《亲爱的安德烈》读书心得（通用46篇）
当我们经过反思，对生活有了新的看法时，就十分有必须要写一篇心得体会，这样可以记录我们的思想活动。那么心得体会到底应该怎么写呢？下面是小编整理的《亲爱的安德烈》读书心得，希望对大家有所帮助。
《亲爱的安德烈》读书心得 篇1
段尘封约近20年的往事，一曲饱含深情的爱歌，一封令人深思的家书，这位母亲终究还是走进了儿子的世界。20多年成长的蜕变感动了、碰触了、滋润了历经世事沧桑的母亲最柔润的心，无法言说的情感缀入纸筏，留在笔尖，牵伴了这最熟悉的陌生人。
最忘不了的还是母子之间那场慷慨激昂的文化之争。
安德烈说，MOM，台湾与香港在我认为是缺少文化底蕴的地方，匆匆奔走工作替代了生活闲暇享受快乐之美好；狼吞虎咽替代了品味美食文化之乐趣；生活物质化替代了理想化精神化的欢怡……我享受德国带给我的激情澎湃，热爱各国友人一起啤酒、咖啡、音乐等一切对生活的“贪图”模式，闲适的下午茶，爱好的互相增进，我享受这片静沃的土地带给我的文艺气息，让我能够停下脚步慢慢品尝生活的味道。
龙应台说，亲爱的安德烈，妈妈很高兴听到你与我交流内心对生活的想法，我们能够站在同一高度谈论社会性话题，这思想的进步令人欣慰。如你说所，德国确实很浪漫很会生活，可这并不意味着台湾缺失文化，所谓的文化是流传千古代代相传所积淀的一种思想认知模式，不同的地域都有其无可替代的文明，不见得快节奏的生活，台湾香港人就很厌恶，相反他们沉醉于这般充实忙碌的生活。香港购物天堂也不是浪得虚名，这背后凝聚了多少人心血和汗水，我们没有理由自然也没有立场去评判哪一个更好。快餐文化，高频率生活，抑或浪漫文艺都有其独一无二的专属味道。
是啊，生活本就是多元化的，每个人心中都有着对文明文化不同的见解与认知，我们能够做的也不过是倾听内心的声音，追随自己的所谓文明去沉淀、去厚积薄发罢了。
龙应台说，所谓的母子，不过是父母看着孩子的背影渐行渐远，转过身，肚子流下一行清泪。《你真的了解你的'孩子吗？》告诉我们，父母给予了生命，就应任其飞翔，在他迷途时，指点迷津，父母不能强制孩子留在身边，用所谓的爱结束了爱。有时，不是孩子离不了父母，不过是父母离不了孩子，没有方向没有动力。倘若，我们中国的父母愿意俯下身和孩子站在同一高度，作为朋友来探究这个世界，又怎么会有那么多的纷争。
听得最多的是“根据我的经验”、“过来人”，也许你是对的，可并不一定是孩子想要的，经验如时装一样，也会过时的。我们不妨学习一下龙应台和安德烈，用一封封家书避免了矛盾，增进了感情，体现思想的高度与深度。
也许你有一封信，或是于你的，或是给你的，帮助你倾诉世界，寻回尘封已久的感情，把内心最真实的想法记录下来，给爱你和你爱的人一个平台，去畅聊社会，畅聊人生。
也许你有一封信，或是精彩纷呈的，或是干枯无味的，明白生活的真正含义，懂得珍惜我们拥有的。心若向阳，思想便不会黑暗，以火热的心向未来奔去，把背影留给世界。
也许你有一封信，或是对话时空，或是论道天地，把思想的高度达至巅峰，把生命的感悟贯彻心田，坦诚相对，心心交流，梦、爱、理解岂会远哉？
作为儿女的我们，动手抒写一封家信，道一声感谢又何妨？作为父母的你们，俯身聆听，道一声理解又何难？言而总之，让我们走进彼此的世界，唤醒尘封的温情。
《亲爱的安德烈》读书心得 篇2
这几个星期的阅读真的是收获惊人的，我感觉到了我的问题，我感觉到了如何进行心与心的沟通，所以我有话跟您说。
一开始，我抱着应付的态度去读，可后来慢慢沉浸在安德烈和他妈妈龙应台的通信对话里。
看着安德烈在信里和他妈妈龙应台说，他心目中的“Kitsch排名前十大清单”，其中母爱就在里面，我其实也好烦妈妈的关心。我现在越来越叛逆，总是喜欢和妈妈对着干，有时候还乱发脾气，我也好想和妈妈有些交谈，可是一开口就是学习，除了学习还是学习，有时候还能扯到我的朋友身上。书信，我也想过，可是妈妈每天六点钟左右回来，一回来忙到七点多，吃完放八点多，做完家务睡觉，完全没有空闲的时间。
每次我试图和她交流，没一会又扯到学习上了，说什么现在不好好学，以后会怎样怎样。一开始，我觉得没什么，反正唠叨一会就结束了，可是后来越来越烦，就和妈妈越来越少交流，我想，我和安德烈的遭遇差不多，我甚至有些羡慕安德烈，他的生活是自由的。
直到我在《亲爱的安德烈》里看到了《给河马刷牙》这篇文章，我的泪水在眼眶里打转，妈妈是不是也希望我以后可以自己选择工作，而不是被工作选择，我一直不懂妈妈为什么一直工作，不和我玩，我还埋怨过她，我到现在才知道，妈妈努力赚钱，是为了我以后生活能轻松点。
妈妈，不知道你还记不记得在我小学一二年级的.那段时间，你每天都来接我，我每天都会和你说我在学校发生的趣事，一直滔滔不绝地讲到家，而你，会笑着听我说话，时不时插上两句。周末，我窝在沙发里看书，你帮我准备午餐，餐桌上，又在计划明天去哪里。
直到你帮忙外公做生意后，你完全不在家。每天我一个人放学回家，一打开门就是空旷安静的客厅，你回来后，我和你说着我们班同学的事，你要不爱理不理，要不就是扯到学习上。
手指在计算机上飞快地动着，我安静了，你沉默了，整个客厅只响着计算机“噼里啪啦”的声音。
妈妈，我想进入你的世界，可你不愿对我说，你想进入我的世界，我跟你怄气，不让你进来，我想说的是：妈妈，我不是千金小姐，不要总认为我什么都干不成；我不是大嘴巴，不要以为我什么都会说出去。妈妈你有什么事可以告诉我，我会尽力帮忙，不要总是放在心上，看到你的白发一天天增多我也心疼，妈妈，为什么不把我当做你的倾诉对象呢？
《亲爱的安德烈》读书心得 篇3
陆陆续续的最终读完了《亲爱的安德烈》，给我的最大震撼是书中那些关于父母与子女的沟通的描述，那些在我这样的中国孩子看来新奇无比的教育且见解独到的方式，令我耳目一新，那个既有成人的老道，又不乏孩子的偏激，既睿智幽默，又不失天真烂漫的安德烈更是给我留下了十分深刻的印象。
书中的安德烈的生活充满了乐趣，他喝酒、聊天、听歌、开Party、旅行……简直是五光十色，丰富多彩，再来看看我们学生时代的生活：早早地起床、匆匆忙忙地上学、没完没了地做作业、上不完的各种补习班……即使偶尔也有短暂的放松和娱乐，也大多是来去匆匆，蜻蜓点水，从来无法尽兴，比起安德烈的自由和惬意差得何止十万八千里;安德烈遇到了挫折，妈妈龙应台来安慰他，而当我们遇到这种情景时，却往往收获的是家长和教师的`联合斥责;安德烈成功时，妈妈、弟弟和朋友会为他送去衷心的祝贺，但我们取得的成功却永远是理所当然，不足为奇，甚至在教师和家长眼睛里永远是那样微不足道，与他们的期望相距甚远。这难道就是东西方教育理念的不一样吗？
菲力浦在第34封信《独立宣言》中总结归纳出一个十分精辟的结论：欧洲人看人是看年龄的，只要满十四岁了，连教师也要用“您”来称呼学生。可是，中国的家长和教师却往往忽略孩子的年龄，而是刻意的去强调辈分、尊卑，不管孩子是不是已经长大了，只要站在爸爸、妈妈或是教师身边，他的身份就永远只能是“孩子”，永远不能得到尊重，永远只能选择服从。难道在中国人眼里，孩子只能算一个成人们随身携带的物件
中国人之所以不肯尊称一个14岁以上的少年为“您”，仅仅是为了保全那点少的可怜的面子吗顺着菲力浦的遭遇探究下去，我又发现了一点，那就是中国的父母在夸赞孩子时总是对他的父母说：“你的儿子真厉害!”，“你的女儿真棒!”……诸如此类，真是可笑，这到底在夸谁呢别以为对方是“小孩”就能够剥夺他的努力和成就!“小孩”也是人，也是有资格获得尊重的人，也需要平等的对待，难道所谓的“人人平等”在孩子身上就不适用了吗!由此看来，在东西方在对待孩子的观念真的有着巨大的反差。
《亲爱的安德烈》读书心得 篇4
告别了多情的雨季，告别了留恋的往昔，拨动七彩的琴弦，我们踏上了青春的界域，却离开了父母这个温暖的港湾，与他们越走越远。
读了《亲爱的安德烈》，我才明白，与母亲即使分隔两地，也能够互相认识彼此。书中的龙应台女士和他的儿子安德烈，不仅仅是两代人，还是两国人。母子不能时常团聚，并且分隔千里，但他们却能够用书信的方式来互相了解对方，龙应台女士在书上写道：“我们原先也可能在他十八岁那年，就像水上浮萍一样各自荡开，从此天涯淡泊，但我们做了不一样的尝试——我努力了，他也回报以同等的努力。我认识了人生里第一个十八岁的人，他也第一次认识了自己的母亲。”而我呢，自从升上初中起，就作为一名住校生住在学校里，与妈妈见面的机会变少了，但我们两个人之间并没有代沟，每个星期天回家到家后，我总有千言万语要对她说，和她谈论学校里的事情，我的学习情景，我的学校生活，甚至于我未来的志向，她经常给我鼓励，让我好想一向留在她身边，永不分离。
今年夏天，我怀着憧憬与不舍离开了初中，也离开了她，成为一名高一新生，依然继续着我的住校学习生涯，由以前的一周回一次家变成了一个月回一次家，我对妈妈的思念日日增加。读到龙应台女士写给安德烈的一段话：“孩子，在这个台北的清晨三点，我的窗外一片含情脉脉的灯火，在寒夜里细微地闪烁。然而母亲想念成长的孩子，总是单向的;充满青春活力的孩子奔向他人生的愿景，眼前热切的望着前方，母亲只能在后头张望他越来越小的背影，揣摩那地平线有多么远，有多么长，怎样一下子，就看不见了。”我便想起了妈妈送我坐上回学校的公交车的情景，她的眼睛直视着公交车，那是一个母亲爱与不舍的眼神，可是她只能静静的看着，因为她明白，为了孩子的'未来，她只能选择放手。
明白了安德烈与龙应台女士的交流方式之后，我开始和妈妈频繁的交流，但我们用的不是书信，而是微信。妈妈总在微信上给我发一些她认为重要的，对我有帮忙的学习方法，资料等。我每次都找借口和她聊一会天。
为了不让她担心，我会和她聊一些我最近的情景，告诉她我的欢乐。开学第一周的周测中，我没有取得好的成绩，这对一向关心我的她来说并不是一个好消息，但她没有责骂我，而是帮我分析原因，鼓励我，让我下次努力。我在她的面前快要哭了出来，泪水在眼眶里打转，回到家后，她发微信给我说，要坚强，我永远是她的骄傲。就像安德烈的妈妈对安德烈说：“我也要你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，我期望你将来拥有选择的权利，选择有意义的、有时间的工作，而不是被迫谋生。”我就是被妈妈这样用鼓励来培养成长起来的。
书中写道：“人生其实像一条从宽阔的平原走进森林的路。走平原上同伴能够结伙而行，欢乐地前推后挤，相濡以沫;一旦进入森林，草丛和荆棘挡路，情形就变了，个人专心走个人的路，寻找个人的方向。
那推推挤挤同唱同乐的团体情感，那无忧无虑无猜忌的同侪深情，在人的一生中也仅有少年期有。”我也曾像安德烈一样面临过与伙伴的分离，我的妈妈也用同样的道理开导我，教育我，鼓励我，让我去交一些新的朋友。其实妈妈就像我的朋友一样陪我一起度过了欢乐的童年，紧张的初中，对于未来的高中三年，我期望她也将和我一起度过。
读了《亲爱的安德烈》，我看出了母亲对儿子那种深深的爱，也体会到了妈妈对我的爱。我要告述她，我“心中有一个小镇，在我驶向大海远走高飞之前”。
《亲爱的安德烈》读书心得 篇5
待细细品读了龙应台经典之作——《亲爱的安德烈》后。
我有为之颤动和发自内心的心灵共鸣。书中那些关于父母与子女的关系的描写，我觉得无比新奇、见解独到。既有偏激、天真烂漫，又睿智幽默的安德烈给我留下了深刻的印象。安德烈的生活丰富多彩，喝酒、聊天、听歌、开party、旅行？我们现在的生活：早早地起床、匆匆忙忙地上学？这种两点一线的生活比起安德烈的自由和惬意差得何止十万八千里。安德烈成功时，妈妈、弟弟和朋友会为他送去衷心的祝贺，但我们取得的成功却永远是理所当然，不足为奇，甚至在老师和家长眼睛里永远是那样微不足道，与他们的期望相距甚远。这也许就是东西方教育理念的不同吧。在书中，只要满十四岁了，就要用“您”来称呼。但是，中国的家长却往往忽略孩子的年龄，不管孩子是不是已经长大了，只要站在爸爸、妈妈或是老师身边，他的身份就永远只能是“孩子”。
中国的父母在夸赞孩子时总是对他的父母说：“你的儿子真厉害！”“你的女儿真棒！”在书中，龙应台会叫这样的家长去对安德烈说，而不是对自己说，这对安德烈，无疑是一种尊重和鼓舞。中国的家长们也应当向龙应台这样的.妈妈多多借鉴和学习。如果所有人都能静下心来好好地读一读这本《亲爱的安德烈》，看看安德烈的懂事和一点点的叛逆，龙应台那样贴心的母亲，新式独特的教育方法。学习书中的好方法，给孩子们一点应有的尊重，和自由。这样能使像安德烈这样处于叛逆期的孩子们，少走弯路。也能告诉家长，在面对如此棘手的叛逆期时，该如何正确地面对和引导。
《亲爱的安德烈》读书心得 篇6
《亲爱的安德烈》是龙应台人生三书的第二本，从第一本的《孩子，你慢慢来》到两代共读的36封家书再到《目送》，她在向我们诉说着父母与孩子之间的相处模式，而我比较青睐第二本书，可能对同样处于青春期的我，会和安德烈与母亲的信更有共鸣吧。
可能说起龙应台，人们脑海里都会出现这段话，“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。”这段话写出了我们每个人的人生痛点，我们这一生，被父母目送着，然后我们再目送着我们的孩子，但是我们都很难去回头张望，只因为我们知道那份可以依靠的爱一直坚实地存在着。
但是撇开龙应台对亲情的敏感和理解，在《亲爱的安德烈》这本书中，她对孩子的关心与教育绝不仅仅停留在说教上，而是选择走进儿子的'内心，了解作为一个18岁孩子的内心世界。而这种了解不仅跨越了年龄的代沟，还跨越了国度，跨越了种族，跨越了文化。
为了更好的了解对方，与儿子分隔多年的龙应台选择了以信的方式打开儿子封闭已久的内心。面对儿子来自青春期的“叛逆”，她既坚持自己的原则，但同时也选择相信儿子；面对中西方两国不同文化，龙应台与安德烈更像朋友一般，讨论着他们对政治，对文化的看法，而不是强行让他接受自己的观点；面对儿子的“落榜”、“失败”，她用自己的亲身经历告诉他成功的定义不是唯一的，要敢于质疑。
“信”是一个很伟大的东西，它不仅传递着远方亲人的思念，它还是一种了解对方内心世界的工具，很多难以启齿的想法和表达都可以通过写信去告诉[]对方。而通过写信以达到教育的目的是一种有智慧的方式，正如著名的《傅雷家书》一样。不得不说，龙应台是一位极具智慧的母亲，正如她所说的：我们是两代人，中间隔个三十年。我们也是两国人，中间隔个东西文化。我们原来也可能在他十八岁那年，就像水上浮萍一样各自荡开，从此天涯淡泊，但是我们做了不同的尝试――我努力了，他也回报以同等的努力。我认识了人生里第一个十八岁的人，他也第一次认识了自己的母亲。而她做到了。
《亲爱的安德烈》读书心得 篇7
早秋的上午，阳光跳跃在桌面上，微风拂过脸颊扰乱了额前的发丝。教室里冷风呼呼作响，合上《亲爱的安德烈》这本书，可我还是抑制不住内心的热血沸腾，为两代人的思想沟通所震撼。
三年的时间，让母子二人由“陌生”变为“熟悉”。龙应台说：“我可爱的安安，哪里去了？那个让我拥抱。让我亲吻。让我牵手。让我牵肠挂肚。头发有点汗味的小男孩，哪里去了？"大概在每位父母的眼中孩子永远都是孩子吧。但当龙应台发现那个可爱的安安变成脸上早没有了可爱的婴儿肥。线条棱角分明。眼神宁静深沉的安德烈时，她想到了用一种最温婉的方式——写信。文字，真的拥有这个世界上最动人的力量，两代人的沟通和文化阻隔，在一字一词透露的温情中逐渐消融。
通过书信，我仿佛看到了一个阳光的大男孩：在德国长大，深受欧洲古典艺术和美的熏陶，喜欢听旋律优美的音乐，崇拜爵士乐，喜欢单纯地享受聆听。在他的来信中，我感受到了东西方文化的强烈碰撞，爱国情怀与避政心态，安分保守与热情奔放。我仿佛打开了新世界的.一扇窗，得以更多地去了解深入另一种文化。
我最喜欢的一封信是龙应台给安德烈写的《文化，因为逗留》。在香港这座繁华而又忙碌的大都市里，随处都能看见急冲冲赶路的白领公务员，各种嘈杂声充斥着人耳，快节奏的生活压抑得人喘不过气来。这种生活真的就是我们想要的吗？想起暑假里和妈妈一起去台湾诚品书店，在这里书是一种文化，而读书更是一种享受。不同年龄的人因书在此汇聚，甚至还有人提着行李箱，只为感受书本的魅力。书店里橘色而温暖的灯光将书本笼罩得十分美好，多了一份宁静，少了一份浮躁。思想需要经验的累积，灵感需要孤独的沉淀，最细致的体验需要最宁静透彻的关照。文化经典就是被时间的筛子所挑选的金块散发着迷人的香气，沁人心脾。这大概就是经典使人睿智的原因所在吧。
看过了龙应台和安德烈的来信，我不禁也开始重新思考自己与父母的关系。
进入青春期，我或多或少会出现叛逆情结，渐渐地与父母的交流变得少了，每天都单调地重复三点一线地生活。看到龙应台给儿子的信后我我忽然有些理解父母了，他们也想和我沟通交流的吧。这也让我重新认识了父母。
与经典满分作文里所描绘的父母形象不同，爸爸妈妈并不是细腻的。爸爸不是虎爸也不是慈父，他只是不善于表达的，中国式爸爸的典型代表，只把爱藏在心底。上高中第一周，因为要上晚自习，只能在食堂或在外面买饭。爸爸怕我吃不好，在家炖好排骨送到校门口。当爸爸转身离开时我看到他被汗水湿透的衬衫，心里有种莫名的感动。有多少次父母对我们的付出被我们认为是理所当然，不懂得珍惜身边所拥有的美好。
《亲爱的安德烈》这本书书中母子二人的对话，让我的心灵有很大触动。反思自己，也让我重新认识了父母。通过这本书我找到了与人心灵沟通的桥梁。心中释然，昏黄的路灯下是一家三口拉长的身影，留下一串欢快的笑声。
《亲爱的安德烈》读书心得 篇8
最近看了《亲爱的安德烈》一书，本书的作者龙应台。借这本书龙应台和21岁的安德烈共同找到一个透着天光的窗口。通过36封电子家书，两代人开始——打开天窗说亮话。
这本书主要是讲安德烈十四岁的时候，龙应台离开欧洲，返回台湾，就任台北市首任文化局长。等她卸任回到儿子身边，安德烈已是一个一百八十四公分高的十八岁的小伙子，坐在桌子另一边，有一点“冷”地看着妈妈。他们是两代人，年龄相差三十年;他们也是两国人，中间横着东西文化。失去小男孩安安没关系，但龙应台一定要认识成熟的大学生安德烈。于是，母子俩用了三年时间互相通信。龙应台“认识了人生里第一个十八岁的人”，安德烈“也第一次认识了自己的母亲”。收入此书的的三十多封书信，感动了无数被“亲子”之间隔阂与冲突深深困扰着的读者。本书为读者弭平代沟跨越文化阻隔两代人沟通交流带来了全新的思维和方法。
平时生活中也听到很多家长在抱怨自己的小孩不懂事，不努力，而孩子们也抱怨家长不理解他们，甚至觉得自己的父母都落后了，跟不上时代，从而引发了一些不愉快的家庭事件，有的孩子还离家出走。
在我身边就有一些很真实的.例子，所以看到这本书我就特有感触，好像是把钥匙打开心中的锁，因为孩子和父母之间的不合会给家庭带来很大的伤害，亲人变成敌人真的让人无法想象。从这本书中我看到到了人与人之间的平等尊重，我想这是现在很多中国家长很难做到的，他们往往以爱的名义去剥夺孩子的自由，觉得自己做什么都是为了孩子，所以就应该听他们的，否则就视为不听话，不懂事。
我个人觉得这反而会让孩子有叛逆心理或者会觉得压力很大，好像做的一些努力都是为别人，很被动，当这种压力超过一定的限度就会选择逃离，也就引发了一系列的悲剧。在这个过程中我们很难说谁对谁错，只是缺少相互理解相互尊重，其实人与人之间都应该做到这一点。在这本书中还让我看到了两个字用心，用心去做一件事情，用心去体会，用心去发现，就会有很多意外的收获。希望这本书会给你们也带来一些不一样的感觉。
《亲爱的安德烈》读书心得 篇9
本书的写作背景是：安德烈十四岁的时候，龙应台离开欧洲，前往台北任职。等她卸任回到儿子身边,安德烈已是一个十八岁的小伙子，坐在桌子的另一边，有一点“冷”地看着妈妈。她觉得与儿子之间有了一座无形的墙：“我可爱的安德烈哪里去了?”她感到：儿子“爱”她，但并不“喜欢”她。他们是两代人，年龄相差三十年;也是两国人，中间横着东西文化。失去小男孩安安没关系，但她一定要认识大学生安德烈。于是，母子俩用了三年时间互相通信。就这样，他们以书信的方式，进入了对方的生活、世界和心灵。龙应台“认识了人生里第一个十八岁的人”，安德烈“也第一次认识了自己的母亲”。
该书所包含到的内容可谓包罗万象，大到严肃的人生观、价值观，小到微不足道的生活细节，里面涉及到政治内容和文化内容也让人收获颇多。但我更感动于的是这对母子之间为拉近彼此关系、消除隔阂而做出的探索和努力，以及在此过程中体现出来的理解和包容。应该说，父母对女子的爱是毋庸置疑的，可是这种爱所带来的结果却是大相径庭的。所以说，爱，并学会如何去爱，这大概就是每一位父母需要学习的课程吧。
西方有句谚语：地狱之路有时是好的意图铺起来的。为什么良好的意图有时会带来令人失望的结果呢?可能有人会归之于“社会”、“政策”、“时代”甚至“孩子本人”等因素上，可我觉得，最主要是你没有找到爱的方法。孩子到底需要什么样的爱，父母又该如何去爱，这本书给了我们很好的答案。
首先，我们要承认孩子是独立的个体。安德烈对母亲说：“我不是你可爱的安安了，我是我。”我相当欣赏这句话。孩子是独立的.个体，不附属于任何人。可现实是怎样的呢?书中的一个例子很有意思：龙应台的小儿子菲力普说：“妈妈，你的华人朋友要问我什么问题时，我就站在那里，可是他们的眼睛是看着你的，并向你提问。”比如：他几岁?他会说中文吗?他读几年级?龙应台大受震撼，从此以后，即使站在朋友身边的孩子只有酱油瓶子那么高，她也会弯下腰去和他说话。在现实生活中，我们为孩子代言的程度可能远不止如此，孩子的爱好、学习甚至工作、情感我们是不是也帮他做出了决定，并自认为是为孩子好?当孩子反抗时我们是不是大发雷霆呵斥他的不听话不懂事?孩子也许需要引导，但决不是粗暴的干涉。
《亲爱的安德烈》读书心得 篇10
“你18岁的时候，最快乐的事是什么？最遗憾的是什么？你和你父母谈过吗？”在一年的班主任生涯中，很多学生都会问我这些问题。当时，他们与父母的沟通出现了各种各样的问题，他们的关系甚至处于冰点。所以，我决定和我的学生们一起读一本书《亲爱的安德烈》。
这本书的作者是台湾作家龙应台。她是一位凶猛的文学斗士，被誉为中国最强大的笔；她也是一位敏感的母亲，有两个反叛独立的混血儿子。”《亲爱的安德烈》是龙应台和大儿子安德烈的书信集。它包含36个字母。这36封信反映了母子心灵的碰撞，以及中西不同文化对个体意识形态的影响。它们记录了两代人为消除隔阂和冲突所作的努力，为中西文化碰撞提供了清晰生动的例证。
在序言中，作者说：“要遇到一个18岁的孩子，你必须从头开始。你必须放手。”不管我们是谁，我们18岁的孩子可能很熟悉，相信理想，向往自由。但面对我们18岁的学生或孩子，我们总是在他们的地位和身份方面与他们进行不公平的沟通。他们会反抗，他们会挣扎，他们甚至会开始逃跑。我们生活中许多18岁的孩子和父母都生活在同一个环境中，正如作者所说，“就像水上的浮萍，他们彼此分离，对世界其他地方漠不关心”。我们更需要的是一起努力。让我们在生活中再遇到一个18岁的孩子。他们也第一次认真地了解父母。无论是通过信件、对话还是游戏，我们都需要找到孩子和父母之间的联系。
想想我18岁的时候，忙碌紧张的高中，我早晚都遇到了父母。我们的谈话似乎都是关于“你想吃什么？”今天学习怎么样？”考试怎么样？”这样的关心和问候。现在学生的情况也差不多了。家长更注重孩子的学习。似乎他们对孩子的情感、爱好和愿望知之甚少。更不用说深入的交谈和理解了，更何况，几天不跟家长说一句话是不可能的。”我只知道有多少父母和孩子住在同一个房间里，但没有什么可谈的。他们彼此相爱，却不认识对方。他们渴望接触，却找不到一座桥。在《亲爱的安德烈》中，两代人之间的对话可以如此广泛和直接，没有说教，而是敞开心扉。从“当德国人在德国踢球时，你会为他们欢呼吗？”为了探索儿童对历史和国家的理解，从一部关于阶级与贫富差别的电影和社会公正两方面探讨生活中的两种道德，从一夜之间的新闻事件谈起民主理想主义的观点，从香港和德国的咖啡馆谈起文化。从彼此的问题中谈论死亡和未来。我想如果你想更全面地了解一个人，你可以试着瞄准一个问题，不仅是你的提问和回答，而且是互动交流，这可能会有意想不到的结果。
如果18岁的担心不是生死攸关，肯定是一些小事，但会影响一整天的心情。家长会告诉我们，我们需要学会像鸡汤一样平衡，但很难体谅别人的感受，照顾好自己的位置。但这是我们生活中应该学会处理的麻烦，因为我们的思想是独立的，但我们是社会群体中的人。对于未来，我们需要牢记龙应台的话。”对我来说最重要的不是你是否成功，而是你是否快乐。而在现代生活的.框架下，什么样的工作更有可能给你带来幸福？首先，它给你意义。第二，它给你时间。你的工作对你很有意义。如果你的工作没有绑架你，让你成为工作的囚徒，让你充分体验生活，你就更有可能幸福。当你的工作在你心中有意义时，你就会有成就感。当你的工作给了你时间，又没有剥夺你的生命时，你就有了尊严。成就感和尊严感会让你快乐。”长久以来，无论是高考、考研、就业、升学、恋爱、婚姻、家庭等，都需要在平凡的生活中找到真正的自我，认清生活的本质。我们的最终责任对象是“我们自己”。而那些18岁的老路，无论谁有高人的指点，有多少深坑和险情你都要避免，还是自己走。
安德烈与母亲龙应台的交流，是我们生活中的望远镜和放大镜，它使我们能够看到远处的天空，以及我们生活中的困难和平凡。我们也可以在这里找到18岁问题的正确答案。我们也慢慢地用眼泪和离开去理解：所谓的父母是那些不断地快乐和悲伤到背后，想要找回拥抱却不敢说出来的人。
在这个世界上，这是第一次出生并成为人类。再说，他们是第一对父母。我们也是第一批孩子。事实上，我们都在成长。当孩子因为父母而幸运时，他们为父母感到骄傲。这是我们必须独自走的路！
《亲爱的安德烈》读书心得 篇11
《亲爱的安德烈》是台湾作家龙应台与儿子安德烈写的三十六封信！他们通过写信的方式，敞开心扉，了解彼此！
在很多时候，我们希望可以拥有自己的空间，不被束缚。其中有一段对话令我感同身受，“你好吗？”“好啊。”“学校如何？”“没问题”……
是的，这是一个儿子与母亲之间乏味的对话。我们长大了，总认为自己是个独立的“人”了！
可是，我们没有想过父母，他们很爱我们，很希望我们之间有更多的了解，并通过有效地沟通来增进彼此的感情，也希望走进我们的内心，可以更加了解我们。
正如龙应台所说：“我知道他爱我，但是，爱，不等于喜欢，爱，不等于认识。爱，其实是很多不喜欢，不认识，不沟通的借口。因为有爱，所以正常的沟通仿佛可以不必了。”是啊，安德烈已经十八岁了，不再像个小孩子一样黏着妈妈了，他长大了，也变的独立了……
是的，在和青少年孩子的沟通问题上，天下的妈妈大概都是相同的。我的妈妈也不例外。上了初中，因为离家较远，所以我不得不住校。离开了温暖的家，不能每天和父母朝夕相处，所以每天晚上的电话成了我和妈妈的必修课。
开始的时候，我们也如龙应台和安德烈一样。“今天怎么样？”“挺好的。”“学校生活还适应吗？”“非常适应”……经过一段时间后，我意识到了这种对话的苍白无力。本来我与妈妈之间的沟通就是为了了解彼此，可是现在这样的简短对话，既还原不了我们的真实生活，也提供不了任何我需要的帮助，对我们来讲都毫无意义。犹如鸡肋一样，食之无味，弃之可惜！
有一次周末回家，在饭后的闲聊时间，恰巧妈妈和我谈及了相同的问题。原来，我们两个心里都有着同样的感受！妈妈因为捕捉不到我真实的生活信息，而感到无助和不安；我也因为逃避问题，而过于敷衍，流于套路，没有真实勇敢地表达自己。
通过这次谈话，我也认识到我在和妈妈的.沟通中存在不少问题。我想：下次和妈妈电话沟通时，我会如实说明我在学校的真实情况，即便妈妈跟我谈些我不想说的事，我也会端正态度，耐心回答！妈妈也说以后要多看到我的努力和进步。通过这次谈话，我们改变了沟通的策略。妈妈每次打电话会更加关注我的感受，开场白变成了:“今天感觉怎么样？”这样的问话，让我感觉很轻松，没有被逼迫，被随意评判。于是我更加愿意多向妈妈讲一些我在学校的生活状况。大多数时候妈妈只是默默倾听，偶尔有一些问题，妈妈也会提供一些自己的观点和角度。每当这个时候，妈妈虽然没有给我提供一个解决问题的办法，但是总会让我豁然开朗。我们的通话时间也比以往长了许多。妈妈也会把自己每天的所见所闻，生活的高峰低谷告诉我，使得我的住校生活不再单调乏味。我们的对话内容不再苍白无力，逐渐变得充实起来。我们也开始真正走进对方的生活，世界和心灵！
在这个世界上，有哪一个父母会不爱孩子？我们在长大，他们也会随着时光的流逝不再年轻。我们要好好珍惜和父母在一起的时光，多与他们沟通交流！
就是这样，龙应台母子俩敞开心扉！龙应台认识了人生里第一个十八岁的人，安德烈也第一次认识了自己的母亲！
我相信，通过这样的谈话，我和妈妈的沟通会越来越顺畅！妈妈也会重新认识她人生里第一个十三岁的我，我也会更加深入了解我的妈妈！这更会增进我们的感情和相互欣赏。因为爱就是沟通的理由！
《亲爱的安德烈》读书心得 篇12
用了很长时间细品龙应台与儿子安德烈的合著《亲爱的安德烈》。两年前，儿子购得此书，推荐与我。由于颈椎原因，一直没能读尽。近几日，端起此书。这本书用母子间互通的三十六封家书来抒发母子情，同时又将两代人的相左勾画的淋漓尽致。其实对于我来说，看到这本书着实晚了些。所以我把此书的观感记录下来，告知有需要者。
妈妈与儿子的隔空交流，不仅在文字上、感情上、思维上，更是两代人的融合，是青春期遇上更年期，一个十八岁的孩子疾呼：“妈妈，我能感到苦闷，表示我还活着，但为什么我总觉得找不到自己，原来这就叫迷失？”“我想要嚎啕大哭，但我没有眼泪，我想要逃走，但我没有脚，我想要狂吼，但我没有声音。
儿子，我好像死在你阴冷的影子里。”青春的波动，使他迷茫。我们每个人何尝没有过这样的情形呢？而书中的母亲更是对儿子的所作所为不理解。她认为本该刻苦学习的时段，却突然间出现那么多的变故，成为“一个我不认识的人，他在想什么，怎么看事情，在乎什么不在乎什么，喜欢什么不喜欢什么，他为什么这样做，那样做，什么使他尴尬什么使他狂热，我的价值观和他得价值观距离有多远……我一无所知。”作为母亲的我们又何尝不是如此经历呢？
其实，母亲对子女的爱不等于喜欢，更不等于认识。正常的沟通不能因为爱而省略。多少个父母和孩子的沟通出现过严重的问题。曾几时，我面对高中的儿子也是一筹莫展。慈母的爱冻结在终年累月的唠叨和沉默里，好像藏着一个疼痛的伤口，没有纱布可绑。面对高中紧张的学习，儿子却依恋上网络，几近节省伙食开销，用午休和晚休的时间，钻进网吧。
这还得感谢“大智若愚”的友情提醒，使我第一次偷看了儿子的qq日志。他思想的'起伏之严重令我窒息，我不知所以。之后便是沉默，便是小心翼翼。这也真成了可望沟通却没了语言。平日的唠叨戛然而止。若当时看到这本书，也便像黑夜海上的旗语，被我这只小船看见，豁然开朗，遇见了方向。可是没有，我在黑夜的航船上摸索，不是很顺利的沟通，只能用最笨的办法搬家陪读，切断一切入网吧的时间，在我的降服中告一段落。儿子很优秀，也很现实，曾几何时，他也留给我一封信，现在?狗旁谄椒康某樘肜铩？春笕梦艺鹁。信让龙应台母子三年海上旗语，如星辰凝望，如月色满怀，更如冰水融?……
龙应台曾用“清狂”二字形容儿子青春期变化，而我要用“傲满”来形容现在的孩子们，“清狂”绝非“轻狂”。“轻狂”含举止轻佻之意；“清狂”则谓：放荡不羁。杜普《壮游》诗：“放荡齐赵间，裘马颇清狂”；苏东坡时：“老夫卿发少年狂，左牵黄，右擎苍”。我相信他所写的就是清狂。而“傲满”不只是“骄傲”，更不是“充溢”，而是自大、自恋、自清、自狂。
对于母亲，对于孩子，都应该认真仔细的阅读这本书。读后会令你清新明了，母子相处之道能少走不少的弯路。
《亲爱的安德烈》读书心得 篇13
很早就听说《亲爱的安德烈》值得一看。昨天开始到今天，两天时间把它看完。他不太像一本书，他是一封封信的合集。
原本我是以一个母亲的角度去读，可最终结果是我有点人格分裂，我家宝宝才一岁，我无法将他代入到安德烈的角色。而更加本能的是，我轻而易举的将自己的18岁代入了。一方面我是母亲的角色，而另一方面在阅读安德烈的部分时，我又是18岁时候的我。甚至找出了18岁时候的日记来看，瞧，我都忘了18岁的我在想什么了。
我很羡慕安德烈，他有小王子一样的家庭背景。他可以大谈政治、爱好、休闲的生活方式，他去过了半个世界，他的家庭让他会三种语言。在他的18岁，他已经做了大多数人50岁都做不到的。即便如此，他觉得自己很平庸。
我的18岁在做什么?我出生在典型的内陆的农村家庭，家里重男轻女。我学习成绩特别优异，可是我没想过要考大学，因为我知道我没钱去，能读高中在我们那个村子我已经是特例了。那个时候的我，留着男孩头，每天都是穿校服，现在的我想回过头看看那时候的我长什么样子，可是却没有照片。我从来不知道政治跟我有关系，也没去过除了县城以外的地方。英语课文和试题我答得比谁都好，对于我而言，它就是是一门功课，我从没想过别的国家的文化，天哪，那是多么遥不可及的体验。
我的18岁，几乎裸考，考上了一个还行的学校。好在有国家的助学贷款政策，我上了大学。人生因此变得不同。原来自由、政治、生活方式，这些我都可以开始追求。我的18岁，一个人去了遥远的南京，开始从一个封闭无知的环境，进入了一个花花绿绿的城市，开始追求我的梦想和自由。那个时候我并不清楚自由的真正含义。以为旅游是自由，以为恣意潇洒是自由。
很羡慕安德烈拥有可以交流的母亲，除了要有对孩子的尊重与用心之外，我认为其中的必要条件是母亲的文化、包容。我的母亲是典型的中国式传统母亲，她每天任劳任怨、全心为这个家付出，可是我们确是无法沟通的，学习、世界、情感，没有一样她能理解，她只能木讷的听着、听着，就这样了。
大学四年，很少回家，都是在打工赚生活费。偶尔按赖不住回家一聚，完全没有共同语言、日复一日的枯燥，很快就让我厌倦逃离。
对父母，我没有责怪，他们非常勤劳但没有情感上的沟通和追求，这是他们那个时代的共同特征。相反，我很感谢，至少我不用和村里的同龄人一样做底层的流水线工人、到年龄随便找个人嫁了、然后生孩子、带孩子、过上和他们的上一辈一样重复的日子。我可以有更轻松但赚更多钱的工作、我可以有思想来思考我的现状和未来、我可以有时间来休闲来发展爱好，这些是与我的父母辈不同的，因为我的改变，我的后代也会更加的不同。虽然与安德烈相比，相隔了天差与地别的。但这就是每个人的命运。正如龙应台所讲，即使是安德烈，会不会有另一个方面的贫穷呢。
读到你是哪国人，讲述幼儿园、小学、中学毕业的镜头，一开始的舍不得，到后来奔向前方的果断。我想起我自己第一次住校，哭哭啼啼了很久，而到后来，每次回家呆的'厌烦了巴不得脚踩个风火轮离开。也设想了，现在每天全身心依赖我的小宝宝，以后长大了也会成为一个迫不及待离开撒欢的臭小子。我的眼泪就那么的流下来。
关于他们说的香港、中国台湾、德国的文化和政治，我理解度很低，毕竟离我很远，没有体会。我只知道我们那时候，同一个种族同一个地方还会分你来自哪个学校我来自哪个学校的小团体，很正常。我对政治的敏感度尤其低，确实也跟我没有关系，谁上台不都是共产党当政。只要我党保佑有生之年不打仗就好。我觉得中国人是很幸福的。虽然会有一辈子也不一定能买一套房子、家人一生大病就回到解放前、教育资源贫富不平等、社会倾向于拜金主义和利己主义，但至少我们可以自食其力，饿不着冻不着，也不用担心随时有生命危险。
贫穷使我缺少对于物质的敏感和赏玩能力，但却加深了我对于弱者的同情和理解。我永远记不住那些英文品牌的名字，老公说我没有品味。我都承认。我不敢大胆搭配，尝试新的风格，所谓的极简主义就是我的挡箭牌。但是对于弱者，我有超过常人的同情和理解。我希望地下通道不再有常住的流浪汉，希望医院门口、车站广场那些断手断脚的人可以得到安置。我很早就知道我不适合做商人，我做不到榨取员工剩余价值，我做不到争取利益最大化，我做不到要牺牲一些环境或者付出一些代价。
读完这本书，其实我没有找到舒解我迷茫的方法，其实我的问题也不是这本书能解决的。但至少，在书中、包括读者来信中，我看到了跟我一样迷茫的人。原来我并不孤单。
《亲爱的安德烈》读书心得 篇14
再次打开龙应台女士的人生三书之二——《亲爱的安德烈》，突然多了些许滋味，这不同于以往的感受。我不知道这是我年龄增大的原因呢？还是家有小升初孩子的关系？
这些天疲于奔波在孩子小升初的途中，想尽设法地想为她争取尽可能适合她的又相对师资比较好的学校。可是谈何容易，一次次的失败与纠结之中，突然读到龙女士给安德烈的信中“给河马刷牙”的章节，有种释然的感觉。
文中，安德烈告诉妈妈，他说：“妈，你要清楚接受一个事实，就是，你有一个极其平庸的儿子。”安德烈认为自己平庸，是较之于自己的父母。他觉得自己很难有父母的成就，又担心平庸的自己让父母失望。他的内心应该是无奈的，甚至是有些沮丧的。可以说，没有一对父母是希望自己的'孩子是平庸的，包括我，也是！至少，我觉得我的孩子在某一方面，是优秀于别的孩子的。但是，升学是个严峻的现实，孩子某一方面的特长并不是衡量优秀的唯一标准，升学需要权衡综合，在现实面前，我们不得不妥协，不得不接受事实。所以，我们要积极地去调整自己的心态，让孩子在既定的环境中接受平庸，但又不甘于平庸，人最怕的是给自己框框子，我们要勇于去突破。
“青年成长是件不容易的事，大家都知道；但是，要抱着你、奶着你、护着你长大的母亲学会‘放手’，把你当某个程度的‘别人’，可也不容易啊。”这是龙应台女士的原话，我读着却觉得是那样的酸爽，这也确实是身为人母的我的内心写照。孩子在慢慢地长大，在慢慢地转身，在慢慢地离我们远去，学会放手，幽雅地转身。他们有他们的世界，两代人之间，隔着近三十年的距离，这差距或许不亚于隔着牛郎织女的银河吧！
龙应台还写道“我也要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生”。的确，孩子的成就与否，并不是作为父母追求的最终目标。身为父母，我们希望我们的孩子是快乐的，是幸福感满满的。在若干年以后，她有能力从事自己喜欢的职业，能游刃有余地解决碰到的问题，我想，这就是我们最大的幸福了。
真如世界上没有两片完全相同的叶子一样，世界上也没有两个完全相同的孩子。我们在敢于接受孩子平庸的同时，也不忘继续发展她的优势，扬长而避短，让她不断地去历练。成长的道路从来就不是一帆风顺，只要肯努力，总会有进步。
孩子的路还很长，我只愿是那个幸福的守望者，静等花开。孩子，你若安好，便是晴天！
《亲爱的安德烈》读书心得 篇15
每一个孩子就是一本经，是为母者终身奉读的经。这本经好不好读，就看做母亲的耐心、爱心、运气及造化了。“风筝”即使放手飞了，这本经还是常留母亲手中，还是会继续读下去，继续牵挂下去。——马力
拜读《亲爱的安德烈》一书，是我过了而立之年后，说心里话，这本书籍我遇到的有点晚了。在这本书里，龙应台与儿子安德烈的交流，互动，以及中西文化的碰撞，值得每一个人深思。
作者的创作背景，是离开欧洲，去往台北市工作，四年后回到儿子身边的时候，儿子已经是十八岁的小伙子了，因为儿子有点“冷”，所以龙应台想重新认识这个十八岁的小伙子，于是龙应台与安德烈用了三年的时间用通信的方式了解儿子的生活，学习，以及心灵。
与其说是一本书籍，不如说是一本通信合集。无论是什么，作者龙应台与儿子的思想交流，沟通让我感触颇多。一个家庭，父母与子女的沟通是必不可少的，但沟通的方式是值得家长的深思。
第一父母是孩子人生的第一导师
父母是孩子在这个世界上接触最早的人，父母的言传身教，一举一动都影响着孩子的未来。大家都知道，学龄前的孩子最爱模仿大人的动作，好的习惯也是从这个时候培养起来的。
前苏联教育实践家苏霍姆林斯基曾说：“父母是孩子的第一任老师，父母若放任孩子不管，孩子恶习一旦养成，学校不知要花多少时间和精力来对他进行‘再教育’，这对孩子、家庭和学校都是巨大的损失。”
1、爱情中的烦恼
无论是男生还是女生，都要经历爱情的烦恼，主人公安德烈也不例外，失恋了。人生的第一次感情，对于一个十九岁的男生来说，还是很残酷的。因为初次恋爱，那个人带给你的.感动，喜悦或者泪水会让你终生难忘。
失恋是个人成长的一部分，每个人都会经历，而且很多人不止一次的失恋，有的人会很快的走出这种悲伤，而有些人却不一直被痛苦所缠绕。
龙应台站在儿子的角度理解他的处境以及痛苦，并分享了自己的心得报告：“人生像条大河，可能风景清丽，更可能是惊涛骇浪。你需要的伴侣，最好是那能够和你并肩立在船头，浅斟低唱两岸风光，同时更能在惊涛骇浪中紧紧握住你的手不放的人。”
2、正确的价值观
价值观在一定程度上会影响我们人生的方向和状态。美国心理学家洛特克在《人类价值观的本质》一书中指出建立正确价值观的首要要素“成就感”。
你在学习和工作上，如果能取得不错的成绩，获得别人的认可，便能有成就感，成就感能让人保持稳定且正向的心理状态。
当你的工作在你的心目中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，给你快乐。
而龙应台对儿子说：“我希望你将来会拥有选择的权力，选择有意义，有时间的工作，而不是被迫谋生。”
无论是从责任，还是影响力来说，父母是教给孩子生活常识与人生道理的第一人，当我们认识到自己是孩子榜样的时候，就不会轻而易举的推给学校，推给社会。
第二，孩子的沟通是一门艺术
俗话说：“见人说人话，见鬼说鬼话”，其实这句话听起来有点贬义的意思，但是能反应出沟通的技巧，良好的沟通关健就是认清自己，把控情绪，在试同了解对方的基础之上进行交流，从而达到沟通的目的。
有的家长在孩子抽烟的时候，会骂骂咧咧的教训孩子，在孩子刚恋爱的时候，会加强孩子的管控，美其名曰：“为孩子好。”管控不是教育的最好方式，在青春期，可能带给孩子更多的逆反心理。
亲子沟通在家庭教育中绝对是一件重要的事情，它关系到孩与父母之间的和谐关系。成功的家庭沟通有许多因素：理解、关怀、接纳、信赖、尊重。
父母每天无论多忙，都应该留点时间跟孩子在一起，注意观察孩子的情绪，并且了解一下孩子在学校的情况。
第三，阅读，知识积累，沉淀生活
周国平说：“读书到底为了什么？如果我们排除做学问很实际的目的，读书就是我在吸取营养，把自己丰富起来。我自己感觉读书最愉快的是什么时候，是你突然发现‘我有这个思想’，最快乐的时候是把你本来已经有的，你却不知道的东西唤醒了。”阅读是很好的积累，有许多未知的东西可以在书中得到答案，一个人的知识越多，越感到自己的无知。多读书增长课外知识，可以让你感到浑身充满了一股力量，这种力量可以激励着你不断的前进，不断地成长。
多读书，可以让你变更聪明，变得有智慧，你就可以勇敢的面对困难。用自己的方式解决困难，让自己的人生道路更宽广。
多读书，也能使你心情愉快，在知识的海洋遨游是一件无限快乐的事情。
当然，教育孩子，必须有丰富的知识，不然，与孩子沟通的时候，遇到一些奇奇怪怪的话题，我们无言以对。只有丰富的知识，你传递给孩子会有更多有价值的东西，并且能匹配给孩子确实需要的内容。
《亲爱的安德烈》是一本不错的教育书籍，孩子的成长与父母的成长是密不可分的，当然有许多的年轻人并不理解父母的良苦用心，人生需要经历许多的路口，当有一个爱你的父母为你指点迷津，是一件幸福的事情，会少走许多的弯路。许多的80后，90后已经为人父母，在教育孩子上，我们不妨借鉴一些优秀的方式方法，淘汰一些落后的教育方法，与新时代的孩子共同成长。
《亲爱的安德烈》读书心得 篇16
中国的家长在给了孩子足够的自由后，觉得那是自己的“授权”或“施予”，他们并不觉得那是孩子们本来就有的天生的权利！对，这就是他们的心态啊。也就是说，他们到今天都没法明白：他们的儿女不是他们的儿女，而是一个完全独立于他们的“别人”!——题记
读《野火集》从此知道了龙应台，知道了原来有这样一种写作方式，有这样一种批判精神可以通过笔端展现出来。还记得当时的震撼，以及在无数次的作文中给我的启示。很敬佩这位女性，可能比起鲁迅比起更多的犀利笔触，龙应台是温和的，但她却实实在在地活在我们这个世纪，就在我们的身边，所以更觉得亲切，觉得真实。带给自己更多的尊敬。
读了龙应台的《亲爱的安德烈》，我有一种找到了知音的感觉，更有一种振聋发聩的彻悟，书中那些关于父母与子女的关系的描写，那些新奇无比的教育且见解独到的方式，令我耳目一新，那个既有成人的老道，又不乏孩子的'偏激，既睿智幽默，又不失天真烂漫的安德烈更是给我留下了非常深刻的印象。
书中的安德烈的生活充满了乐趣，他喝酒、聊天、听歌、开Party、旅行……，简直是五光十色，丰富多彩，再来看看我们现在的生活：早早地起床、匆匆忙忙地上学、没完没了地做作业、上不完的各种补习班……，即使偶尔也有短暂的放松和娱乐，也大多是来去匆匆，蜻蜓点水，从来无法尽兴，比起安德烈的自由和惬意差得何止十万八千里；安德烈遇到了挫折，妈妈龙应台来安慰他，而当我们遇到这种情况时，却往往收获的是家长和老师的联合斥责；安德烈成功时，妈妈、弟弟和朋友会为他送去衷心的祝贺，但我们取得的成功却永远是理所当然，不足为奇，甚至在老师和家长眼睛里永远是那样微不足道，与他们的期望相距甚远。……这难道就是东西方教育理念的不同吗？
菲力浦在第34封信《独立宣言》中总结归纳出一个非常精辟的结论：欧洲人看人是看年龄的，只要满十四岁了，连老师也要用“您”来称呼学生。但是，中国的家长和老师却往往忽略孩子的年龄，而是刻意的去强调辈分、尊卑，不管孩子是不是已经长大了，只要站在爸爸、妈妈或是老师身边，他的身份就永远只能是“孩子”，永远不能得到尊重，永远只能选择服从。难道在中国人眼里，孩子只能算一个成人们随身携带的物件？中国人之所以不肯尊称一个14岁以上的少年为“您”，仅仅是为了保全那点少的可怜的面子吗？顺着菲力浦的遭遇探究下去，我又发现了一点，那就是中国的父母在夸赞孩子时总是对他的父母说：“你的儿子真厉害!”，“你的女儿真棒!”……诸如此类，真是可笑，这到底在夸谁呢？别以为对方是“小孩”就可以剥夺他的努力和成就！“小孩”也是人，也是有资格获得尊重的人，也需要平等的对待，难道所谓的“人人平等”在孩子身上就不适用了吗？！由此看来，在东西方在对待孩子的观念真的有着巨大的反差。
多么希望我们的爸爸妈妈和老师们也能静下心来好好地读一读这本《亲爱的安德烈》，看看安德烈们快乐的生活，学学龙应台那样贴心的母亲，把你们严肃的爱变得温情一些，把你们古板的关怀变得更加亲切一点，给我们一点柔美的微笑，给我们一点应有的尊重，那样，你们的孩子，你们的学生一定会变得比现在灿烂很多，很多！
《亲爱的安德烈》读书心得 篇17
用了一天读完了《亲爱的安德烈》，给我的最大震撼是书中那些关于父母与子女的沟通的描述，那些在我这样的中国孩子看来新奇无比的教育且见解独到的方式，令我耳目一新，那个既有成人的老道，又不乏孩子的偏激，既睿智幽默，又不失天真烂漫的安德烈更是给我留下了非常深刻的印象。
书中的安德烈的生活充满了乐趣，他喝酒、聊天、听歌、开Party、旅行……，简直是五光十色，丰富多彩，再来看看我们学生时代的生活：早早地起床、匆匆忙忙地上学、没完没了地做作业、上不完的各种补习班……，即使偶尔也有短暂的'放松和娱乐，也大多是来去匆匆，蜻蜓点水，从来无法尽兴，比起安德烈的自由和惬意差得何止十万八千里;安德烈遇到了挫折，妈妈龙应台来安慰他，
而当我们遇到这种情况时，却往往收获的是家长和老师的联合斥责;安德烈成功时，妈妈、弟弟和朋友会为他送去衷心的祝贺，但我们取得的成功却永远是理所当然，不足为奇，甚至在老师和家长眼睛里永远是那样微不足道，与他们的期望相距甚远。……这难道就是东西方教育理念的不同吗?
《亲爱的安德烈》读书心得 篇18
仅仅用了一个晚上，我一口气读完了龙应台的《亲爱的安德烈》。这不是一本小说，是一本书信集。龙应台，是一个出生在台湾偏僻渔村，留学于美国，也曾扎根在德国，如今辗转于香港台北上海，游走在于书香飘逸的校园，徘徊在文人与政客交界线上的作家。在她身上，有丰厚的`生活阅历，有苦难生活留下来的纯朴印迹，有宽阔的视野和胸怀，也有四海为家的无奈。
在众多人生角色中，也许母亲是她最愿意担当却也是最需要花心思的一份天职。因为她的出色，因为她与儿子们有不同的成长环境和经历，更因为工作使得母子曾经四年两地分隔，使得她扮演地非常辛苦。我们的作家在这两个欧洲年轻人面前，兢兢业业报着小学生的学习心态，试着通过他们的眼光去看世界，不断去学习怎样做一个母亲。
《亲爱的安德烈》读书心得 篇19
人与人之间，有语言，但是没有交流。这句话真是让我感触很深。龙应台是一名作家，但更是一名苦口婆心的普通母亲，她以最朴实无华的言语打动儿子安德烈的内心深处，用温柔的口吻。坚定的语气，诉说中国籍的妈妈为什么会这么想，这么做，不为说服，只是要诚实表达心中感受。
于丹〈论语〉心得里面有这样一段论述："这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去，这种分离越早，你就越成功。" 看了这本书，我看到了他们之间如此坦诚的交流。他们母子以书信的方式进入了对方的生活、心灵和世界。这是一种很好的寻求母子沟通的方式，同时反映了当代青年与母亲之间的代沟，不同年代的教育和经历反映出来了不同的理念。
读后不由我想起来我与学生的沟通，在学生的教育中，交流和理解是沟通的关键，一味强求命令式的教育必然失败，对于成长中特别是逆反期的'学生如何因循诱导是一门很深的学问。老师的压力，家长的攀比，就业的压力，我也曾经为学生饱受煎熬与不安，在面对面交流产生抵触情绪时也采用过书信的交流，但效果甚微。 身教重于言教，教师只有用自己的行为来感化孩子，没有特权让学生听自己的，让学生按自己的模式去生活和思考， "成长只是在独立与放手之间" 。
与学生个体的课外交流的内容包括学习、生活以及今后的工作等方方面面，无论是书本上有的还是没有的，无论是学科知识还是其它方面的，无论是答疑还是教师的有意引导，一般有较强的针对性、目的性和现实性，都能为学生的素质提高与能力的发展服务。我们的教育目的就是要发展学生的专业能力与提高学生的综合素质，使他们能协调地融人到社会群体中，适应社会发展的需要。
学生总是很敏感的，教师渗透在交流中的真心与关爱，会很容易被感受得到，并对其内心产生震撼：既然教师在课外都那么关心、爱护与帮助自己，没有理由把教师拒之于心灵的门外。学生认同了教师，就会乐意接受教师的教导，亲其师，信其道。"现在一些学生厌学、偏学，不服管教，其原因是多方面的，但无论是何种原因，良好的师生关系、适当的师生交流，都可以有效改变学生的不良情绪，把他们引到健康发展的轨道上来。
教师的人格魅力及待人处世的良好习惯，会自然而然地影响着学生，对学生产生潜移默化的积极作用，使学生终身受益。在历届毕业生的就业跟踪中发现，那些善于交流、善于鼓励又具有爱心 、责任心的教师，其教出的学生较受社会的欢迎， 所取得的成就也相对较高。其实，国外大量的实践与研究早已表明，学生和教师的关系，影响着学生多方面的行为表现，对健全学生人格、培养他们对社会适应能力产生深远的影响。
此外，随着交流量的增大，交流的面也自然会扩大，涉及到现实生活的方方面面，更贴近生活、贴近现实，有助于遏制"高分低能"的现象。
有人曾疑惑，成长真的只是在在独立与放手之间吗？让我们尝试着缩短心与心的距离，让我们师生靠得近些，再近些。
《亲爱的安德烈》读书心得 篇20
一直都很喜欢读龙应台的书，有人说：“读龙应台的杂文，可以感受到她的万丈豪情。”但是，读《亲爱的安德烈》，我却真真切切地感受到她作为一个母亲面对孩子时的万丈深情。不管她的头上有多少让人仰慕的光环，但是，在孩子面前，她和我们一样，只是一个柔肠百结的母亲。
用了一天读完了《亲爱的安德烈》，给我的最大震撼是书中那些关于父母与子女的沟通的描述，那些在我这样的中国孩子看来新奇无比的教育且见解独到的方式，令我耳目一新，那个既有成人的老道，又不乏孩子的偏激，既睿智幽默，又不失天真烂漫的安德烈更是给我留下了非常深刻的印象。书中的安德烈的生活充满了乐趣，他喝酒、聊天、听歌、开Party、旅行，简直是五光十色，丰富多彩，再来看看我们学生时代的生活：早早地起床、匆匆忙忙地上学、没完没了地做作业、上不完的各种补习班，即使偶尔也有短暂的放松和娱乐，也大多是来去匆匆，蜻蜓点水，从来无法尽兴，比起安德烈的自由和惬意差得何止十万八千里;安德烈遇到了挫折，妈妈龙应台来安慰他，而当我们遇到这种情况时，却往往收获的是家长和老师的联合斥责;安德烈成功时，妈妈、弟弟和朋友会为他送去衷心的祝贺，但我们取得的成功却永远是理所当然，不足为奇，甚至在老师和家长眼睛里永远是那样微不足道，与他们的期望相距甚远。这难道就是东西方教育理念的不同吗?
菲力浦在第34封信《独立宣言》中总结归纳出一个非常精辟的结论：欧洲人看人是看年龄的，只要满十四岁了，连老师也要用“您”来称呼学生。但是，中国的家长和老师却往往忽略孩子的年龄，而是刻意的去强调辈分、尊卑，不管孩子是不是已经长大了，只要站在爸爸、妈妈或是老师身边，他的身份就永远只能是“孩子”，永远不能得到尊重，永远只能选择服从。难道在中国人眼里，孩子只能算一个成人们随身携带的物件?中国人之所以不肯尊称一个14岁以上的少年为“您”，仅仅是为了保全那点少的可怜的面子吗?顺着菲力浦的`遭遇探究下去，我又发现了一点，那就是中国的父母在夸赞孩子时总是对他的父母说：“你的儿子真厉害!”，“你的女儿真棒!”诸如此类，真是可笑，这到底在夸谁呢?别以为对方是“小孩”就可以剥夺他的努力和成就!“小孩”也是人，也是有资格获得尊重的人，也需要平等的对待，难道所谓的“人人平等”在孩子身上就不适用了吗?!由此看来，在东西方在对待孩子的观念真的有着巨大的反差。
《亲爱的安德烈》读书心得 篇21
《亲爱的安德烈》这本书主要是作者龙应台和她的儿子安德烈之间的36封书信，母子俩分隔两地，一个在台湾，一个在德国。文化的差异、时空距离使得他们的关系变得日益陌生。母亲渴望关心孩子，了解孩子，但孩子长大了，作为一个成年人，开始有自己的见解与思考，使得母子间隔阂越来越大，她不晓得该如何掌握住她与儿子之间的联系。为了改善这一情况，她邀请儿子安德烈以通信方式与她合写一个专栏，通信内容涉及两人对历史的看法，对东西方文化差异的理解，对社会的思考等等一系列反映两代人、不同地区的人不同的思维方式，读来耐人寻味。
其中最令我感动的篇章是《给河马刷牙》，内容是安德烈对他的母亲说：“我几乎可以确定我不太可能有爸爸的成就，更不可能有你的成就。我可能会变成一个很普通的人，有很普通的学历，很普通的职业，不太有钱，也没有名。一个最最平庸的人。”而龙应台回答：“对我最重要的，不是你有否成就，而是你是否快乐。我也要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。”
当我们所有做父母的看着自己的孩子逐渐的长大成人，心中都是由衷的高兴的`，但说真的对他们的忧虑也是在慢慢增加的，因为他们进入青春期后会变得非常的自尊、敏感和叛逆，对父母语重心长的建议和忠告表现出强烈的反感和不以为然，这些都会让父母感到担忧和痛苦，不可否认，年代不同了，条件不同了，社会价值观变化了，两代人之间的代沟是客观存在的，青春期出现的叛逆性也是正常的。多么希望我们做父母的都能静下心来好好地读一读这本《亲爱的安德烈》，看看安德烈快乐的生活，学学龙应台那样贴心的母亲，面对一个叛逆的青春期孩子时，用尽可能不伤及他感情的措辞去限制他的错误举止，用尽可能让他感觉到信任的委婉语言给他的生活和学习带去帮助和指导。
从这本书中，我看到了对孩子的尊重和肯定是多么的重要。
《亲爱的安德烈》读书心得 篇22
轻如鸿毛的阳光钻过树隙，跌落在指尖。
“我失去了小男孩安安没有关系，但是我可以认识成熟的安德烈。我要认识这个十八岁的人。”《亲爱的安德烈》这本书，就讲述了龙应台母子两国异地生疏，以这36封家书慢慢建立起来久违的母子亲情。这是一部两代共读的暖心作品。
使我有着较深感触的，莫过于《给河马刷牙》这篇了。前文安德烈不屑于回答母亲关于理想的问题而胡诌一通，引起了她的深思。她列出了一组数据：联合国青年失业率。再加上自杀率，这怕是让所有家长都退避三舍的问题了。21岁的安德烈是否也感受到现实的压力呢？大作家提摩，一直过着不稳定的生活，身为人母的龙应台自然出于母性本能担心自己的儿子沦落成如此。
记忆追溯到那个美丽的夜晚。清晨三点，安德烈点起烟。他告诉母亲：他，很平庸。到这个时候，他的母亲终于能回答他了。“对我最重要的，安德烈，不是你有否成就，而是你是否快乐。”这让我的眼睛蒙上了一层雾，也让那个夜晚变得更加寂静。一位母亲，她放弃了自己的儿子可以带给自己的体面和荣耀，只是用一种更无私的'爱去带给他关怀与希望。安德利。如果要去为钱去勾心斗角，还不如给河马刷牙。他，为自己而活。我不知道给河马刷牙这个题目有意或无意，帮我略解了一位母亲一颗包容的心。
我的母亲，现在还希望我能过上高品质的，社会上层人的生活。严格吗？其实更多的是宠溺吧。或许多年以后，她也会跟我这么说，“孩子，只要你快乐就好。”
阳光笼罩着我，慢慢淌进我的心间。
《亲爱的安德烈》读书心得 篇23
“我们是两代人，中间隔个三十年。我们也是两国人，中间隔个东西文化”，龙应台用了这一句话来描写她与她儿子安德烈之间的代沟。年龄以及文化的双层代沟让他们母子之间的沟通和交流难上加难。我觉得这在我们学校的学生和家长中也很常见，特别是像我这种家长是来自中国的学生，因为我们和我们的家长的文化背景就会不一样。
这本书收录了36封龙应台和安德烈给互相写的信。他们由于在一起的时间不多，所以两个不熟悉的人就通过写信的方式来拉近距离。他们在信中会分享自己的一段经历，生活中的一个故事，或是对某件事情的观点。他们也会一起回忆他们之间的记忆。这两个不同的人用这些方式找到了许多的共同点。
让我最能产生共鸣的是在第二和第三封信中，龙应台和安德烈都分享了一个看比赛不知道支持哪个国家的故事。在别人问我是从哪里来的`时候我也会不知道怎么回答。我说美国也对，因为我的国籍是美国而且我从小接受的也是美式教育。不过我自从在上海出生以来就一直住在这里，我虽然有时会回去看我住在纽约的外婆，但是回去的感受也不会觉得是回家，而只是去旅游，因为在我的心目当中，我的家在上海。
通过与儿子互相写信，龙应台说，“我认识了人生里第一个十八岁的人，他也第一次认识了自己的母亲”。我认为在这句话中，“认识”的意思其实是“了解”，因为他们其实已经认识了十八年，却是第一次真正的了解了对方。
《亲爱的安德烈》读书心得 篇24
这本书一口气就能读完，书本身内容不多，更主要的是引人入胜（也许这么说有点不恰当），能让人跟随文字一起感受一起思考。
看书的简介就知写的是母亲与儿子的对话，想象内容肯定和父母与子女的沟通啊交流什么的有关，确实也是这样，但书不单单是写代沟的。由于母亲和儿子身处不同的文化环境，交流也多了一层特殊性。豆瓣上的内容简介中写道“收入此书的的三十多封书信，感动了无数被”亲子“之间隔阂与冲突深深困扰着的读者，为读者弭平代沟、跨越文化阻隔、两代人沟通交流带来了全新的思维和方法”，我觉得太夸张太官方了，其实这就是一本很亲切的书，与我曾走过的成长心路亲切，与充满疑惑的青葱岁月亲切。
书的内容就不重述啦，只是读的时候想到自己19岁时也是这样的对世界相看，什么都有话说，爱记录，有很敏锐的感受，困惑迷茫而又充满希望，现在看来觉得很浅但是很真实，生命活得自由自在。词穷了，愿我们渐渐长大的同时也不忘拥有，或是曾拥有过，一颗年轻的心。
以下是书中摘录：
那“愚昧无知”的渔村，确实没有给我知识，但是给了我一种能力，悲悯的能力，同情的能力，使得我在日后面对权力的傲慢、欲望的伪装和种种时代的虚假时，虽然艰难却仍旧得以穿透，看见文明的核心关怀所在。
十八岁时所不知道的高速公路、下水道、环境保护、政府责任、政治自由等等，都不难补课。但是生活的艺术，这其中包括品味，是补不来的。音乐、美术，在我身上仍旧属于知识范围，不属于内在涵养。生活的美，在我身上是个要时时提醒自己去保持的东西，就像一串不能遗忘的钥匙，一盆必须每天浇水的心爱植物，但是生活艺术，应该是一种内化的气质，像呼吸，像不自觉的举手投足。我强烈地感觉自己对生活艺术的笨拙；渔村的贫乏，使我有美的贫乏，而有知识没有美，犹如大海里没有热带鱼。
尴尬的局面就常出现，譬如说，讲“勤俭是中国人的传统美德”或者“中秋和七夕蕴含中国人的美学”时，很多人句子讲一半就，嗯，卡住了，不知怎么讲完这个句子，因为，执政以来，自称“中国人”在今天的台湾可能招来白眼，极端不正确。但是把句子改掉，说，“勤俭是台湾人的传统美德”或者“中秋和七夕蕴含台湾人的美学”，又好像偷了别人的东西似的。
人生，其实像一条从宽阔的平原走进森林的路。在平原上同伴可以结伙而行，欢乐地前推后挤、相濡以沫；一旦进入森林，草丛和荆棘挡路，各人专心走各人的路，寻找各人的方向，那推推挤挤的群体情感，那无忧无虑无猜忌的同侪深情，在人的一生中也只有少年期有。离开这段纯洁而明亮的阶段，路其实可能愈走愈孤独。你将被家庭羁绊，被责任捆绑，被自己的野心套牢，被人生的复杂和矛盾压抑，你往丛林深处走去，愈走愈深，不复再有阳光似的伙伴。到了熟透的年龄，即使在群众的怀抱中，你都可能觉得寂寞无比。
上一百堂美学的课，不如让孩子自己在大自然里行走一天；教一百个钟点的`建筑设计，不如让学生去触摸几个古老的城市；讲一百次文学写作的技巧，不如让写作者在市场里头弄脏自己的裤脚。玩，可以说是天地之间学问的根本。
可是，我不能不意识到，我的任何话，一定都是废话。因为，清纯静美，白衣白裙别上一朵粉红的蝴蝶结——谁抵挡得住“美”的袭击？对美的迷恋可以打败任何智者自以为是的心得报告。
如果在一条直线上，你一定要我“选边站”——站在中间“偏左”还是“偏右”的位置，我万不得已会选择“左”。说“万不得已”是因为，老天，如果说我目睹和亲身经历的二十世纪教了我任何东西的话，那就是：不要无条件地相信理想主义者，除非他们已经经过了权力的测试。一个有了权力而不腐化的理想主义者，才是真正的理想主义者。不曾经过权力测试而自我信心满满、道德姿态高昂的理想主义者，都是不可靠的。
我也愿你看清理想主义的本质──它是珍贵的，可也是脆弱的，容易腐蚀腐败的。很多人的正义感、同情心、改革热情或革命冲动往往来自一种浪漫情怀，但是浪漫情怀从来就不是冷酷现实的对手，往往只是蒙上了一层轻雾的假的美丽和朦胧。
母亲想念成长的孩子，总是单向的；充满青春活力的孩子奔向他人生的愿景，眼睛热切望着前方，母亲只能在后头张望他越来越小的背影，揣摩，那地平线有多远，有多长，怎么一下子，就看不见了。
所谓父母，就是那不断对着背影既欣喜又悲伤、想追回拥抱又不敢声张的人。
做一个灵魂的漂泊者那也许是文学的美好境界，却是生活的苦楚。
（安德烈）人跟人之间愿意花时间交流，坐下来为了喝咖啡而喝咖啡，为了聊天而聊天，在欧洲是生活里很大的一部分，是很重要的一种生活艺术。香港没有这样的生活艺术。
《亲爱的安德烈》读书心得 篇25
大年初四请假去书店狂购一通，其中一本《亲爱的安德烈》吸引了我的眼球。买回来后，一手抱着秣秣睡觉，一手看书，基本上一口气看完了。
这是龙应台和她的儿子安德烈在三年之间的书信集。看完后，我最大的感触是，这根本就不象是一个18岁的孩子写的信，很多地方非常深刻，涉及到对人生、社会等多方面的讨论，一个从小被父母包围、娇宠，没有经过历炼的孩子是断断写不出这样的内容的。甚至我都有些汗颜。
其实有了孩子后，有一些压力，就是未来的教育压力。我想让他成为什么样的人，怎样教育，怎么以身作则，如何表率。这些年，我愈来愈觉得知识的`短浅，不是专业方面的，而是文化方面。作为一个硕士毕业生，对中国的历史了解多少对传统文化了解多少?更不要提其他国家的历史。很多社会现象，也没有作过多的关注和思考。
这些年，也刻意的去看过一些相关的书籍，但还是太少太少，也很不系统。需要大大的补课。最起码，我能够在孩子应该读这些书时，我能够给以一定的指导，并和他讨论。
读书的任务很重，而且没有时间再推托了。
努力，加油。
《亲爱的安德烈》读书心得 篇26
这是一本龙应台与儿子的书信集，母亲带着八分的认真与二分的知性怀疑，儿子存着二分黑色幽默，三分玩世不恭和五分真诚。我本是抱着不情愿去看这本书，当看到1/4时，忽然间我有一种找到了知音的感觉，更有一种彻悟，书中对孩子与父母的描写，那种无比新奇而又见解独到的教育方式，让我耳目一新。
书中的安德烈对生活充满乐趣，几乎天天听歌、开派对、旅行等等这些我们中国孩子想也不敢想的生活方式。再来看看我们的一天，早晨早早起床、没完没了的课内与课外作业等等等等。另一方面，小安每次遇到了挫折，妈妈来安慰他，成功时，亲朋好友都为他送去衷心祝贺;但我们取得成功却永远是理所当然，甚至与家长的期望还相差许多，这就是东西方教育的差距。
这本书中随处可见中西方文化的冲突。安德烈是土生土长的德国青年，除了出生在台湾，其他方面已经很难同中国扯上关系。在这样一个德国青年的眼里，台湾是这样的：“我不关心台湾的过去，不关心淡水河的鱼虾是如何灭绝的，不关心在一个不民主的地区人们如何为争取民主而努力，我也不关心德国的未来将走向何方，我自己又将以什么为以后生活的凭依，我只关心自己每天是不是开心，是不是活得有想法有创意。”我想这样的孩子如果活在中国，不用问一定会被父母一通斥责然后令其痛改前非。如果他是一个普通的孩子也就算了，但是这就是龙应台的儿子?台北文化局局长、国际知名教授的儿子?我原以为龙应台会像平常家长那样对待自己的孩子，但她却说：“他是一个自由的人，是我生命中相遇的'‘另一个人’，我无权强令他做什么，只能和他朋友似的交谈。”这种话无论如何也不可能在我们的父母的口中说出。我觉得安德烈对MM的语气不像总统也像首相了，竟然这样和自己的母亲说话，而龙应台只是倾听，只是思考，与自己的孩子如朋友一般交流，他们这种火星撞地球的交流让我再一次地感到震撼。
从书中我还看到了要认识一个真实的世界，虽然我们有自己五千年的悠久的文化，但不能忽视的是，中国只是世界上200多个独立的国家之一，所谓外国不是一个国家，一个地区，而是不同种族，不同信仰的N个国家的统称，它们有着不同的文化、背景，所以我们要学会放眼世界，学会认识我们大家共同的地球。
《亲爱的安德烈》读书心得 篇27
儿子成长了，本来就和母亲渐行渐远，他有他的思考，有他对这个世界的抱负，有他的朋友圈——那是任何父母都无法跨越进去的圈子。于是，和家人之间的感情也就渐渐平淡。龙应台慌了，她不晓得该如何掌握住她与儿子之间的联系。于是，她邀儿子安德烈以通信方式与她合写一个专栏，一方面她可以透过书信来了解儿子的想法、内心到底在做什么打算，以及为人母亲最渴求知道的——过的好还是不好？这36封信就是如此产生出来的。
从他们的对话里，我看到的龙应台，是一个爱儿子的普通母亲，她在认真地了解、认识儿子，同时也在努力解释自己，三年的对话是成功的，母子收获了巨大的幸福。在我看来，龙应台对“中国”和“中国文化”非常热爱，反独裁、反强权，追求民主、关心民生，厌恶作秀的政治人物，呼唤公平正义。在给儿子的信里，她对“贫乏”、“愚昧”的渔村娓娓道来（“渔村确实没有给我知识，但是给了我一种能力，悲悯的能力，同情的能力，使得我在日后面对权力的傲慢、欲望的伪装和种.种时代的虚假时，虽然艰难却仍旧得以穿透，看见文明的核心关怀所在”），她对故土台湾爱的深沉。在一些话题的讨论中，她多次提到大陆见闻，关于将来，说在西安的一家回民饭馆里，16岁的`从甘肃山沟小村里出来的女孩，一天工作十几个小时、一个月赚两百多块，寄回去养她父母，安德烈说不知道将来要做什么，龙应台就问：“安德烈，那16岁的女孩，知道些什么，不知道些什么，你能想象吗？”回想自己，龙应台说：“18岁的我，不知道高速公路，不知道下水道，没进过音乐厅和美术馆，不知道环境污染和生态破坏”。龙应台对安德烈说：“我对于享受和物质，带有几分怀疑的距离”，爬黄山的时候，她看到挑90斤重的少年挑夫，一边水泥、一边食品，早晨4点出门，黄昏爬到山顶，回到家深夜，肩膀被扁担压出两道深沟，一天挣30块钱。她说：“安德烈，30块钱不到3欧元，不够你买3球冰淇淋，山顶咖啡一杯20元，我不太敢喝，但是不喝，那个大眼的少年是不是更困难呢？”她讲黄山少年，我很激动，不知道安德烈是否也动容了。
从安德烈的信件中，我看到的更多是中西之间的差异，教育、意识，很多方面。比如，他们长于理性思考，而我们重情感抒发，他们会积极参与、干预现实，而我们更多是旁观。18岁的安德烈和他朋友讨论的内容在我们看来是不用讨论的，没什么好讨论或者讨论不出什么，我们受到的教育是接受，而不是思考，我们不会思考，也不会想去思考。我们依赖长辈、领导，我们相信，我们从众、附庸。就香港选举时间表出台问题，安德烈置疑香港人数的少，在他看来，争取小小的本该的权利，为什么不发出声音呢？龙应台是呼唤民主的，她在之列。当然，一些问题上，安德烈跟我们一样顾虑、烦恼。“妈，你要清楚接受一个事实，你有一个极其平庸的儿子。我几乎确定不太可能有你们的成就，你会失望吗？”龙应台说：“我也要求你读书用功，不是因为要你和别人比成就，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。”
我完全赞成龙应台，但事实上只有少数的人不是被迫谋生。以龙应台的这一段文字来看，我认为，她衷心的希望自己的孩子是快乐的。所有的母亲都希望自己的孩子是快乐的，这是毋庸置疑的。但为什么世上还是有这么多的父母把自己的期望压在孩子的身上呢？总是希望自己的孩子是顶尖中的精英，不断的期许孩子的成就能超越自己，这或许就是变相的施压吧。但……就放任着他一事无成、游手好闲？不！所有的母亲都会担心，会紧张。如何拿捏其中的尺寸，正是母亲的为难之处。
《亲爱的安德烈》读书心得 篇28
《亲爱的安德烈》是著名作家龙应台和儿子安德烈用三年时间互通书信的结集。36封家书呈现了母子两代人心灵的碰撞以及中西不同文化对个体思想意识的影响。在信中，安德烈“有三分玩世不恭，二分黑色幽默，五分认真”；龙应台“有八分认真，二分知性怀疑”。安德烈对龙应台“嘲笑有加”；龙应台对安德烈“认真研究”。
所谓父女母子一场，就是眼看着这个自己深爱的孩子越走越远，而且他的背影告诉你，不必追。
有时候父母总是不计代价的付出，孩子走远了，又觉得无限荒凉和凄然。其实每个人都知道，在我们的心里，没有人能取代父母的位置，他们对我们的付出，对我们的爱，我们其实全都牢牢的记在了心里。我们也愿意用最大的爱去回报，只是，请允许我用自己的方式。我愿意把我收入的很大一部分拿来让我的妈妈过上相对充裕的生活，去享受自己想要的精神或物质，这样我会得到一种莫大的快乐和满足；但我不愿意听她唠叨一分钟，我觉得这不是不爱，只是因为我们不是能在语言交流上取得愉悦的人。如果说她在说，我在听，我不违心的告诉你，那仅仅是出于礼貌和孝敬。
当然，我觉得龙应台和安德烈，也有些其他的原因。
比如说，龙应台从政。我是有点很难理解一个母亲和儿子的书信谈论的都是国家大事，世界，国家，民族，公平，自由，正义，很像是政治家们在探讨议论人类的发展，时局的走向；这跟我看《傅雷家书》的感觉不太一样。我想对龙应台来说这可能是职业习惯思维定势，但对安德烈来说，他只是个人主义的自由惯了的年轻人，有几分热情，几分牵强，就很难说清了。
比如说，也有安德烈的.原因。父母都是有成就的名人，而且长时间不在身边，从小过着优裕的生活，十几岁周游了半个世界。我们可以想象这样的孩子是独立、自由、无忧而任性的人。他会放纵自己沉迷于自己的喜好，比如说朋友、音乐、足球、啤酒，而不愿意拿一点点时间来敷衍任何人。
我不知道通过这样的方式，他们是否达到了最终的目的，消除了心灵上的隔离；还是只是一个母亲一次有些痴心有些偏执的努力，其实在我的心里，我觉得可能没有。
《亲爱的安德烈》读书心得 篇29
“从书房走到厨房去拿一杯牛奶，我一定随手关掉书房的灯，离开厨房时，一定关掉厨房的灯窗外若是有阳光，我会将洗好的湿衣服拿到阳台或院子里去晾，绝不用烘干机。若是有自然清风，我绝不用冷气。”
事实上，我一开始并不理解“消极”的意思。查了字典后明白“消极”的意思是“否定的，反面的，阻碍发展的”。可我还是不明白，所有“否定的，反面的”事情都是“消极”的?反之，“消极”的`事情都是“否定的，反面的”吗?开Rolls Royce就是“消极”的?捉了蝈蝈不放也是“消极”的?
我不明白。可是，有一点肯定是对的，那就是不要浪费资源。地球资源匮乏，确实很匮乏，浪费是十分可耻的行为。地球的资源是有限的，但是我们所能做的事情是无限的。我们平常所能做的节约能源，保护地球的事情有——离开房间屋子关掉电子设备电源，将水循环利用，垃圾分类
至于奢侈，也就是挥金如土，滥费钱财，就得因人而异了。平常出去购物，我总是挑便宜的，事实上我也不知道那件商品应该多少钱，几元算贵，可我总觉得把钱花在无价值的，自己不感兴趣的东西上，毕竟是一种浪费。有些人，买回来的东西自己忘了用，最后要么是物品过期，要么不适合自己用了即使钱太多没处花，还是去捐些钱吧，给山区和家境贫困的人们，这毕竟也是节约的表现，善心之举。“募捐”和“奢侈”有着本质上的差别，你想选择哪一个?
《亲爱的安德烈》读书心得 篇30
几许，无论在什么时代，写信可以变成一件稀缺的事，但它永远都不能是一件不再重要的事。——《看天下》
因为工作关系，龙应台在儿子安德烈十四岁时离开欧洲到台北，等龙应台再次回到儿子身边时他已十八岁，四年没有在一起的生活使他们之间有了一堵无形的墙，她发现儿子爱她却并不喜欢她。所以，她决定彼此写信来了解对方。《亲爱的安德烈》就是龙应台与安德烈写给彼此的三十五封信所编成的书，信里包括了讲述时代差距，近期生活，新闻观点……
对于《亲爱的安德烈》中的三十五封信，我是如此震惊。在这科技急速发展的时代，手机、平板、电脑等电子产品已成为人们交流的工具，还有多少人用信来交流？别说三十五封信，大概一封信也不愿意写吧。到底是为什么让他们能够写出三十五封信呢？
“我们是两代人，中间隔个三十年。我们也是两国人，中间隔个东西文化”这对普通人来说或许是难以跨越的鸿沟，在经历几次无果后就放弃了。但龙应台和安德烈却通过写信的方式，跨越了鸿沟，进入对方的生活、世界与心灵。龙应台说“我没想到出书，也没想到有没有读者，我只有一个念头，通过这个方式，我或许可以进入一个十八岁的人的世界”。最后，她成功了，她认识了人生里第一个十八岁的人，安德烈也第一次认识了自己的母亲。
在没有看这本书以前，我觉得看别人的信枯燥无味，家书更是会让我烦燥不堪，但看了这本书以后，我发现这些信是一对母子心灵相贴的过程，如此神奇而富有真情，让我能通过这个方式，找到与父母了解沟通的方法，能让很多读者寻求心灵深处的慰籍。它们让我第一次觉得，信，拥有强大的力量。
古时，信承载着或是父母对儿女的牵挂，或是游子对故乡的思念，或是对战前战士们的鼓励……正因如此，才有了“烽火连三月，家书抵万金”，“乡书何处达，归雁洛阳边”“爱情是友谊的精华，书信是爱情的妙药”等名句，极言书信的珍贵。
而今，游子因为有了电话，不再热切地盼望书信的到来，传达信息不过几秒钟的事；恋人因为有了火车，不再担心长时间没见面导致感情冷却而分手，相见不过一张车票的事；人们因为有了科技，不再那么重视书信，也许写信也不过是一时兴起的玩笑。这一切的一切，难道表示我们不再需要书信了吗？当然不。游子因为有了电话，不再有像“春风又绿江南岸，明月何时照我还”这样的诗句；恋人因为有了火车，不再有像“红豆生南国，春来发几枝？愿君多采撷，此物最相思”这样的诗句；人们因为有了科技，不再有更多感人肺腑的美丽诗句，这难道是一种好现象吗？或许，现在的科技时代并不是一个完全美好的时代，我们依旧需要书信，让人们创作出更多的诗句，让世界不变成一个没有诗人的世界。
再者，当信息的传递变得快捷，人的信息也变的`随意，感情不增反减。而信比所有科技更能表达出人们的真情实意。在写信时，会比平时发短信更认真地写，生怕出了差错，这时，信上的字能表现出写信之人的心情，感情也更加真实、浓厚。龙应台和安德烈也因此，能够更快地认识对方，更深刻地了解对方，更贴切的感受彼此的爱。所以，信不只是单单的一张纸，它也是一种语言，它有足够的力量连结相隔万里的人的感情，甚至相隔两代的人的心灵。
望所有人，能够执笔，认真诚挚，书一封信，不论给谁。
《亲爱的安德烈》读书心得 篇31
《亲爱的安德烈》是台湾作家龙应台与儿子安德烈写的三十六封信！他们经过写信的方式，敞开心扉，了解彼此！
在很多时候，我们期望能够拥有自己的空间，不被束缚。其中有一段对话令我感同身受，“你好吗？”“好啊。”“学校如何？”“没问题”……
是的，这是一个儿子与母亲之间乏味的对话。我们长大了，总认为自己是个独立的“人”了！
可是，我们没有想过父母，他们很爱我们，很期望我们之间有更多的了解，并经过有效地沟通来增进彼此的感情，也期望走进我们的内心，能够更加了解我们。
正如龙应台所说：“我明白他爱我，可是，爱，不等于喜欢，爱，不等于认识。爱，其实是很多不喜欢，不认识，不沟通的借口。因为有爱，所以正常的沟通仿佛能够不必了。”是啊，安德烈已经十八岁了，不再像个小孩子一样黏着妈妈了，他长大了，也变的独立了……
是的，在和青少年孩子的沟通问题上，天下的妈妈大概都是相同的。我的妈妈也不例外。上了初中，因为离家较远，所以我不得不住校。离开了温暖的家，不能每一天和父母朝夕相处，所以每一天晚上的电话成了我和妈妈的必修课。
开始的时候，我们也如龙应台和安德烈一样。“今日怎样样？”“挺好的。”“学校生活还适应吗？”“十分适应”……经过一段时间后，我意识到了这种对话的苍白无力。本来我与妈妈之间的沟通就是为了了解彼此，可是此刻这样的简短对话，既还原不了我们的真实生活，也供给不了任何我需要的帮忙，对我们来讲都毫无意义。犹如鸡肋一样，食之无味，弃之可惜！
有一次周末回家，在饭后的闲聊时间，恰巧妈妈和我谈及了相同的.问题。原先，我们两个心里都有着同样的感受！妈妈因为捕捉不到我真实的生活信息，而感到无助和不安；我也因为逃避问题，而过于敷衍，流于套路，没有真实勇敢地表达自己。
经过这次谈话，我也认识到我在和妈妈的沟通中存在不少问题。我想：下次和妈妈电话沟通时，我会如实说明我在学校的真实情景，即便妈妈跟我谈些我不想说的事，我也会端正态度，耐心回答！妈妈也说以后要多看到我的努力和提高。经过这次谈话，我们改变了沟通的策略。妈妈每次打电话会更加关注我的感受，开场白变成了:“今日感觉怎样样？”这样的问话，让我感觉很简便，没有被逼迫，被随意评判。于是我更加愿意多向妈妈讲一些我在学校的生活状况。大多数时候妈妈只是默默倾听，偶尔有一些问题，妈妈也会供给一些自己的观点和角度。每当这个时候，妈妈虽然没有给我供给一个解决问题的办法，可是总会让我豁然开朗。我们的通话时间也比以往长了许多。妈妈也会把自己每一天的所见所闻，生活的高峰低谷告诉我，使得我的住校生活不再单调乏味。我们的对话资料不再苍白无力，逐渐变得充实起来。我们也开始真正走进对方的生活，世界和心灵！
在这个世界上，有哪一个父母会不爱孩子？我们在长大，他们也会随着时光的流逝不再年轻。我们要好好珍惜和父母在一起的时光，多与他们沟通交流！
就是这样，龙应台母子俩敞开心扉！龙应台认识了人生里第一个十八岁的人，安德烈也第一次认识了自己的母亲！
我相信，经过这样的谈话，我和妈妈的沟通会越来越顺畅！妈妈也会重新认识她人生里第一个十三岁的我，我也会更加深入了解我的妈妈！这更会增进我们的感情和相互欣赏。因为爱就是沟通的理由！
《亲爱的安德烈》读书心得 篇32
《亲爱的安德烈》是龙应台和读大学的儿子安德烈之间的书信集。在安德烈十四岁那年，龙应台离开欧洲去台北市政府工作，这一走，就是四年。等龙应台四年之后再回到安德烈身边时，她发现安安变了，以前那个让妈妈拥抱、亲吻、牵手，以至于让妈妈牵肠挂肚、头发有点汗味的小男孩不见了。站在龙应台面前的，是一个“不认识的人”，“他在想什么，他怎样看事情，他在乎什么，不在乎什么，喜欢什么厌恶什么，为什么这样做那样做”等，龙应台都一无所知。四年的时间，犹如一道鸿沟，把龙应台远远地阻隔在一个鲜活的世界之外，以至于“想和他说话，可是一开口，发现即使他愿意，我也不知说什么好”。应对母子之间这样的陌生和距离，龙应台决定打破。
这样的场景，一点也不难理解，14-18岁是快速成长期，这个阶段，成长的不仅仅是个头，更重要的是思想，当两人的交往出现四年休眠期时，当两人有了四年的距离时，你再想进入对方的世界，就必须想办法打破阻隔两人的坚冰，即使你们是母子。
为了了解安德烈，龙应台决定和安德烈互通书信，在征得安德烈的同意下，两人一坚持，就是三年。
在35封来来回回的信件中，母亲慢慢走近了儿子的世界；在35次来来回回的争论中，儿子逐渐了解了母亲。作为读者的我们，也在这35封你问我答、我争你论的信件中，逐渐澄清了两代人的人生观以及东西方的文化区别、思维区别，因为这不仅仅是两代人在对话，更是是两种文化在对话。
对于作为母子关系的两个人来说，两人之间在生活和工作等很多方面存在差异。例如，母亲拒绝奢华、崇尚简单生活，在生活上从不浪费、不奢侈，对于这样简单的生活，儿子怎样看待呢？儿子的评价是“你的衣服就是披上一个装马铃薯的麻布袋或者盖上一条地毯”，儿子十分疑惑：“为什么不花点时间买点贵的、好的衣服来穿？为什么不偶尔去个从来不会去的酒吧，去听自己从来没有听过的音乐？”再例如，对待写作，龙应台总是在好多天前就准备稿子，而安德烈非要等到交稿那一天才写稿子；龙应台写作时是“吹毛求疵，注重细节”，安德烈写作时是一边听音乐一边和朋友写MSN一边写信给妈妈；龙应台把写作当做“事”，安德烈把写作当做“玩”，他期望写的本身就是一个好玩的、愉快的过程，而不是工作压力……
这就是妈妈，这也是孩子，很多时候，每个孩子都有不一样于家长的看法。家长要想培养出一个有思想有见地的孩子，首先要做的是允许孩子对自己说“不”。
对于作为中西方代表的两个人来说，两人的对话又揭示了中西方文化的差别，这种差别体此刻生活态度和思维方式上。龙应台很惊奇欧洲青年为什么没有任何畏惧，背起背包就敢千里闯荡；为什么满脑子都是玩；为什么他们的父母不要求他们努力读书，出人头地；为什么他们的学校对他们没有期待，期待他们回馈社会，报效国家……其实，这一系列的疑惑背后，是东西方思维方式的差异，西方人崇尚“个人思维”，东方人崇尚“团体思维”。也就是说，在西方人意识里，一个人背起背包就能够走天下；而在东方人的意识里，即使玩，也应当是一群人围在一起，唱歌、跳舞，玩大风吹或者躲猫猫，也要有必须的意义和价值，要从群体中寻找安全和欢乐。而安德烈呢，他享受的则是更为闲适的生活方式：三两个朋友，坐在咖啡馆里，就为了友情而来相聚，就为了聊天而聊天，就为了喝咖啡而喝咖啡，为了感受一下微风习习的午时……
这就是东方和西方的区别，东方人习惯于团体主义思维模式，西方人习惯于个人思维模式。很难说，是“团体思维”高于“个人思维”，还是“个人思维”优于“团体思维”，但有一点不能否定，在西方个人思维模式下，他们变得愈加的独立和自尊，而我们的盲从和随大流意识，跟我们的团体思维也应当有很大的关系。
经过龙应台的文字，我再次审视了父母与子女之间的关系。父母与子女到底是什么关系？子女是父母的附属品吗？是父母的私有产品吗？父母有权利对子女的一生做出规划吗？
在养育儿子的过程中，我一向采取的是“放养”态度。但，看看龙应台的文字，我对父母和子女的关系又上升到一个新的层次：父母仅仅是子女来到世界的一个通道，父母仅仅是子女生命最初的守护者以及成人后的守望者。充满青春活力的孩子眼睛热切地望着前方，奔向他的'人生的愿景，而父母只能在后头张望他越来越小的背影，揣摩那地平线有多远，有多长。
龙应台有一个很形象的比喻来形容父母和子女的关系，她说：“父母对于一个二十岁的人而言，就像一栋旧房子：你住在它里面，它为你遮风挡雨，给你温暖和安全，可是房子就是房子，你不会和房子去说话，去沟通，去体贴它、讨好它。父母啊，只是子女完全视若无睹的住惯了的旧房子而已……父母和子女的缘分，就是在一生中，将是一次又一次的看着你离开，对着你的背影默默挥手。”
是啊，父母能做的，就是在子女年幼时给他以守护，长大后给他以守望，并且，这守护和守望，还都是一厢情愿、自愿付出，仅此而已。对于长大的孩子，父母到底有多少权利参与他的生活，或者帮他做出决定呢？我们再看看龙应台的做法。当二十一岁的安德烈开始抽烟时，龙应台也很生气，恨不得把他嘴里的香烟拔出来，“扔进大海”。但，龙应台没有这样做，她在内心对自己说：“你面前坐着一个成人，你就得对他像对待天下所有成人一样，你不会把你朋友或一个陌生人嘴里的烟拔走，你就不能把安德烈嘴里的烟拔走。他早已不再是你的孩子，他是一个个人，是一个‘别人’。”二十一岁，已经到了独立自主的年龄，是成人就得为自己的行为负责，也为自己的错误承担后果。一旦理解了这个逻辑，他决定抽烟，做父母的就没有权力或权威约束他。龙应台只能说的一句是：“你得尊重你共处一室的人，所以，请你不在室内抽烟。”
关于对人生意义和价值的看法，龙应台的文字也给人很大的启示。当安德烈对妈妈说，他也许会很平庸时，龙应台这样说：“对我最重要的，不是你是否有成就，而是你是否欢乐。什么样的工作能够给你欢乐？第一，它给你意义；第二，它给你时间……至于金钱和名声，哪里是你欢乐的核心元素呢？假定说，横在你眼前的选择，是到华尔街做银行经理，或者到做照顾狮子、河马的管理员，而你是一个比较喜欢动物研究的人，我就完全不认为银行经理比较有成就，或者狮子、河马的管理员‘平庸’。每一天为钱的数字起伏而紧张而斗争，还不如每一天给大象洗澡，给河马刷牙。”
是的，人生过程本无意义，而我们就是要赋予它意义，我们赋予它意义的唯一方式就是体现自我的价值，感受生活的欢乐。当你的工作在你心目中有意义时，你就有成就感；当你的工作给你时间，你就有尊严。成就感和尊严，能给人带来极大的欢乐。
除了对工作的看法，龙应台对朋友关系的思考也很精辟。她又打了一个比方：“人生，其实像一条从宽阔的平原走进森林的路。在平原上同伴能够结伙而行，欢乐地前推后挤、相濡以沫；一旦进入森林，草丛和荆棘拦路，情形就变了，各人专心走各人的路，寻找各人的方向。那推推挤挤、同唱同乐的群体情感，那无忧无虑无猜忌的同侪深情，在人的一生中也仅有少年期有。离开这段纯洁而明亮的阶段，路其实能够能愈走愈孤独。你将被家庭羁绊，被职责捆绑，被自己的野心套牢，被人生的复杂和矛盾压抑，你往丛林深处走去，愈走愈深，不复再有阳光似的伙伴。”很多时候，我们在感慨友情的难得，殊不知，是自己没有精力和能力再去培植友谊。
较之龙应台的《目送》和《野火集》，《亲爱的安德烈》更具有一种温情，因为她是站在一个母亲的角度上去书写，但，即使是和十八岁的儿子的通信，睿智的人也在字里行间播撒下思考。亲爱的朋友们，在读艰涩的文字之余，在繁忙走亲访友的间隙里，不妨，也拿起这本书，放松一下，看龙应台到底在怎样说。
《亲爱的安德烈》读书心得 篇33
“你18岁时，最开心的事情是什么？最遗憾的事情是什么？你跟父母会聊天吗？”在一年的班主任生活中，很多学生会问我这些问题，而那时他们与父母的交流存在各种各样的问题，关系甚至处于冰点。于是，我决定和学生共读一本书《亲爱的安德烈》。
这本书的作者是台湾作家龙应台。她是一位激烈的文学战士，被誉为华人最有力的一支笔；她也是一位敏感的母亲，有两个叛逆而独立的混血儿子。《亲爱的安德烈》是龙应台与他的大儿子安德烈互通书信的集结，全书共收录了36封书信。这36封书信呈现了母子两代人心灵的碰撞，以及中西不同文化对个体思想意识的影响，记录了两代人试图消除隔阂与冲突所做出的努力，也为中西文化的碰撞提供了一个清晰而生动的范例。
在序言中，作者说“认识一个十八岁的人，你得从头学起。你得放空自己。”无论是谁，我们的18岁或许都似曾相识，信奉理想，渴望自由。但面对我们18岁的学生或者孩子时，我们却总是以后来人的立场与身份与他们不平等地沟通。他们会抗拒、会挣扎，甚至开始逃避。生活中很多18岁的子女与父母的现状正如作者所说“就像水上浮萍一样各自荡开，从此天涯淡泊”，我们更需要的是共同努力地去做尝试。让我们去再次认识人生里一个十八岁的人，他们也第一次认真去认识自己的父母。不管是通过书信、交谈还是游戏等形式，我们需要去寻找一个沟通孩子与父母的纽带。
想想自己的18岁，忙碌而紧张的高中时期，我与父母都是早出晚归地碰面。我们之间的对话好像也都是围绕着“想吃什么？”“今天学习怎么样？”“考试怎么样？”诸如此类的关心与问候。现在的学生情况也同样类似，父母更多的关注孩子的学习。似乎对孩子的情绪、爱好、心愿少有了解。更别说深度的交谈与了解，更有甚者，一言不合可能和父母好几天不说话。“我才知道，多少父母与儿女同处一室却无话可谈，他们深爱彼此却互不认识，他们向往接触却找不到桥梁，渴望表达却没有语言。”而在《亲爱的安德烈》中，母子两代人，两国人交谈的话题可以如此广泛、直接，没有说教，而是袒露心声。从“作为德国人在德国队比赛时，会为他们加油吗？”探讨孩子对历史、对国家的认识，从一部关于阶级跟贫富差异、社会公义的电影探讨生活中的两种道德，从一晚上的新闻事件谈到对于民主理想主义的看法，从香港与德国的`咖啡馆谈到文化，从对彼此的提问谈到死亡与未来。我想如果你想更全面地去了解一个人，那么不妨尝试着针对一个问题，不仅仅是你问我答，而是交互式沟通交流，也许就会有意外的收获。
十八岁的烦恼如果不是什么关乎生死大事之类，就一定是一些芝麻小事，但是却会影响一整天的心情。家长们会像说鸡汤文一样告诉我们，我们需要学会平衡，可是既要体贴到别人的感受，又要照顾到自己的立场，是很难的事情。但这是我们一生中要学会应付的烦恼，因为我们思想独立但却是社会化群体中的人。对于未来，我们需要将龙应台的话牢记于心。“对我最重要的，不是你是否成就，而是你是否快乐。而在现代生活的架构里，什么样的工作比较可能给你快乐？第一，它给你意义，第二，它给你时间。你的工作是你觉得有意义的，你的工作不绑架你使你成为工作的俘虏，容许你去充分体验生活，你就比较可能是快乐的。当你的工作在你心目中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，给你快乐。”漫长的人生，不论是高考、考研、就业、升职还是恋爱、婚姻、家庭等，你都要在平凡的生活中找到真正的自己，认清生活的本质。我们最终极的负责对象，还是“自己”二字。而那些十八岁的路，无论有哪些高人指点，帮你避过多少的深坑艰险，还是得靠自己走一走。
安德烈和妈妈龙应台的通信就是我们生活的望远镜和放大镜，让我们看到了远方的天空，也窥测到了生活中的不易与平凡。我们十八岁的问题，在这里也能寻找到合适的答案。我们也慢慢用泪水与离开去懂得：所谓父母，就是那不断对着背影既欣喜又悲伤、想追回拥抱又不敢声张的人。
在这世上，生而为人都是第一次，何况他们是第一次做父母，我们也是第一次当儿女，其实我们都是在长大。当儿女的因父母而幸运，当父母的因子女而骄傲。这些路，是我们必须独自去走的！
《亲爱的安德烈》读书心得 篇34
前几日去书店，给外甥女买童书，浏览了龙应台的书籍，初识她是因为《目送》，在当当网上很是畅销。尤其是那一句“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。”让自己很是感慨。我很难想象母亲和孩子竟可以这样的交流。当龙先生遇到了所有家长都会遇到的问题——和自己的孩子终归还是渐行渐远时，甚至她的问题更为严重，在孩子最重要的成长过程中并未陪伴在孩子身边，而且两人中间还隔着一堵巨大的中西文化的差异之墙。但是龙先生选择的是“我失去了小男孩安安没关系，但是我可以认识成熟的安德烈，我要认识这个人。”于是两个人便一起写了三年专栏，通过一封封跨越大洋的书信，一次次深夜的交谈，让所有人看到了，找到了和父母和儿女沟通的方法。36封家书谈论的内容包含生活，社会，经济，政治，人生，母亲与孩子思想的碰撞交流融合清晰的展现在所有人的面前。如果说《傅雷家书》是父亲对孩子谆谆的教诲，那《亲爱的安德烈》就是母亲与孩子深刻的交流。
《亲爱的安德烈》一书虽是以母子交流为主，但大多通过对时事，对人生，对事情的交流来体现。文中涉及了许多问题，实在是太多了，我就只拿一两个我很有感触的说一说。第8封，第9封信中，两人讨论了“两种道德”的问题。主要针对日益明显的贫富差距问题，不仅在台湾在德国，在大陆也是，整个世界也是。我们在吃着好几百块的大餐时，是否可以想到还有孩子在山区里不知道什么叫披萨不知道什么叫汉堡。在我们倒掉残疼剩饭的时候，是否可以想到非洲那些因饥饿导致水肿肚皮滚圆最终死掉的孩子。这是个非常严峻的现实问题，也是个非常严峻的道德问题。于是龙先生就提到了两种道德，消极的和积极的。我们可以节约，可以不浪费，可以随手关掉无人房间的灯，在并非很热的时候不开空调，但是这个只是消极的道德。积极的道德是主动的抵制，主动的.做一些事。而我觉得其中最令我有感触的话是“菲利普（龙应台二子）说，诶呀妈妈，那你鸡也不要吃了，你知道他们是怎么大量养鸡的吗？他们让鸡在笼子里活活被啄成一堆烂肉，你说人道吗？我说，我又不是圣人，我只管我记得、做得到的。道德取舍是个人的事，不一定又逻辑来管辖。”虽然这话听起来自私，却确实解决的我的问题，许多次我徘徊于消极和积极的道德之间不知如何取舍——那只是个人的事。
第27封信《给河马刷牙》更是使无数人潸然泪下。文中龙先生主要写到他的儿子觉得自己会一直平庸下去，而问龙先生是否会失望，龙先生的回答是只要觉得有意义，可以带来快乐便不是平庸，平庸是和别的比的，自己的事情本就不需要和别人比较，何来平庸？“我怕你变成画长颈鹿的提摩，不是因为他没钱没名，而是因为他找不到意义。我也要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利选择有意义有时间的工作，而不是被迫谋生。”也让我明白了父母的心，他们要求我们好好学习的目的并不是要让我们成为什么人，而是让我们有选择成为什么人的权利。
“龙应台的文字，横眉冷对千夫指时，寒气逼人，如刀光剑影。俯首甘为孺子牛时，却温柔婉转，仿佛微风吹过麦田。从纯真的《孩子你慢慢来》，到坦率得近乎痛楚的《亲爱的安德烈》，龙应台的写作境界逐渐转往人生的深沉。”这样的文品、人品，值得我们去品读。
《亲爱的安德烈》读书心得 篇35
昨晚在女儿复习时，我应读书会的要求在写龙应台的《亲爱的安德烈》读后感想。其实我的女儿对她的妈妈的童年也有很多好奇呢，妈妈5、6岁的时候在做什亚洲色图区么，嗯，把镜头拉长，你会看到一个半高的小女孩在夏日昏睡的午后坐在小矮凳上，头昂的高高的，目不转睛地在看五斗橱上的电视，此时电视里传来音质不是很好的歌声，我所有童年最初的记忆都定格在夏日里一个小女孩守着一台12寸的黑白电视机在听歌，这算不算妈妈最早的音乐启蒙呢。
而我的女儿，在这更早些时候已经开始跳舞、唱歌、画画、小提琴了，你比妈妈幸运，更早接触艺术和美的熏陶，而一直到十二、三岁现在的你更是可以经常出入图书馆、美术馆、音乐节、电影院。正如龙应台所说你们这一亚洲色图区代简直就是大海里鲜艳多姿的热带鱼啊！而十二、三岁的.妈妈正穿过一条又一条亮晶晶的田间小路去给早起劳亚洲色图区作的外公送早饭。夏日的早晨，还有一层薄雾若有似无地飘散着，走在满是露水的青草田埂上，初升的太阳光照在露珠上，亮晶晶的，一大片一大片的稻穗灌满了浆，不时的有小青蛙，小蚱蜢从脚边跳过，还有小水蛇哦，也会被它吓一跳，在这样静谧而美好的夏日早亚洲色图区晨，我才是那个侵入者哦！
这个时候也是最爱美的年纪，邻居院子亚洲色图区里的栀子花树（真的是好大一棵），篱笆墙上的金银花，菜园地上的“指甲花”，我每天都会去摘，戴在头上、衣服上，还带给老师、同学。而这些都是对小时妈妈美的熏陶，对吗？
蝉声拉长了一整个夏天！哈，妈妈的童年都是夏天里，这会不会跟我是夏天出生有关呢？
《亲爱的安德烈》读书心得 篇36
儿子成长了，本来就和母亲渐行渐远，他有他的思考，有他对这个世界的抱负，有他的朋友圈——那是任何父母都无法跨越进去的圈子。于是，和家人之间的感情也就渐渐平淡。龙应台慌了，她不晓得该如何掌握住她与儿子之间的联系。于是，她邀儿子安德烈以通信方式与她合写一个专栏，一方面她可以通过书信来了解儿子的想法、内心到底在做什么打算，以及为人母亲最渴求知道他过的好还是不好？这36封信就是如此产生出来的。
每每看到他们的书信，让我嫉妒，又让我喜欢。我嫉妒他能有这样充满智慧的母亲，但我也深深喜欢他们的文字，感觉心灵在享受着一次次盛大的洗礼。他们能以这样的方式去沟，这并不是很多孩子都能做到的。尤其在现在的社会，网络信息如此发达的时代，很多孩子早已忘记了和父母的交流，他们习惯于在网络上敲打文字，以无声的方式和同学、朋友、甚至陌生人交流。从而很多问题就出现了，孩子的'叛逆，这就是缺少沟通。
我想，等我的孩子长大时，他是否也愿意和我说说心里话呢，我想更多是如何把握我们母子之间的关系，在生活中要做他的朋友，多站在他的角度看问题。
《亲爱的安德烈》读书心得 篇37
读龙应台和儿子的书信集《亲爱的安德烈》。书拿到手，由衷地喜欢。慢慢读下去，突然明白为什么龙应台的图片为什么这么不加处理和修饰，任由岁月的痕迹坦露无遗，原来在这本书里，她只是一个和我们所有的中国妈妈一样，面对孩子的成长和越来越远的距离而不断挣扎的本色母亲，心里一下子变得非常温暖。
“我们是两代人，中间隔个三十年。我们也是两国人，中间隔个东西文化……”正是这样的两代人，所受的教育熏陶迥然不同的两代人，两种环境下长大成人的两代人。却相互敞开了心扉，毫无保留地将自己心中的所思所感进行交流。
在龙应台的笔下，我们总能获得一些意料之外的欣喜，不管是那篇曾经名噪一时的《中国人，你为什么不生气》，还是那本风靡全球的《野火集》，又或者是现在被称为育儿典范的《亲爱的安德烈》。
读完全书，我惊奇的发现龙应台竟一改原本犀利的文笔，俨然成为一名苦口婆心的普通母亲，以最朴实无华的言语打动安安的内心深处。遇到两代隔阂造成看法分歧的一些人、事、物，龙应台总能用温柔的口吻。坚定的语气，诉说中国籍的妈妈为什么会这么想，这么做，不为说服，只是要诚实表达心中感受。
而这本普通的书籍所包含到的`内容可谓包罗万象，大到严肃的人生观、价值观，小到微不足道的生活细节，在三十多封书信中，说实话，里面涉及到政治的内容，我读不太懂，但我感动的是一个母亲对于已经成年的孩子渐行渐远的那份不安，那种迫切想要沟通与了解的心情。不管结果如何，这份良苦用心已足以令人感动。
《亲爱的安德烈》读书心得 篇38
安德烈十四岁的时候，龙应台离开欧洲，返回台湾，就任台北市首任文化局长。等她卸任回到儿子身边，安德烈已是一个一百八十四公分高的十八岁的小伙子，坐在桌子另一边，有一点“冷”地看着妈妈。他们是两代人，年龄相差三十年;他们也是两国人，中间横着东西文化。失去小男孩安安没关系，但龙应台一定要认识成熟的大学生安德烈。《亲爱的安德烈》由36封电子家书所组成，新颖别致地构建出了一个两代人沟通、了解的平台。父母与孩子应是如何沟通的?本书给予了无数被隔阂与冲突深深困扰着的父子、母子启示与感动。两代人的思想差异和与时代相应的价值观又是怎么样的?在这本书中集结了你想要的所有答案，提供了两代人沟通的全新思维和方法。
在那一封封家书中，我看到东西方孩子不一样的生活方式。书中的安德烈拥有他所崇尚的青年人应有的生活。他爱喝酒，经常与朋友开Party聊天;他爱踢球，每周有三个下午踢球，周末还会去当一帮小鬼的教练;他爱旅行，享受自己的毕业旅行......读书在他们而言只占一小部分，但他们不是放任无止境地玩，只是爱玩并懂得玩。他也会思考类似"华氏.9.11"的问题，但他轻松地承认自己与朋友的看法终究是肤浅的。其实，现实生活中的我们一个月又会有多少时间深入思考那些富含哲理的问题?我想，如果能有五分钟就不错了。在他年轻却并不轻狂的青春态度上，我对他是十分崇拜的。虽然我们更看重学习，但我们的生活也并不枯燥。我们依然可以专注于我们的兴趣，拥有可以令我们全心投入，尽情燃烧的东西。
我看到了东西方人对待孩子的不同观念。菲力浦在第34封信《独立宣言》中总结归纳出一个非常精辟的'结论：欧洲人看人是看年龄的，只要满十四岁了，连老师也要用“您”来称呼学生。但是，中国的家长和老师却往往忽略孩子的年龄，而是刻意的去强调辈分、尊卑，不管孩子是不是已经长大了，只要站在爸爸、妈妈或是老师身边，他的身份就永远只能是“孩子”。这样的结论，被龙应台吃惊地得以证实了。其实，孩子也需要肯定与尊重，他们渴望像大人一样，得到平等的对待。孩子的“独立宣言”是值得父母批准的，这样的家庭政策无疑是拉近父母与子女的最好方式。
让我们试着与父母沟通，也许在饭桌上、在回家的路上抑或是一起看电视的时候，这不仅仅是心情的叙述，更是心灵的慰藉。
《亲爱的安德烈》读书心得 篇39
合上书，我轻轻闭上了眼睛。这便是两代人的差距，两代人的代沟。
这是一本龙应台与儿子安德烈，通过三年的时间，所写的36封家书。在这其中母亲带着八分的认真与二分的知性怀疑，儿子存着二分黑色幽默，三分玩世不恭和五分真诚。时间总会让人改变，现在的安德烈已是一个成年人，不再是那个可爱的“安安”了，龙应台面对这件事有些不知所措。最终她选择了与儿子敞开心扉，试着去了解儿子，这个有些“陌生”的爱人。
母亲一直深爱着儿子，儿子也同样爱着她，但方式不一样，在每个父母心中，子女是永远都长不大的，永远都要被呵护的。安德烈面对唠叨的母亲也曾经说过：“我不是你可爱的安安了，我是我。”读到此处时，我心中莫名的一处酸楚，第一次那么强烈的感觉到，一个人的成长带给父母的喜悦，其实是夹杂着伤痛的。
在有一封信中，我很清楚的记得，有这样一个片段。安德烈问龙应台想要孩子怎样记住她时，龙应台只是淡淡的把自己比作一只火柴。她对安德烈说：“你带着走的、永远不破灭的，是心中的热度和光，去面对前头的冰霜路。谁需要记得柴火呢？柴火本身，又何尝在乎你们怎么记得它呢？”在茫茫的人生道路上，火柴不会永远陪伴在谁的身边。只是来温暖寒冷的人，只是来点燃希望的人。
安德烈面对母亲“受伤”的心，表示了歉意，但龙应台先生清楚：她不再是儿子生命中最重要的一部分。“父母亲，对于一个二十岁的人而言，恐怕就像一栋旧房子，你住在它里面，它会为你遮风挡雨，给你温暖和安全，但房子就是房子，你不会和房子去说话，去沟通，去体贴它，讨好它。搬家时碰破了一个墙角，你也不会去说“对不起”。父母啊，只是你完全视若无睹的'住习惯了的旧房子吧。”时间依然前进着，我们在成长。长大了的我们，不再需要父母的过多关心，有太多太多的事情，已变得不能停留在一个角度上对待。
而安德烈，他也像我们，有着少年们一样的爱好，有着我们这个季节同样拥有的有别于“轻狂”的清狂。但中德混血的他与我们又太不同了，德国式的教育和生活、思考方式让他和我们之间有着巨大的“隔阂”。书中可以处处看到中西文化的冲突。
在国外，老师对14岁以上的同学称呼要用“您”，人人平等，同样有看待问题或提出观点的资格。而在中国，这简直可以说是登天之难。我觉得安德烈对MM的语气不像总统也像首相了，竟然这样和自己的母亲说话，而龙应台只是倾听，只是思考，与自己的孩子如朋友一般交流，他们这种火星与地球的交流我再一次地感到震撼。
《亲爱的安德烈》正如书名，贯穿书本的始终是为人父母对孩子的爱。这本书，渐渐溶开了两代人，两国的代沟。也让我认识到了，不同的国家，不同的文化不同的教育，会给我们不同的震撼力。
《亲爱的安德烈》读书心得 篇40
当母亲将这本书冠以“好书，名著”等标签推给我时，我百般不愿，心中的浮躁一层又一层，但当我翻开书页，看了几页时，我对它顿时改观。
超乎预料的有趣呢。而且，书中母子两人书信内容的深度也是我未曾想到的。龙应台女士与安德烈，他们看着同一片星星，在同一个太阳的光芒下生存，但他们接触不到被此，熟恶而又陌生。在这三十六封书信中，他们对簧富差异、美学、人文、各国文化差异等等提出了探讨与研究。这三十六封跨海书信，使这对母子有了连结，重新认识到了对方，她认识了人生中第一个18岁的人，他也认识了自己的母亲。看着书中风趣幽默的语句，我看到了一些别样的东西，一些我从未注意到的事情。
我知道了这个世界可悲的贫富差距，我知道了“提本非树”：我知道了“间题意思”我知道了KICH，我知道了很多很多第一次如此认真的看一本书，这本书也没有让我失望记忆犹新的是第21封信，“文化，因为逗留”。
咖啡馆几乎是每个城市都有的建筑，我也常常习惯在空暇的时间去这类环境幽静，气氛高雅的地方，点杯咖啡，写写作业或是看看书我喜欢这样的气氛，这可以让我放松，且愉悦。
然，在香港这个地方，羊目细寻，你竟是寻不着咖啡馆的龙应台女士在书店买了书，想要寻一家咖啡馆，钴进一个宁静的角溶，在咖?香气的绕里，把整袋新书翻完，可香港是没有咖啡馆的她在信中如此写道：“那天很热，我背着很重的书，一条街一条街找，以为和台北一样，转个一定可以看到，可是没有，真的没有。去餐厅吧，可是那是一个油賦，甜滋滋的地方，匆忙期和喧带着对時国企业断的'不满，他们对本土产业的灭不情愿在那里消费而即使坐下来，身边也总是匆忙的人，端着托盘急切地找位子，咖啡馆里弥漫着一种时间压迫感。
这就是香港，这个城市，忙的香港人在大街小巷步履匆，他们工作时间之长，全世界第一。
“思想需要经验的累积，灵感需要孤独的沉淀，最细致的体验需要最宁静透彻的观照。累积、沉淀、宁静观照，哪一种可以在忙碌中产生呢?
哪一种都不可以。
文化，来自逗留，“逗”才有思想的，灵感的，能量的爆发。“留”才有沉淀、累积、酝酿、培养。
《亲爱的安德烈》读书心得 篇41
“我知道他爱我，但是，爱，不等于喜爱，爱，不等于认识。爱，其实是很多不喜爱、不认识、不沟通的借口。正因有爱，因此正常的沟通彷佛能够不必了。不，我不好掉进这个陷阱。我失去了小男孩安安没有关联，但是我能够认识成熟的安德烈。我要认识这个人。我要认识这个十八岁的人。”
“你为什么不试试看进入我的现代、我的网络、我的世界呢？你为什么不花点时刻，好好思考‘打扮’这件事，买点贵的、好的衣服来穿？你为什么不偶尔去个你从来不会去的酒吧，去听听你从来没听过的音乐？难道你已经老到不能再理解新的东西？还是说，你已经定型，而更糟的是，你自己都不知道你已经定型得不能动弹？”——安德烈
这两年中心校提倡打造书香校园，对于这样的政治任务，说实在的：我一向不太感兴趣，甚至连学校的读书笔记也是完成任务式的写了十几页。一朋友送我的几本书《亲爱的安德烈》、《目送》等也置于箱底。五月份，?母生病，而父母农活忙，于是，晚上照看?母的重任就交给我了，无聊的晚上，蚊子乱飞；寂静夜晚，飞蛾乱扑。百无寂聊的晚上，确实是难以渡过，第二天晚上，随手拿起了龙应台的《亲爱的安德烈》，躺在陪床是有心没意的乱翻，几页后，竟然被这本书深的的打动了。
是的，这是一本充满了母子之间按这种讨论、辩驳、分析，但是当我真正开始读它的时候，我才发现它的与众不一样，我被书中的资料深深的吸引了。能够说，这本书，给我打开了另一个世界，我也是从此刻开始，才开始认真的思索书中的资料。
首先，通过这本书，我也感受到了东西方的文化差异。书中我总能读到安德烈的自由，安德烈的生活充满了乐趣，他喝酒、聊天、听歌、开Party、旅行……简直是五光十色，丰富多彩。这让我不禁想起了自己从小学到大学这一路走来的枯燥与无可奈何。似乎从出生开始，我们的人生就已经被计划好了，我们需要好好学习，需要考上一所好大学，于是，老师、学校、家长、社会……身边的所有的环境都充斥着这种思想。这种思想就像空气一样时时刻刻围绕在我们的周围，伴随着我们的成长。尤其是在职业中专的的那段高中里的日子，我们每一天的任务就是学习学习再学习。最后，我在这种模式下考上了大学。但是，相比于安德烈，我们失去的真的很多。安德烈将“性、药、摇滚乐”看做一种隐喻，暗指生命中的种种乐趣。我想安德烈是自由的，他每一天都能感受到这种自由乐趣，并且无忧无虑地去享受。我知道，如果整日沉迷在这种享受中会使意志消沉，但是青年人如果没有放松而不放纵，热情而不激烈的勇气和尝试，我想在他垂垂老矣的时候，他会感到自己人生的悲哀。因此，生在中国，饱尝着东方文化，我们确实不能像西方孩子，像安德烈一样的生活，有他那样的经历。但是我却想说的是，人生苦短，活的洒脱奔放而不留遗憾，才不枉来人间走这一遭。这也是我从这本书中读到的。我，就是这么想的。
其次，更多的是我在这本书中感受到了两代人之间的隔阂和鸿沟，也感受到了父母了解和认识自己成人子女的渴望，更感受到了父母对于子女不离不弃的、贯穿始终的爱。
这部由36封家书构成的书，不仅仅横跨了新与旧，左派与右派，流行文化与人文关怀，更横跨了母与子的世代价值观，集结成这一本精彩的散文集。其实在我们身边，包括我在内，有多少人和自己的父母交流甚少，缺乏适当的形式和机会，以至于两代之间构成了一条无法逾越的鸿沟。我们会发现，虽然自己以成家，却发现自己越长大越孤单，渐渐的不愿意和父母分享更多的东西，反而身边的朋友或许比父母更加的了解自己。我们不断的接触更新的事物，渐渐的从父母的世界中远去，偶尔的.电话也是例行公事一般的枯燥无味。“最近好吗？”“还好啦。”“钱还够用吗？”“够。”仅此而已。我们都感觉到了这种变化，但是却没有人愿意或者留心是不是就应改变一些。我想，我们的父母养我们长大成人，绝对不想看到的是这样的一种结局。
但是看了《亲爱的安德烈》这本书之后，我发现，作为子女，我们是多么的不了解自己的父母。他们渴望了解我们的世界，于是心思急切，于是这样的感觉让我们厌烦，于是我们就会不自觉的离他们更远。但是，我想，父母所作的一切都是源自于内心深处爱的喷泉。是爱，让他们管我们管的太严；也是爱，让他们在日益长大的、独立的子女面前手足无措。因此，无论外在的表现如何，内在的实质都是爱。我们长大了，拥有了自己的世界观、人生观、价值观，就更就应在自己的世界里尽兴之后想一想，是不是就应做点什么来让父母感觉到他们子女的存在，也让他们感觉到我们成家立业的后我们是怎样的呢？
于是，猛然间，我想到了，我是多久没有给父母打过电话了？我是多久没有给他们讲我的工作、生活、家庭里的事情了？于是，我拿起了电话，拨通了那个熟悉而陌生的号码，我坚信，电话的那一头，是怎样的一对兴高采烈和包含欣喜的脸。
再次：做为父母，当11岁的儿子写了作文藏起来不让我看时、当他不肯告诉我他好朋友的名字时、当他抗议我们大人常常把小孩子认为十分重要的东西扔掉时、当他抱怨父母亲只知道成绩时、当他拿出一大本他用心画的漫画时，我不得不悚然一惊，他已经不再是那个我高兴时能够抱抱亲亲，不高兴时便不理的小毛头了。我务必应对一个每个父母都务必应对的问题――如何去了解眼前这个每一天都在不断成长和变化的、越来越有主见、正从“小毛头”逐渐变为“小刺头”的孩子，如何和他沟通。我只有一次做父亲的机会，没有人来教我如何当父亲。如果我不主动去学习如何做父亲，而他又肯定不会等我最后明白如何当父亲后才开始成长，那么我很可能会错失他仅有一次的少年青年时期。
读这本《亲爱的安德烈》后让我深思，正因这本书不仅仅让我想到如何当父亲，而且指导我如何应对每一天在学校遇到的12-15岁左右的学生。每个学生就是一本书，是作为老师一日就得不断翻阅的书，而且是永远不会重复的书。这些书读得好不好，就看做老师的爱心、智慧及艺术了。好的老师就应是一名好的读者，龙应台告诉我们，认识一个十八岁的人，你得从头学起。你得放空自己。那么对我们来说，认识一群性格各异的12-15岁的人，我们该怎样办呢？在我看来，我们首先得蹲下来，而且得将自己杯子中的水倒掉，只有倒空我们自己，才能有空间去倾听他们的想法。现代传媒迅猛发展，而世界发展日趋多元，很多事物并非只有一个答案。因此不好带着标准答案与学生讨论，正因人人都不喜爱被说服。而且我们要善于抓住机会进行有效沟通。在沟通时，我们就应把80%的时刻用于倾听他们的诉说，同时注意不好以权威自居对他们发号施令。
文中的龙应台理智、开明，安德烈年轻、奔放，有自己的主见和生活。母亲用自己的人生经历和睿智引导和感化儿子；儿子用自己的潮流、活力来感染母亲，开阔她的视野。两代人的不一样的人生经历相互碰撞，于是母亲认识了这个18岁的年轻人，儿子也走进了大自己30岁的妈妈的世界。相互了解，相互包容，相互影响，相互激励。这是一种和谐的母子关联，也是母子双方作出的发奋。我想，只要我们发奋去改变，我们和父母、父子、师生之间也会建立起一座通往对方世界的桥梁。雨后的彩虹，就会在桥梁的上空，绽放！
《亲爱的安德烈》读书心得 篇42
让“它”拉近我们心灵的距离妈妈，最近我发现，你越来越不喜欢我了。总是叨叨絮絮地叫我做一些不必要做的“小事”——至少我是这么认为的。
当我做不好的时候，你还总是拎着我大骂一顿。还记得那次去和你逛超市时，就因为东西卖得有些贵，你就在反途中一路数落我，并叨叨絮絮地给我算了“一笔账”：什么书本费啦、衣食住行费啦、甚至水费、电费都算上了，我听着实在不耐烦，便“反驳”了两句，没想到这两句在我看来正常到不能再正常的话语，在你耳中却被灌上了一个新名词——顶嘴。众目睽睽之下，你举起手要煽我，我扭头躲开。于是，我发现你越来越讨厌我。相应的，我也越发的不喜欢你。
其实，我们还是互相深爱着的，就像《亲爱的安德列》一书中说的那样：爱，并不代表喜欢。爱，有时也会是不喜欢吧!我们的.关系是愈来愈僵……那时，我感到我们就像最熟悉的陌生人。我们之间，就像白昼和黑夜，永远不懂彼此的心。想和你和解，却因那所谓的“尊严”而不敢……幸亏在这个暑假，“它”来了。它的全名叫《亲爱的安德列》。
我万万没有想到，它被带回家时，从来不爱看书的你，会第一个打开这本书，而且打开之后，就再也舍不得放下。我惊讶于那本书到底有怎样的魔力，会让以前“本书不沾”的你居然也加入到读书之列……于是，禁不住好奇心的驱使，我也翻开了此书。只轻轻打开了一页，我便再也禁不住这本书的诱惑了……因为，书中母子俩的关系和我们太像了，不是吗?随着龙应台和安德烈的脚步，我们慢慢地走，直到到达对方心灵深处，解开了死结，才又回到自己的心间……
从此，我明白，白昼与黑夜之间还存在着黎明，黑与白总还有交汇的灰，那么，我们还有什么理由不去相互理解和接纳呢?现在，我终于明白，也感受到了，我们一直相互深深地爱着。
《亲爱的安德烈》读书心得 篇43
《亲爱的安德烈》是龙应台与她18岁的儿子之间的36封书信的集子，内容涉及人生观、价值观、世界观甚至性和恋爱。
我按照自己的理解，把这本书划分成认同和归属、清狂等几个部分。
第一部分是认同和归属。这是两个怎样的词汇呢？在阅读这篇文章之前我对于认同的定义仅仅局限于一个人或一件事物的看法，或者说是一种感觉。但在阅读这本书之后，我发现，自己的看法竟是如此的幼稚可笑！我生活在杭州，这个美丽的城市。在这个城市中很少发生自然灾害。但也许就是因为这个城市实在是太过安逸，以至于当我听说唐山大地震，5.12大地震等等灾害发生的时候，我是如此的麻木。我的反应让我感到极度的羞愧！每次在电视上看到某个地方又发生了灾害，我都会有这样的疑问：为什么每次灾害发生之后都会有那么多感人的故事？为什么只有在受灾之后才开始进行防范？为什么人性道德这种本就该存在的东西现在竟变成了奢侈品？在这里，人们生活都极其的安逸，这直接导致了现在的我们不知道如何在社会中生存，甚至不会烧饭和做一些力所能及的家务活！在我们的心中根本没有对自己明确的定义！我能干什么？我会干什么？这两个问题谁能准确而又自信的回答呢!
龙应台在这本书中不仅讲述了如何树立正确的人生观、价值观、世界观，还讲述了这个社会的生存法则以及处世态度。
“清狂”与“轻狂”，这是两个读音完全相同的词汇，但所包含的.意思却完全不同！“轻狂”的意思是轻佻，自傲；“清狂”的意思却是放荡不羁。一个贬义一个褒义。“清狂”在古人的诗词中早有明确的定义。在杜甫的《杜游》中曾有这样一句话：“放荡齐赵间，裘马颇清狂。”清狂的人不会被家庭羁绊；不会为责任束缚；更不会为自己的野心左右……“清狂”与“自由”。自由是我们90后一直在追求的！我们一直都希望不会被家长管束，不会被老师管束，希望能够自己决定要做什么和不要做什么。每当我们的家长要管束我们的时候，我们常常会这样对父母说：“老妈，我已经不是小孩子了，我自己知道该怎么做的！干嘛总是想管着我？给我点自由的空间好不好！”但是，我们从未想过，现在的我们还太年轻，我们各种观念尚未成熟。我们这种希望是不被允许的!在我们长辈的心中，现在的放任自由就意味着在将来的社会竞争中放弃角逐！在这个物欲横流的社会中，我们如若放弃角逐就会被社会淘汰，淘汰就意味着被社会抛弃甚至是死亡！所以，体谅一下父母，体谅一下自己的将来吧。不要再叛逆了，这样做没有多大的意义，只是在浪费时间而已。
道德，这是一个引人深思的词汇。正如我在前文所提到的，在古时候被定义为道德底线的东西在现在已然被抛弃了。我们不会因为有人正在挨饿就将自己餐盘中的东西吃得一干二净，也不会因为有地方发生旱灾就改变自己的生活习惯。停水一两个小时就令我们抱怨个不停。当然了，这些并不是意味着我们没有道德，只是因为时代的变化改变了我们的道德底线。古时候的道德是如此重要，我们耳熟能详的道德故事非常多。从前，孝悌忠信礼义廉耻，是为人之本。百事孝为先，在古代，不孝是会被杀头的。不孝，不遵从父母之命即为不孝。而现在已经频繁发生。与父母顶嘴，欺骗长辈更是变成了家常便饭！但社会已然如此，我们能改变什么，我们也不需要改变什么。
《亲爱得安德烈》，一本好书，在这本书中有一句话尤其令我印象深刻：“我们自己心里得痛苦不会因为这个世界有更大或者更“值得”得痛苦而变得微不足道，对我们自己来说，每一次痛苦都是绝对的，真实的，很重要，但也很痛！每一次的受伤都是人生的必修课！”
一本书，几行字，只是对生命的感悟。因为我阅读，我成长。
《亲爱的安德烈》读书心得 篇44
《亲爱的安德烈》是龙应台人生三书中的一本，另外两本分别是《孩子你慢慢来》、《目送》；个人十分推荐这本书，不仅仅是因为它获得过“第五届国家图书馆文津图书奖”、《南方周末》最受欢迎的专栏之一、《亚洲周刊》2007年中文十大非小说类榜首畅销书；更重要可能是因为书中36封家书，没有华丽的语言，却无处不流露出满满的爱。在读信的过程中，看着龙应台那一封封包含关心与爱护的回信，对父母会有更多的理解吧。
书中36封家书，个人对龙应台分享给安德烈选择伴侣的“心得报告”非常有共鸣。人生像条大河，可能风景清丽，更可能惊涛骇浪。你需要的伴侣最好是那能够和你并肩立在船头，浅斟低唱两岸风光，同时更能在惊涛骇浪中紧紧握住你的手不放的`人。换句话说，最好他本身不是你必须应付的惊涛骇浪。说的真好，爹爹也曾经也告诉俺类似的话：将来一起生活的人，一定要有共同的目标，不仅要“同甘”更要能“共苦”，最起码不要在该“共苦”的时候拖后腿。当然，不如龙应台讲的有哲理，却对小编来说十分受用。
《亲爱的安德烈》读书心得 篇45
《亲爱的安德烈》一书是著名的台湾女作家龙应台和她的儿子安德烈合著的一本书，共收录36封书信，龙应台与安德烈透过这些信件相互了解、彼此靠近。
此书的大意可概括为：在安德烈14岁时，龙应台因工作离开安德烈去了台湾，母子两个分离，等她回到儿子身边时，安德烈已经18岁了。他们不但是两代人，而且是两国人。龙应台女士发现，虽然儿子长大了，但母子之间却无形中多了一堵墙，这堵墙隔断了他们之间的交流，对待同一问题，双方意见分歧；这堵墙阻碍了他们之间的亲情，儿子不愿意向母亲倾诉，更不愿意听母亲倾诉。为了融化这块儿坚冰，母子两个用了三年时间，以书信的形式彼此进入对方的世界和心灵，龙应台了解了18岁的儿子，儿子也第一次认识了自己的母亲。
我非常羡慕这种真诚的没有丝毫障碍的交流，希望我和自己的父母、儿女也能敞开心扉，深入交流，可以告诉他们我们的思想，告诉他们我们想要的是什么，然后倾听他们喜欢什么，他们希望什么，最后相互理解，彼此包容，明白各自的难处和各自的`目的。
我觉得书信是一种非常朴素的交流方式，运用书信交流没有正面交流的拘束感，在信中的言语都是自己心中最真实的感受，你可以大胆的说出自己的想法、烦恼，甚至可以向他们表达自己的不满，希望他们改变或者达成共识，找到解决问题的方法。
这本书给了我很多的启示，让我学习到了育儿知识，面对青春期的孩子，我想我会多一些方法，少一些抱怨，多一些聆听，少一些急躁。这真是一本好书，我要把这本书推荐给身边做父母的朋友，让他们也认真读一读。
《亲爱的安德烈》读书心得 篇46
暑假里，我读了龙应台的《亲爱的安德烈》一书，让我感受颇深。此书主要是作者龙应台和他的儿子安德烈之间的35封书信，其中也穿插了不少读者的来信及他们对此的回信，龙应台和安德烈两母子以书信的交流方式，试图接触、了解彼此的生活、世界和心灵，两人在信中除了交谈家事外，还就价值观念、文化品味、东西方文化差异、政治时事、城市文化等等交流了各自看法，读来耐人寻味。
在安德烈十四岁时，龙应台离开欧洲，前往台北任职，于是，这对母子暂时分开了，等到卸任再回儿子身边，安德烈已经是一个小伙子了。龙应台发现这四年间，儿子长大了，母子间却多了一堵无形的墙，如在同一个问题的看法上，双方多次出现分歧，龙应台感到儿子变了，他们是不同的两代人，也是两国人，中间横着东西文化，于是，母子俩用了三年的时间，以书信的方式，进入了对方的世界、心灵，龙应台“第一次了解了自己十八岁的儿子”，安德烈也“第一次认识了自己的母亲”。书中安德烈向母亲这样写道：“妈妈，你跟我说话的语气和方式，还是把我当十四岁的小孩看待，你完全无法理解我是个二十一岁的成人。你给我足够的自由，是的，但是你知道吗?你一边给，一边觉得那是你的授权或施舍”，书中不乏这样的片段，语言犀利，点名了安德烈不希望妈妈还像对待孩子一样对待他，希望自己能独立，能长大。
读了这本书，不经让我想到曾经班里的一个学生，她的成绩很优异，在班里也是名能干的班干部，同学们都非常喜欢她。但是，回到家中她就像变了个人似的，沉默不语，每天回到家就埋头写作业，把自己闷在房间里，不喜欢和家人交流，把心灵的窗子也关得紧紧地，似乎不想让一丝阳光照射进来。在家中不喜欢和父母倾谈，她总是说与父母没有话题可聊，但是和我在一起时，她就有说不完的话题：学校发生的趣事、她的好朋友的情况、她在学校的`表现等等。后来，我与她进行了很深刻的一次交流，才知道：她的爸爸妈妈开厂很忙，平时一直要加班，所以没有时间与父母交流。
所以我也很想把这本书送给她，希望她能通过阅读这本书，理解爸爸妈妈的不容易，因为生活的重担，使他们有些无暇顾及你的一些喜好，书中的一句话点明了多少孩子想摆脱父母，独立生活的心声：“也就是说，你到今天都还没法明白：你的儿子不是你的儿子，他是一个完全独立于你的‘别人’!”恐怕这位学生也有过这样的想法吧!使她与爸爸妈妈之间的隔阂能够慢慢被清除，变回那个开朗大方的姑娘。龙应台知道了儿子的想法，相信只要能主动与父母交流，父母一定会知道你的想法的!
当然作为父母，我们必须站在孩子的立场多想想，不要紧扣“我是为你好”而“胡作非为”。同时，我们更要注意教育过程中的方式方法，同样的意思如何表达才能让孩子更容易的接受，我们也应该多学学，虽然没有龙博士那样的智慧，可我们有很多学习的途径和借鉴的方法可循。
【《亲爱的安德烈》读书心得】相关文章：
亲爱的安德烈读书笔记09-05
《亲爱的安德烈》读书笔记03-26
《亲爱的安德烈》读书笔记摘抄01-12
亲爱的安德烈读书笔记11篇04-27
《亲爱的安德烈》读书笔记15篇06-15
《亲爱的安德烈》读书笔记(15篇)12-08
亲爱的安德烈经典语录06-17
亲爱的安德烈读书心得优质文章12-14
龙应台作品《亲爱的安德烈》简介10-11