小孩子如同一张白纸一样来到人世，对什么都好奇是必然的，既然好奇，那么必然要去探索，口、手、脚等都是儿童探索世界的好武器！在儿童探索世界的过程中，因为经验欠缺，必然会产生各种各样大人看起来淘气的行为。如果真的爱孩子，又了解了这一点，给予儿童更多的自由，让他去按照自己的意愿发展、完善，岂不是能塑造孩子！
记得曾经有位姐姐带着自己正上幼儿园的女儿来玩，小女孩活泼可爱，新奇地望着周围的一切。年轻的妈妈告诉女儿：“这位阿姨是老师！”“老师。”听到这两个字，小女孩顿时害怕地躲到了妈妈身后。姐姐不好意思地笑了笑，而我却笑不出来：小女孩的老师到底对她做了什么，以至她竟然如此害怕老师？
这件事也许是个案，但确实让我在一段时间之内对中国的幼儿教育产生了担忧。《爱和自由》就有一个老师粗暴对待学生的案例：某幼儿园，老师和孩子在玩扔球，老师扔了一个球给孩子，孩子没接住，“笨死了，连个球都接不住！”接着是孩子把球扔给老师，结果，老师也没接祝当时看到这一幕的蒙氏老师想：这回老师没话说了吧！接着，令人惊愕的一幕发生了，老师说：“笨死了，连个球都不会扔！”
怎么着都是孩子的错！可想而知，经常被这么指责的孩子必然会胆怯、不自信、内向、对别人也不会宽容到哪儿去，并且对什么都没信心，也不敢去挑战自己，更不用提什么创造力了！
其实，何止是儿童，在充满指责、冷漠、抱怨的环境里，任何人都不会感觉到快乐，也不能好好工作。相反，如果周围的环境充满了爱、自由与温情，人与人相互理解、相互宽容，家庭是不是就能和睦，工作是不是就会快乐、有效率的？
当我们理解了这一点，是不是就会更加以宽容的心态来面对这个纷乱的世界呢？
读爱和自由有感5
不少人认为，孩子调皮捣蛋、胡思乱想既是孩子有个性，实在是个误解，《爱和自由》强调的是个性与创造力。何为个性？说到根本既是一个人对世界的感受是独特的，思维状态是独特的。所以心理学界有个共识：个性等于创造力。
作为家长，面对自己孩子的时候应该清楚，你孩子的生命高贵就高贵在与其他任何一个生命都不相同，对世界万物的感受也不相同。看看下面两个实例：
实例一：孩子在玩玩具火车，没有把火车放在轨道上，家长立即过去告诉他，你错了，应该把火车放在轨道上……
实例二：把孩子集中在一起学习同一个知识，一起画画，一起数数，一起唱歌…..
上述两个实例，是我们的教育常态，没有人怀疑那是错误的，然而这也许是我们教育的败笔！因为我们在不知不觉中扼杀着孩子的个性。实例一，我们犯的错误是用成人的思维强制孩子，火车必须在轨道上行驶，剥夺了孩子自己感知火车在没有轨道的情况下行驶状态的机会，事实上，生活中类似的情形太多了，我们家长总是喜欢做孩子的上帝，强制孩子按着成人的思维做事，告诉孩子你该这样，不该那样做。实例二，强制孩子（这里指6岁以前的孩子）在同一时间学习同一个内容的知识，事实这个年龄的孩子根本不可能在同一个时间对同一件事情感兴趣，这就是大多数家长不断地给孩子抱各种班，而孩子的收益甚少的原因。
我们都知道爱迪生的故事，这个伟大的发明家小时候曾经被周围的人认为患有孤独症、弱智，不会有出息，而在他那貌似弱智的外表下却蕴藏着一颗好奇的心，他对周围事物有一种独特的感受，正是基于这种感受，才有了那些伟大的发明。望子成龙，望女成凤几乎是所有家长的心愿，为了使孩子在将来激烈的竞争中能有一席立足之地，家长纷纷跟风式给孩子报各种班，尽量提前多塞给孩子各种知识，持着一份爱心却扼杀孩子的个性，这就是家长以爱的名义做的最糟糕的事情。其后果是什么？对国家而言，教育机构将培养出一批又一批相同的人来，他们没有思想，不独立，更没有创造力。对每个家庭而言，你也许断送了孩子的前程，剥夺了孩子自己成长的机会，甚至剥夺了孩子一生的幸福。
作为一位母亲，满怀希望地把孩子迎接到这个世界，不仅要做好物质上的充分准备，更要做好与孩子共同成长的精神准备，变我要教孩子为我要助孩子。让孩子的成长回归自然（遵循自己内部的程序——精神胚胎），母亲要做的是，陪孩子一起玩，让孩子多接触大自然，当孩子感受某件事物时，不要随意打断他，在孩子对某个事物有感觉时及时给他相应的概念，让孩子做自己的主人，家长仅仅是孩子成长的帮助者。在孩子内在成长需求的驱动下，家长帮助孩子建立概念，连接概念，强化概念，发展思维。这才是我们家长该做的，也只有这样做才能让孩子的个性得到良好发展。
不管你是家长或是教育者，请给孩子自由的机会，这样他们才会有你意想不到的、奇迹般的独立，不要因为你的爱而抹杀孩子的个性与创造力。
读爱和自由有感6
这是第一本让我这么靠近儿童的书，它让我看到了关于儿童内心世界的种种，从书中的每个事例中都能让我真真切切的感受到那些孩子们的生命状态，能看到在爱和自由这个环境中成长的儿童的专注和认真，能看到在成人们以“爱”的名义压制下的儿童的痛苦和无助，这些都是我之前从未看见过但却真实存在的儿童心理。
从书中得到一个很重要的观点就是，我们真正爱孩子，就做孩子精神上的支持者、服务者，没有毁灭，没有必须，让孩子自己的想法、语言、动作得到释放，这些行为无关对错，是孩子们与生俱来的表达方式。我们只需要保护这些纯粹的天分，而非去干涉儿童的本性。每个孩子从出生的那一刻开始，都已然蜕变成了一个独立的整体，有自己的灵魂，自己的思想动作，自己的存活方式，我们爱他们，爱的是当下的他们，而不是把我们思想里所认为的“为孩子好”强加给他们。孩子有他自己的成长，他是自然的一部分，希望不要让儿童的天分在我们的强制过程中丧失殆尽。每个孩子的本性都是自然而生，而成人所谓的道德理论对错与孩子本身并没什么关系，但成人却时常拿着自己的经验去干涉孩子的自然秉性，而没有人想着让孩子去做他自己，成人们大概都不觉得孩子也是有感知力、创造力、有自己思想的独立的人。
不过只说要给孩子爱和自由很简单，要做到确实是件不太容易的事情。毕竟都是在中国式家庭中长大的.孩子，我们大都被传统的教育文化所局限，那些根深蒂固的教育方式让我们大多时候没办法真正做到给孩子爱，我们大都以为管教孩子那就是爱，强制孩子学各种知识那就是爱，甚至打骂都变为爱的表达……没有谁去在意孩子的内在需求和想法。在接触这本书之前我也是其中之一，用着强压管制的方式去对待我的弟弟妹妹，我一直认为他们小孩子什么都不懂，就是该说教他们才会变的更好，看这本书我边读边内疚我给他们带来的伤害，现在我有必要向我的弟弟妹妹深深地道个歉，我愿此刻开始用我满满的爱和温暖补偿他们！
也有很多家长打着爱的名义让孩子学习好一点，学的多一点，是为孩子好吗？还是满足成人的虚荣心呢？在外人面前说：看啊，这就是我的孩子，他懂得那么多知识，他多棒啊！是真的棒吗？如果孩子成绩差一点，或者某方面不如其他孩子，有些家长就开始念叨了：你看人家那孩子怎么就那么优秀……我从小就有一个对手，而且是我永远也比不上的对手，就是“人家那孩子”。其实孩子不用每件事都比别人做得好，他可以没那么棒！孩子并没什么错，他就是他自己。
给孩子足够多的自由，才能让孩子最大限度的了解一切事物的规律，孩子才有机会深入的去认知，这就是充分发展潜能的自由！当然世界上不存在绝对的自由，自由是建立在一定的规则的基础上的。然而，在蒙氏教育理念里：纪律必须是建立在自由的基础上的。因为是自己的主人，当你是自己的主人的时候，当你自动遵循某种生活准则的时候，那你就有了自我控制能力了，人的这种自我控制能力称之为纪律。但在现实生活中，大部分人理解的守纪律，就是听爸妈或者老师的话，很乖很安静地坐在那里。其实儿童是非常愿意遵守规则的，他们常常在游戏中自发的约定一些规则并且很好的遵守它，但这些规则都必须是和儿童的内在发展和谐的，是儿童在生活中、在与同伴游戏中自己建立的，是和幼儿的内在需求没有冲突的。对待孩子最好的态度就是让孩子按照自然的状态去发展，给孩子足够的空间和理解，让孩子能在自由中发现规则，他们会自然的把规则带进自己的生活里，在自然中与生活和平相处。这时候规则对孩子来说大概不是一个约束，是大家一起建立起来的平等基础。
曾经在微博中看到过一个故事，在一所幼儿园里，老师在和孩子玩扔球的游戏，老师扔了一个球给孩子，孩子没接住，这时老师说：“笨死了，连个球都接不住！”接着是孩子把球扔给老师，结果，老师也没接住。于是老师就说：“笨死了，连个球都不会扔！”这个故事一直记在我心里，看过之后心疼了很久，心疼故事里的那个孩子。我不知道该怎么样才能拯救那些在被成人各种压制的孩子，在这个环境里，孩子有什么错？爱、自由、规则、平等，在这里孩子什么都没有，长大后让他怎么做一个平等的正常的人。真心的希望每一个孩子都能快乐的成长。
我们要真正的学会爱，就要先放下心中的假设和期待。没有你的预料，事情按照它的发展轨道去发展，不要在孩子还没摔倒的时候，你就一下把孩子抱到一个安全区域去，并吵骂他不让他去危险的地方玩。所以我们需要不断的用生命去感知，知道孩子的内在想法，给孩子他真正需要的爱，让孩子在爱的环境中健全的成长。爱本身就是一种巨大的宽容和理解。
作为一名刚刚踏进幼教领域的工作者，遇见这本书对我来说无疑是一个特大的幸运，它让我得到的不仅是固有观念的转化，更多的是让学会了该如何去爱。爱你如是，非我所愿。
读爱和自由有感7
读到“从爱走向独立”这一章，说到成人不独立就没有力量承担生活的重压，孩子不独立便容易被外在的力量奴役，他整天察言观色，谨小慎微，在长久的压抑下，孩子逐渐丧失了自我。
想想我们平时在教育孩子的时候，常常是迫使孩子去察言观色，以我们的情绪来主导孩子的言行。久而久之，孩子天生的个性就会随着我们的情绪变化被泯灭，这是一件多么可怕的事情啊！
当初我们在等待宝宝出生的时候，心想只要孩子健康、平安、快乐地成长，就是为人父母最大的心愿。初生的孩子就像一张白纸，由父母任意规划蓝图，随着他慢慢地长大，我们的要求随之逐渐地增多，已不仅仅是快乐平安地成长，还要培养不同的兴趣爱好，参加各种特长培训，奥数学习，孩子已完全失去了自我。多数的父母随波逐流，早已忘记了初心。
孩子逐渐长大之后，作为父母，总想把最好的给到孩子，想让孩子各方面都好、都优秀，可是现实往往是鱼和熊掌不可兼得，总要有所取舍，在取舍之间，家长很难把握好尺度，但是要尽可能地不把自己的思想灌给孩子，让孩子自己去选择，毕竟，那是孩子自己的人生。
读爱和自由有感8
“当给儿童自由时”是《爱和自由》这本书自序的第一句话，看完全书后,回头再看这句话有很多感想。
本书以爱和自由为全书的立足点，强调给孩子的爱要有科学的方式，即在对儿童成长规律的充分了解的基础上，利用蒙氏的各种训练方法，并给孩子充分的自由的选择。作者相信这样孩子就可以全面发展，这就是蒙氏思想的本意。作者用各种事例充分讲解了“爱和自由”对培养人格健全的孩子的重要性。同时，作者在全书的快结束部分，也简要地提到了约束孩子不良行为的方法。总体来讲，作者比较审慎地遵照蒙氏的方法在实践着儿童教育，并总结出一些经验。但作者没有对蒙氏思想提出创造和提升，也没有结合时代和国情做一些深入的思考和实践，还是停留在对蒙氏思想基本技巧的尊崇和仿效上。
“当给儿童自由时”，这句话真的很好地概括了全书的立意。作者所谓的“爱和自由”是成人施舍给孩子的，主角还是成人，孩子是被施舍的对象。作者要求成人尽可能地了解自己的孩子，给他们科学的爱，给他们尽可能充分的自由。但无论加上什么样的修饰词，这种施予和授予的关系没有变，孩子是被动的，是从属地位的。这意味着，成人有权力决定给什么样的爱，给什么样的自由。给什么，怎样给，取决于成人认为怎样有利于孩子的“健康发展”。这种施舍的“爱和自由”是功利主义的，并且会因社会的压力而不断修正、变化，最终就是妥协和放弃。
读完这本书，我们可能会记住一些叮嘱，会改善你的一些行为，给孩子“爱和自由”。但如果内心深处，可能还是把这些作为望子成龙的手段，而不是从本质上放弃功利的想法，充分尊重孩子作为一个生命，有权利做自己的决定，有权利选择自己的生活，并为自己的行为负责，那么这些改良能坚持多久呢?当升学的压力和诱惑摆在你面前，能给孩子多少真正的选择自由呢?
而蒙氏原著中，也大量谈到了爱，自由，但是，这并不是蒙氏思想的基础和本质。“尊严和独立”，生命的尊严和个体的独立才是蒙氏思想真正的核心。蒙氏主张，这种尊严和独立是天授的，是自然赋予人类的，而不是孩子的父母。蒙氏极力想说明，如果你认识不到，不尊重这种天赋人权，你就会给孩子造成巨大的伤害。而爱、自由不是成人施舍给孩子的，而是孩子生而就有的权利，是从“尊严和独立”生发出来的。如果不认识到这点，所谓的“爱和自由”就是技巧性的，伪善的，也是善变的。
仅仅“爱和自由”，并不能使生命真正做到有“尊严和独立”地发展，他需要责任，需要平等。不背负责任，很难谈到尊严;没有平等，独立也是不完全的。而缺少真正的尊严和独立，孩子在被施舍的环境中成长，很难期望他人格的健全。孩子当然需要爱和自由，但不是施舍的，而是彼此尊重，相互平等，担负各自的责任。这样，人格才能健康发展，并走向成熟。
蒙氏在尊重生命和人权的基础上创造出一套教育方法体系。理解蒙氏，首先要理解她的思想基础。如果只追求技巧、方法性的东西，舍本逐末，在纷扰的社会中，最终还是会迷失和放弃。从商业的角度，“爱和自由”是一个很动听的口号，哪怕是表面的。但作为读者应当慎思明辨，在“爱和自由”的背后，孩子真正需要的是“尊严和独立”。
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