非暴力沟通读后感

[精华]非暴力沟通读后感

　　当细细地品读完一本名著后，相信大家的视野一定开拓了不少，需要好好地就所收获的东西写一篇读后感了。为了让您不再为写读后感头疼，下面是小编整理的非暴力沟通读后感，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

非暴力沟通读后感1

　　暴力！这个听起来就很暴力的词！

　　沟通！这个社会交际必备的技能！

　　理解中的暴力就是动不动就动手打架、大声吼叫，甚至是战争等等，总之就是不和谐，很不文明，让人很不舒服的行为方式！而用这种方式去与人沟通，那无疑是非常不好的一种方式。其实，我们每个人都非常清楚她的不妥之处，但是，我们身边乃至于我们自身却经常如此，那些无情的语气话语即使不动手却伤人更深！唉，无比的感慨！多少次，自己也陷入这个冷暴力的漩涡当中！

　　幸好，幸好我是一个相对理性的，给自己点个赞！在绝大多数情况下自己都能够快速脱离这个冷暴力的氛围，然后自己保持清醒的头脑！真的非常庆幸读到这本书，非暴力沟通真的是爱的语言！只要在沟通的时候注意规避道德评判、进行比较、回避责任、强人所难，多现在对方立场考虑问题用心去感受爱的语言，那么，沟通的.效果势必会比想象中好很多，幸福指数也会提高不少！一定要学会区分观察和评论，体会和表达感受，去深刻感受爱的根源并请求帮助，那么你就将成为非暴力沟通的高手！

　　书中总结12个关键字——懂观察，讲感受，谈需要，提请求！营造好沟通的氛围，学会使用爱的需要！

非暴力沟通读后感2

　　女儿上幼儿园的时候我一身轻松，没有压力，那时候好像有些事情还是可以合作，直到上了小学，我是各种心累，考试不行回来伸手挨板子，我累孩子也累，以前我一直认为她必须按照我给她的要求来，不可以也不允许做不到，然而到现在也没能达到我的要求。现在通过读书我学会了要尊重孩子的想法，面对面和她沟通，学会静下心来慢慢倾听，尽量减少逼迫。

　　我们小时候是农村里放养的孩子，我的学习成绩父母很少过问，而有的父母从小就比较重视。从小父母陪伴的孩子和放养的孩子区别明显较大，他们现在过着和我们不一样的人生，精神层次就更不一样。长大之后我还是觉得比较遗憾的，有种少壮不努力，老大徒伤悲的感觉。现在我更喜欢陪伴孩子一起学习一起成长的感觉，她成长我学习。孩子不是天生爱学习，我们父母需要关爱陪伴和正确的引导，让她打好基础，展望未来。

　　现在我最看重的是家人身体健康，一家人和睦相处，家和万事兴。养育孩子的目的是什么？人类的繁衍一直是一个周而复始的过程。养儿防老是我们的传统思想，生孩子也就是我们必做的一件事情，一个家庭有了孩子才算完美，我们生下之后要更好的养育她，我们做父母的都是给她提供好的生活，更好的教育，都是尽可能的满足和付出。父母的爱都是无私的。和孩子互动的用意是有利于孩子的心理健康，我们家长也能从中了解孩子的一举一动，更好的帮她解决问题，也可以提高亲子关系，让孩子和我们更亲密。孩子的成长只有一次，每天短短的互动有助于了解孩子的成长历程。以前我总是烦她嫌弃她啰嗦，不怎么搭理她，觉得她渐渐和我疏远了，我立马改正和她套近乎，和她多互动，互动之后和我的关系进步了很多。为了孩子美好的明天，我要加倍努力付出，为自己加油！

　　倾听孩子说的每句话也是理解。我认为孩子和大人一样不但需要被理解还需要倾听，而父母恰恰就是她倾诉的对象。现在我们家长由于工作忙，家务忙，孩子的十万个为什么比较烦，总会让她去一边玩去。其实孩子也是想让我们多关注她，孩子现在不理解的事情比较多，所以话题没完没了。如果她是遇到了难题或者是和同学之间有了矛盾，向我们诉说，我们应该倾听孩子的诉说，并正确的帮她疏导和解决问题。

　　之前孩子不听话或做错事，首先把她骂一顿。现在觉得自己都在威胁她。因为她的天真无邪我吓她的都当真了，我反思。在这里向她说对不起，下次教育孩子不能这样了，要鼓励和引导。现在的我给孩子爱抚和拥抱较多，给她安全感，且经常和她多沟通，多讲解，好好鼓励她好好吃饭或安心做作业。之前她和我说什么意见我不予采纳，我认为我下达的命令她必须服从，现在想想这孩子心理得多委屈，遇上这么个妈。现在我学会多和孩子沟通，多给她安全感，让她知道妈妈要求你的是因为妈妈爱你，妈妈希望你上进。

　　现在我们都是每个家庭一个孩子的多，有的家长望子成龙的心态把孩子逼得太紧。都希望孩子按照自己的意愿走，孩子能走的路都给她铺好了，父母对孩子太严格。我认为我们应该和孩子之间建立良好的.亲密关系，对孩子的健康成长是非常重要的。平时和孩子多交流多互动。做孩子的知心朋友，希望她健康快乐的成长，有一颗积极向上的心。

　　每个人在一生中都在成长和学习，只是每个人学习的内容不一样而已。我个人在结婚生孩子以后也在不断学习，从孩子呱呱坠地到现在已经成为一名小学生一枚，自己的改变挺大的，以前的我不爱学习到现在能和孩子侃侃而谈，也可以为一道题目讨论半天。这也是一种成长吧！文中的办法总比困难多，我特别喜欢。现实生活中我会让孩子知道，遇到困难没什么大不了，不能哭，我们要想办法解决，因为办法它比困难多的多。

　　大家都知道长劲鹿站得高看得远，而豺狗我把它比作“井底之蛙”。看了这篇文章，对比了一下，书中的长劲鹿语言和豺狗语言，发现生活中我们往往倾向于豺狗语言居多，我们应该用“长劲鹿”的思维方式来对待孩子。孩子尚小，我们需要培养她认识和看待事物，有时候她对事物的了解不是很全面，这时候就需要我们家长来和她好好沟通，让我们“丰富”的社会经验来满足她内心真实的需要，带一些有建议的忠告。

　　昨天和孩子手拉手散步一起聊天，吕睿问我妈妈你现在大部分时间对我好温柔奥，但是有时候还是有点“暴力”。我问她你是喜欢“温柔的妈妈”还是喜欢“暴力的妈妈”。她说喜欢温柔的妈妈。以前总认为自己的方式是对的，因为我都是为她好为她着想，但是没考虑到孩子的感受和需要。换一个温柔方式对待孩子，我认为孩子也听话多了，没有那种被迫学习的态度。孩子是需要我们父母轻声细语的呵护，她和同学之间的有趣的事情回来和我们分享，我们需要倾听，让她知道我们是很爱她。自从倾听她和我讲的每句话之后，现在的我很少和孩子有大吼大叫，有问题好好沟通讲解，态度很好马上认错并和我说一次不会了。

　　现在和孩子相处的方式很满足，以前没考虑孩子的感受，对她打骂让她对我恐惧，现在老公说你成长了很多，还是要多读书。之前孩子和我们在一起散步都是主动牵着她爸爸手，我之前很失落，为什么孩子和我不亲。现在想想我是怎么对待自己的孩子的，我改正，我反省，我成长。现在她都是牵着我的手，搂着我的腰，说话都是很幸福的看着我。我还需要努力！加油！

非暴力沟通读后感3

　　读一本书，增长一些见识。在没阅读《非暴力沟通》时，对这本书的理解就是单纯的书名上的理解——非暴力的沟通。在滑动页面后，才意识到自己的觉得多少是有些幼稚。

　　非暴力沟通，又称为爱的语言，是由马歇尔 · 卢森堡博士提出的。《非暴力沟通》这本书的简介中有这样的一段介绍“非暴力沟通不仅教会了人们如何使个人更加和谐美好，同时也为解决众多世界范围内的冲突和争端提供前提。”

　　“我们为什么会生气？”，回想一下，上次生气是因为什么事？有人对你出言不逊？有人随便拿你东西？孩子不听话？朋友欺骗了你？是的，我们有很多生气的理由，但这本书告诉我们，这些理由都可以归结为一个：我们的需求没有被满足。你生气别人骂你，是因为你需要尊重；你生气别人拿你东西，是因为你想要保护自己的财产；你生气孩子不听话，是因为你希望把孩子培养好；你生气朋友欺骗你，是因为你需要 情感 归属。既然是需求没有被满足，那合理的做法就是提出自己的需求，然后和对方商量解决的办法；但我们的第一反应往往是指责对方，甚至羞辱对方，这样不仅不利于满足你的需求，反而会伤害感情，使问题恶化。为什么我们总是会被愤怒冲昏头脑，忘记我们的本来目的呢?其实这都是进化的错，愤怒是生物的一种自我保护机制，但会导致脑部缺血而思考缓慢，让我们失去理智；如今，我们已经不太需要愤怒来增加战斗力，反而要防止副作用给我们带来麻烦。这本书告诉我们，需要我们跳出本能反应，意识到愤怒背后其实是需求，然后心平气和地提出自己的请求，具体这么做？当我们开始了解它背后的原理，是能对我们有所帮助。

　　鲁迅说过：“人类的悲欢并不想通”。这是客观事实，因为人不像阿凡达，用辫子上的USB一连通，就可以两心相知。但是鲁迅先生表达这样的一种困境，绝对不是为了给冷漠或者不好好沟通一个借口，正是因为我们没有办法在不动声色的情况下就了解彼此的 情感 和想法，所以才需要沟通和理解。沟通从来都都不是口才，也不是说漂亮话，而是当你看着别人的眼睛，你可以从对方的眼睛中感受到他所感受的痛苦。作为孤独的个体，尽力去尝试着连通彼此的悲欢。

　　非暴力沟通和暴力沟通的最本质的区别就在于：暴力沟通的人把所有的责任都推向对方，非暴力的人愿意 探索 自己内在的需求。所以如果把自己内在的需求讲出来这个情绪就缓解很多。因此我们要学会这个句式“当你什么什么我觉得这样，因为什么”。越是跟家里人，越是跟熟悉的人，我们越应该用我们所学到的这些技能，这时候这个吵架的概率就会下降很多。

　　生活中，这样的例子不在少数。两个亲人之间，明明彼此相爱，可就是说话很难听。在这种情况下，再美好的爱也无法有效传达。咱们中国有一句俗语，叫“刀子嘴豆腐心”，每当我们听到不好听的话，我们总是用这句话来安慰自己。“算了吧，他是刀子嘴豆腐心”。我们用这句话来提醒自己，对方的动机是好的，对方并不是故意来伤害我的，他只是不会说话。可是这样的安慰只能暂时安抚我们焦躁的'大脑，并不能让我们受伤害的感受减少。尤其是当这个人是我们最亲近的人时，这种无奈就更加明显了。这个人也许是你的父母，也许是你的爱人，也许是你的孩子。你理智上知道他是你最亲近的人，但是他的话很伤人，像一把尖刀一样扎在你的心上，你的感受很清晰，你难过你不开心。

　　这样的实际案例放在非暴力沟通这里，现在就有了很好的解决方法。非暴力沟通通过四个步骤，从根本上转变我们交流与聆听的方式。让我们不再稀里糊涂地被动沟通，而是带着觉知清晰明白地去沟通，有能力表达自己真实的感受和需求，有意识地使用自己的语言，让沟通为我们服务，让沟通成为关系的粘合剂而不是爆炸武器。当我们去实践的时候会发现他的力量是多么大。

　　我认为，非暴力沟通的思维模式应用在我们独特的中国关系上是非常合适的。就拿孩子和父母之间举例，现实生活中，有很多父母辛苦付出一辈子，想把最好的都给予儿女，可是因为没有意识，用简单粗暴的方式与孩子相处，给孩子留下了很多创伤。父母在等着孩子道谢，孩子却在等着父母道歉。我们每个人，都渴望在关系中收获爱与温暖，都希望在关系中获得尊重与接纳。 很多时候，不是我们做不到，而是我们不知道方法。当我们学会了非暴力沟通，对我们增强亲子关系，亲密关系和职场关系都有很大的帮助。

　　在《非暴力沟通》这本书中，他用很多例子帮我们理解意义，是我们知道什么是真正的非暴力沟通。同时，他让我对非暴力沟通有了清晰而又深刻的理解，我想，我会把他运用到生活中，不是因为生活还不够完美，只是想要增添一点调节剂，让生活更加精彩，更加充实，也让自己活的更加通透。

非暴力沟通读后感4

　　《非暴力沟通》这本书是美国著名的马歇尔·卢森堡博士的著作。他发现了一种沟通方式，依照这种方式来谈话和倾听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。

　　作为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有想过和“暴力”扯上关系。不过如果稍微留意一下现实生活中的谈话方式，并且用心体会各种谈话方式给我们的不同感受，我们一定会发现，有些话确实伤人！言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。非暴力沟通则能够治愈内心深处的隐秘伤痛、超越个人心智和情感的局限性、突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式、用不带伤害的方式化解人际间的冲突以及学会建立和谐的生命体验。

　　使用暴力的人其实是因为它们内心的宁静遭到了破坏，所以他们才会用暴力的方式维护或寻求心灵的平和。非暴力沟通提醒我们人性是相通的，虽然每个人的价值观和生活方式或许不同，但作为人却有着共同的感受和需要。在发生矛盾和冲突的时候，运用非暴力沟通，我们将能专注于彼此的感受和需要，从而促进倾听、理解以及由衷的互助。

　　本书分十三章深入的阐述非暴力主张积极进取，而非消极无为。非暴力生活的关键是感激生活的赐予，而不贪心。非暴力意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。

　　第一章让爱融入生活

　　非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识的使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。

　　听到批评时，我们一般会申辩、退缩或反击。然而，一旦专注于彼此的观察、感受及需要，而不反驳他人，我们便能发现内心的柔情，对自己和他人产生全新的体会。这将最大限度的避免暴力。通过强调倾听——倾听自己及他人，非暴力沟通培育彼此的尊重、关注与爱，使人乐于互助。

　　非暴力沟通的一个方面：通过四个要素，诚实的表达自己

　　（1）留意发生的事情。我们此刻观察到什么？要点：清楚的表达观察结果，而不判断或评估。

　　（2）表达感受。例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。

　　（3）说出哪些需要那样的感受。

　　（4）具体的请求。

　　非暴力沟通的另一个方面：借助它们关切的倾听。

　　（1）通过体会他人此刻的观、感受和需要，与他们建立联系。

　　（2）聆听他们的请求，来发现做什么可以帮助他们。

　　保持对这两方面的关注，并帮助他们也这么做，双方便可持续互动，直至情意想通：我此刻的观察、感受和需要是什么；为了改善生活，我的请求是什么；你此刻的观察、感受和需要是什么；为了改善生活，你的请求是什么……非暴力沟通的精髓在于对其四个要素的觉察，而不在于使用什么字眼进行交流。

　　第二章是什么蒙蔽了爱？

　　“异化的沟通方式”有四种方式：

　　1、道德评判：用道德标准来评判人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德的或邪恶的。批评、指责、辱骂、归类、比较以及评论等都是在评判人。暴力的根源在于人们忽视彼此的感受和需要，而将冲突归咎于对方。

　　2、进行比较：比较也是一种评判的形式。

　　格林伯格《让自己过上悲惨的生活》中的练习。他建议读者，如果真的想过上悲惨生活，就去与他人做比较。

　　第一个练习：根据当代媒体的标准，展示完美男人或完美女人真人尺寸的全身照，与自己的尺寸做对比。在比较时，我们开始觉得自己活的很惨。此时，我们的心情极为低落。

　　第二个练习：比较成就。比较蒙蔽了我们对人对己的爱意。

　　3、回避责任：我们可以用负责任的语言代替回避责任的语言。我们对自己的思想、情感和行动负有责任。“不得不”，这种表达方式淡化了个人责任。“你让我”，这种表达方式忽视了我们情感的内在根源。“不得不”换成“选择”：会让人感觉负有不可推卸的责任。一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。

　　4、强人所难：我们对别人的要求往往暗含着威胁：如果不配合，他们就会受到惩罚。在我们的社会中，这是强者常用的手段。盛气凌人并无济于事。

　　5、异化的沟通方式还与一个想法有关：有些行为值得奖励，而另一些行为必须受罚。这一想法，通过“应当”一词体现。

　　我们大多数的人使用的语言倾向于评判、比较、命令和指责，而不是鼓励我们倾听彼此的感受和需要。长期以来，我们强调人性本恶以及通过教育来控制天性。这导致了我们对自己的感受和需要常常心存疑虑，以致不愿去体会自己的内心世界。人们越是习惯于评定是非，他们也就越倾向于追随权威，来获得正确的和错误的标准。一旦专注于自身的感受和需要，我们就不再是好奴隶和好下属。

　　第三章区分观察和评论

　　非暴力沟通的第一个要素是观察。非暴力沟通并不要求我们保持完全的客观而不作任何评论。同时，非暴力沟通不鼓励绝对化的评论，而主张评论要基于特定时间和环境中的观察。人类智力的最高形式：不带任何评论的观察。

　　第四章体会和表达感受

　　非暴力沟通的第二个要素是感受。通过建立表达感受的词汇表，我们可以更清楚的表达感受，从而使沟通更为顺畅。在表达感受时，示弱有助于解决冲突。

　　用来表达我们的'需要得到满足时的感受的词语有：

　　兴奋、喜悦、欣喜、甜蜜、精力充沛、兴高采烈、感激、感动、乐观、自信、振作、振奋、开心、高兴、快乐、愉快、幸福、陶醉、满足、欣慰、心旷神怡、喜出望外……

　　用来表达我们的需要没有得到满足时的感受的词语有：

　　害怕、担心、焦虑、忧虑、着急、紧张、心神不宁、心烦意乱、忧伤、沮丧、灰心、气馁、泄气、绝望、伤感、凄凉、悲伤、恼怒、愤怒、烦恼、苦恼、生气、厌烦、不满、不快、不耐烦、不高兴

　　震惊、失望、困惑、茫然、寂寞、孤独、郁闷、难过、悲观、沉重、麻木、精疲力尽、萎靡不振、疲惫不堪、昏昏欲睡、无精打采

　　尴尬、惭愧、内疚、妒忌、遗憾、不舒服……

　　第五章感受的根源

　　他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因。感受根源于我们自身的需要，这是非暴力沟通的第三个要素。听到不中听的话的时候，我们可以有四种选择：

　　1、责备自己。

　　2、指责他人。

　　3、体会自己的感受和需要。

　　4、体会他人的感受和需要。

　　对他人的指责、批评、评论以及分析反映了我们的需要和价值观。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击；如果我们直接说出我们的需要，其他人较有可能作出积极的回应。

　　社会文化并不鼓励我们揭示个人的需要。对妇女来说，尤其如此。因为他们的形象常常和无私奉献联系在一起——这是社会对女性的期待。

　　对于大多数人来讲，个人成长一般会经历三个阶段：

　　1、“情感的奴隶”：我们认为自己有义务使他人快乐。

　　2、“面目可憎”时期：此时，我们拒绝考虑他人的感受和需要。

　　3、“生活的主人”：我们意识到，虽然我们自己对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但是无法为他人负责。与此同时，我们还认识到，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。

　　第六章请求帮助

　　非暴力沟通的第四个要素是请求。我们告诉人们，为了改善生活，我们希望他们做什么。我们避免使用抽象的语言，而借助具体的描述，来提出请求。

　　在发言时，我们将自己想要的回应讲得越清楚，就越有可能得到理想的回应。由于我们所要表达的意思与别人的理解有可能不一致，有时，我们需要请求他人的反馈。特别是在集体讨论中发言时，我们需要清楚地表明自己的期待。否则，讨论可能只是在浪费大家的时间。

　　一旦人们认为不答应我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令。如果我们清楚地表达我们无意强人所难，人们一般会相信，我们提出的是请求而非命令。非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反，非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。

　　第七章用全身心倾听

　　为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全神贯注地体会对方。

　　体会他人的感受和需要。不论别人以什么样的方式来表达自己，我们都可以用心体会其中所包含的观察、感受、需要和请求。

　　给他人反馈。非暴力沟通建议我们使用疑问句来给予他人反馈。什么时候需要给别人反馈呢？首先，在对自己的理解没有把握时，我们需要对方的确认。一般来讲，如果一个人在说话时有明显的情绪，他一般会期待得到他人的反馈。只要我们专注于他人的感受和需要所有的批评、攻击、辱骂或嘲讽就会消失。我们越是这样做，就越能体会到一个简单的事实：有时，我们认为自己受到了指责，实际上，那些话是他人表达需要和请求的方式。如果意识到这一点，我们就不会认为自己的人格受到了伤害。反之，如果一心分析自己或对方的过错，我们就会认为自己被贬低了。

　　当我们痛苦得无法倾听。我们无法给别人我们自己都没有的东西。有时，我们会发现自己没有心情去关心别人。一般来说，这反映了我们也需要得到关心。如果告诉他人我们正处于痛苦中，我们无法顾及他们的感受和需要，别人很可能就会伸出援手。在许多时候，我们需要自己的体贴。联合国前秘书长汉马斯克德曾经说到：“你越是留意自己内心的声音，就越能够听到别人的声音。”一旦我们能够敏锐地察觉并照顾自己的感受和需要，我们就有能力迅速调整好状态，来倾听他人。如果做不到这一点，我们还有另外两种选择。第一，大声地提出请求。是为了提醒他们注意我此时此刻的痛苦和需要。第二，换一个环境。我们需要时间和空间来调整状态，等平静下来了，再回来。

　　第八章倾听的力量

　　在组织机构中，我们在听到上级的意见时，通常会把它看作是命令或指示。倾听同事或下级比倾听上级要容易得多。非暴力沟通鼓励我们表达自己最深的感受和需要。通过倾听，我们将意识到他人的人性以及彼此的共通之处，这会使自我表达变得容易些。我们越是倾听他人语言背后的感受和需要，就越不怕与他们坦诚地沟通。我们最不愿意示弱的时候往往是因为担心失去控制想显得强硬的时候。使谈话生动有趣的方法有两种，第一种方法，尽快提醒说话的人留意自己的感受和需要。第二种方法，直接表达我们的愿望。

　　如果听的人很烦，说的人一般也会觉得无聊。如果你不想听对方讲话，打断别人比假装在听，更符合对方的愿望。因为，所有的人都希望自己的话对人有益，而不想被人当作负担。

　　如果别人保持沉默。在别人保持沉默时，我们一般会觉得有些别扭，而很难静下心来体会对方的感受和需要。作为一个听众，我们并不需要心理学知识或接受有关精神疗法的训练。关键是，我们有能力体会一个人在某个时刻独特的感受

　　第九章爱自己

　　非暴力沟通最重要的应用在于爱护自己。如何培养对自己的爱呢？转变自我评价方式是一个重要方面。既然希望自己所做的任何事情都是有益的，那么，自我评价的方式就要有助于学习，使我们的选择符合生命的需要。当我们表现的不完美。我们的改变是出于对生命的爱，而不是出于羞愧或内疚这些具有负面影响的心理。避免用“应该”、“必须”、“不得不”这样的词。爱惜自己的关键之一是同时包容那两个不同的“我”：一方面包容对过去的某种行为感到后悔的“我”，另一方面包容采取那个行为的“我”。“不要做任何没有乐趣的事情。”通过深入理解我们行为的动机，并用“选择做”来取代“不得不”，我们的生活将变得和谐并充满欢乐。

　　第十章充分表达愤怒

　　听到不中听的话时，我们有四种选择：

　　1、责备自己；

　　2、指责他人；

　　3、体会自己的感受和需要；

　　4、体会他人的感受和需要。

　　当我们选择第二种反应时，我们认为别人应当认错或受罚——我相信这就是我们生气的原因。当我们选择第三种反应时，我们专注于自己的感受和需要。我们用心体会着自己，而不再分析别人犯了什么错。我们越是用心体会自己的感受和需要，我们也就越能留意到自己的心理活动。当我们选择第四种反应时，我们不会感到生气。只要我们专注于他人的感受和需要，愤怒也就不再存在。

　　在生气时，批评和指责他人都无法真正传达我们的心声。如果想充分表达愤怒，我们就不能归咎于他人，而把注意力放在自己的感受和需要上。与批评和指责他人相比，直接说出我们的需要更有可能使我们的愿望得到满足。

　　表达愤怒的四个步骤是：

　　（1）停下来，除了呼吸，什么都别做；

　　（2）想一想是什么想法使我们生气了；

　　（3）体会自己的需要；

　　（4）表达感受和尚未满足的需要。

　　有时，我们在（3）步和第（4）步之间，我们需要先倾听他人。在得到倾听和理解之后，他们也就可以静下心来体会我们的感受和需要。我们需要给自己充分的时间来学习和运用非暴力沟通。

　　第十一章运用强制力避免伤害

　　在非暴力沟通中，我们运用强制力是出于防卫的目的而不是为了惩罚对方。在使用防卫性的强制力时，我们把注意力放在了自己和他人的需要上，而不评价对方及其行为。

　　第十二章重获生活的热情

　　在情绪低落的时候。我们也许会怨天尤人。然而，如果我们以苛刻的的态度对人对己，我们的心情也好不到哪里去。通过运用非暴力沟通，我们要倾听内心的声音，我们不再试图分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解我们的需要，解决内心的冲突，我们的内心将逐渐变得平和。一旦我们发现自己心底深处的愿望，并采取积极的行动，我们将会重获生活的热情。头痛时，可以专注于我的需要。只要我不再批评和指责他人，而把注意力放在自己的感受和需要，我的心情就放松了许多。

　　第十三章表达感激

　　在赞扬他人时，我们很少揭示内心活动，而把自己放在了裁判的位置。赞扬也常常被人用来实现个人目的。非暴力沟通鼓励我们充分表达感激。在表达感激时，我们说出：

　　（1）对我们有益的行为；

　　（2）我们的哪些需要的得到了满足；

　　（3）我们的需要得到满足后，我们是什么样的心情。

　　通过对这本书的精读和书中的一些练习，我在慢慢改善自己与人的沟通方式，对于与其他人在沟通中出现的一些暴力沟通，也能够站在一个旁观者的角度来分析原因，并且及时调用自己学到的知识，使自己的内心更加平和和坚定。学会感恩，学会爱自己。非暴力沟通，需要时间来践行。要把非暴力沟通作为工作、生活中的一项修炼坚持下来，做一个平和的人。

非暴力沟通读后感5

　　“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。生活中的暴力沟通非常常见，站在制高点对他人进行道德评判，一味的比较，威胁他人，以不得不为幌子来回避责任。其造成的情感和精神上的创伤甚至比肉体的伤害更加痛苦。

　　卢森堡博士的《非暴力沟通》一书用切实可行的方法教会我们如何避免出口成伤。第一步是观察，讲事实而非评论。“你根本不照顾这个家庭”比“你一周有五天都晚上十一点才回家”更容易引起对方的'反弹，让沟通失控。基于事实的沟通是尊重，也是人类智力的最高形式。第二步是清楚的表达自己的感受。第三步是挖掘感受背后的需求，人们感受到生气的根本原因是需求没有得到满足，我们不该用责备自己或他人的形式来宣泄不满，这无助于解决你真正想解决的问题。最后说出自己的请求，明确自己需要什么，而不是不要什么，更利于直面解决问题。

　　我们是凡人，皆有七情六欲，在生气时会自然而然的批评、埋怨他人，这种发泄并不利于我们解决问题，有时候发泄完还会有自责情绪，让生活更糟糕。可以试试在今后的沟通中用到“观察—感受—需求—请求”四步法，在情绪爆发前给理智留一点思考的时间；“打雷听声，听话听音”，真诚的倾听他人的感受，进行反馈。

　　很高兴你能看到这里，这说明你已经开始准备做出改变了不是吗？祝愿你既能摆脱情感的束缚，又能不麻木可憎，成为生活的主人，遇见更美好的生活。

非暴力沟通读后感6

　　我从未见过愚蠢的孩子;

　　我见过有个孩子有时做的事

　　我不理解

　　或不按我的吩咐做事情;

　　但是你说他愚蠢之前，

　　想一想，他是个愚蠢的孩子，还是

　　他懂的事情与你不一样?

　　——鲁思·贝本梅尔

　　初读这段诗，它并未引起我的共鸣。然而在读完马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》之后，重新细读，它给了我很深的触动。反思自己的课堂和班级日常生活，作为一名老师，每天我会面对很多不同性格的孩子。在与他们的相处中我是否能用孩子的眼光去看待他们产生的问题，并给他们善意的解决之道呢?当孩子犯了错时，我有没有耐心地去听听他们的想法，理解他们给他们机会改正呢?当我自以为是的评价学生，甚至武断地给孩子贴上“懒惰”“不负责任”“自私”等种种负面的标签时，是否意识到这都是自己的主观暴力评价呢?

　　都说语言是人与人沟通的桥梁，但有时这座桥不是畅通无阻的，有时它也会出现岔路需要我们去寻找正确的方向。有时我们会诉苦：自己对学生可以说是操碎了心，可他们却对我们的行为不理解;我们会抱着为他们好的心态，努力帮助他们纠正错误却遭到“无视”，甚至消极抵抗。为什么我们的好心不能感动他们?我想有时候我们的好心用错了方式，我们的初心和目的是帮助孩子成为更好的自己。但这个过程中，有时我们会错误地使用了暴力的语言。也许大家都认为拳脚相加才是“暴力”，但读了《非暴力沟通》后我知道了，其实“暴力”分为“身体的暴力”和“隐蔽的暴力”两类。武力的“身体的暴力”大家比较熟悉，而通过语言和行为让对方产生精神恐惧、紧张和痛苦的“隐蔽的.暴力”，经常会被大家忽视。其实这种暴力才是我们要重视的暴力。但这种暴力比较隐蔽，有时往往连我们自己都很难察觉，可它发生在我们身边的频率却非常高。如果用心体会和留意一下自己日常谈话方式就会发现，我们的语言有的时候真的很像一把利刃，它会让自己身边的人受伤，痛苦甚至变得消极。当我们让孩子处于这种“隐蔽的暴力”中时，他可能早就遍体鳞伤了又如何能要求他们配合老师快乐地学习呢?

　　虽然语言有时会是“隐蔽的暴力”，但只要我们愿意它更可以成为“甜蜜的动力”。《非暴力沟通》向我们阐述了如何让我们与他人之间的沟通品质得到提升。今后，在与学生的相处中，我们应该要有意识地静下心来多倾听孩子们的想法，用善意的语言与他们沟通，理解行为背后潜在的需要。努力营造一种让学生觉得安全、信任，能相互接纳、彼此欣赏，相互关心的温暖的班级氛围。

非暴力沟通读后感7

　　非暴力沟通的核心是：你若爱，生活哪里都可爱；你若恨，生活哪里都可恨。为了幸福，必须把别人怎么看我这个问题放在一边。非暴力沟通最重要的应用也许是培养对自己的爱。当我们拥抱自己的各个方面，并理解它们所反映的需要及价值观，我们活在对自己深深的爱中。

　　有一类人，他们对自己十分苛责，在取得成绩之后把其归因于运气好，失败后却用苛刻的语言指责自己，甚至陷入自我惩罚的痛苦中，认为自己是全宇宙最差劲的人，无可救药。而这其实就是一种对自己的.暴力沟通。肯定自己在他们那里变成了最难的事，明明有闪光点，十分优秀，却仍然很自卑，不想被关注，害怕成为焦点，会对别人的肯定受之有愧。这类人，常常让人很心疼，而他们也想自救，而想要改变自己这种心态，他们需要培养对自己的爱，有个办法可以尝试，那便是转变自我评价的方式。出现失误之后，如果陷入自我憎恨之中，这无法从中获得启发，但是如果运用非暴力沟通对待自己，理性地分析自己失误的原因，明确自己的需求，那么慢慢就不会苛责抱怨自己了。拥抱自己的各个方面吧，接受那个不完美的自己。

　　是的，对人生感到遗憾是难免的，但如果开始运用非暴力沟通，有意识地做出改变，我相信，最终一定都会有所改善的。每个人都有闪光之处，都有自己荣耀的时刻，我们都要自信呀，自信的模样是最美最帅的模样。

　　同一件事，同一份工作，两种态度对待——热爱与被迫，结果截然不同。不是每个人都是幸运的，都能如愿从事自己喜欢的工作。人世间也是无奈的，总会有一地鸡毛。生活中总有些事，是你不喜欢却不得不做的事，我们对待这类事情通常采用的是消极抱怨的态度。对此，《非暴力沟通》提出了一个主张：不要做任何没有乐趣的事情。用选择代替不得不，由被动变主动。不论你选择做什么，一定要了解自己为什么要那样做。这是给自己一个开心做事的机会。如果大家理解：我选择是因为我需要。许多事情做起来就没那么烦躁了。

　　班主任工作诸多琐碎，会占用很多的时间，消耗很多精力，以前同事间经常在办公室抱怨，吐槽吐槽，权当放松了。但读完这本书后，我觉得自己的行为很愚蠢，负能量聚集只会让我们的工作处于倦怠。希望新学期的我，能时刻明确自己的需要，我选择是因为我需要……我选择教育行业，是因为教育行业能带给我成就感，跟学生待在一起，我是开心的。如此，工作起来，就不会有那么多抱怨了，并会以饱满的热情投身于教育事业！

非暴力沟通读后感8

　　《非暴力沟通》这本书是美国著名的马歇尔·卢森堡博士的著作。他发现了一种沟通方式，依照这种方式来谈话和倾听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。

　　这本书与其它沟通类的书籍有所不同，一般市道上沟通类型的书籍主打场合式的沟通技巧，而这本书讲的是从人的情感诉求出发，说话前三思，并学会站在对方的角度上思考来进行交流的和缓式沟通。

　　初次看到书名，我就感到疑惑，暴力沟通莫非是武力解决问题吗?相对而言，非暴力沟通就是常言道的“君子动口不脱手”吗?书中给出的谜底是，暴力沟通指的是语言暴力，说者无心听者有意的语言危险性往往比肢体暴力更严重，也更持久。书中指出，糊口中大多的矛盾与冲突就是因为这些被长期忽视的语言暴力引起的，非暴力沟通告诉我们要做到的是，学会观察对方与自己，讲究心里的需求与感受，并用和缓的语言表达出来。

　　非暴力沟通模式有四个要素：观察、感受、需要、请求。举个例子：一个母亲看到处于青春期的儿子房间里乱糟糟，如果直接指责儿子太懒惰就完全没用，但是可以换一种表达方式跟儿子说话：我看到桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我看中整洁，你是否愿意将袜子拿到房价或放进洗衣机?这样一来儿子就能注意到母亲的感受，知道该怎么做了。

　　方法是好的，但是谁能做到时刻站在对方的立场考虑呢?这很难的。我读到上面的方法时，一开始觉得挺好，后来觉得不对。我看过非暴力沟通，知道怎么表达，但还有很多人没看过，要是对方不好好说话怎么办，那我也是有脾气的，无法做到时刻冷静。作者也考虑到了我的疑问，我在书中也找到了比较满意的答案。

　　沟通的过程中，要表达自身的感受，而不是事实判断。举个例子，你对男朋友说，“你不爱我”，这是事实判断，稍微好一点的表达，是“我觉得你不爱我”，“我觉得”是一种主观感受，但更好的表达是“我觉得被冷落了。”你男朋友听到最后一种表达，会直接说“宝贝，去买买买”

　　举一个例子，一位太太和先生说：“我叫你带瓶酱油回来，可是你忘记了。好烦啊”也许，太太是希望先生马上出去买酱油。但她先生可能会以为她只是在指责他。如果我们只表达自己的感受，别人可能就不清楚我们想要什么

　　另一个案例：一位女士：“我请我先生少花一些时间在工作上。三个星期后，他和我说，他已经报名参加高尔夫球比赛。”这位女士说出了她不想要什么——她不希望先生花太多的时间在工作上，但没有说清楚她想要什么。于是，我们鼓励她直接说出愿望，她想了想，说道：“我希望他每周至少有一个晚上在家陪我和孩子。

　　这里关键的是不要让对方感觉到这个请求是命令，如何不让请求变成命令，可以去书中找答案。能这样心平气和地，毫无菱角地去沟通，真的，真的是很难。我更多地还是第一时间就被愤怒包围。但是我也由衷地希望我能够改变，能够通过非暴力沟通的方法去控制自己的情绪，改善自己的沟通方式。

　　书中不仅讲到自己在愤怒时应该如何控制情绪，去跟别人沟通。也讲到，在面对别人的抱怨、指责和愤怒时应该如何沟通，就是如何去“倾听别人”，也是四个方面。

　　1、去观察，观察发生了什么样的事

　　2、去感受，去设身处地地体会对方现在可能有什么样的感受

　　3、需求，猜测对方现在最需要的是什么

　　4、请求，引导对方说出自己的需求。

　　遇到冲突，以硬碰硬，只会是针尖对麦芒的结局。当一个人愤怒的时候，不妨先去体会他的感受，引导他说出自己的需求。再去表达自己对这件事，在这个过程中的感受，并且说出自己的需求，双方达到一个都满意的结果。

　　非暴力沟通的内容远不止这些，它的魅力也不限于夫妻之间的沟通，同时还适用于亲子关系，婆媳关系，师生关系和上下属关系等等。甚至是，当我们面对x，都可以明确知道，我们接下来应该说些什么话才能让结果更令人满意。

　　改变自己一贯的说话方式，思维方式，真的不容易。但是希望自己去改变，并且最终能改变的'人，一定也是最了不起的人。

　　书中所提到的真实案例，以不同的人的暴怒、指责或埋怨，诽谤，辱骂的方式开头的对话，最后用非暴力沟通的方法，讲对话的方向慢慢拉到了正常的轨迹上，这些是非常吸引人的。

　　不过如果稍微留意一下现实生活中的谈话方式，并且用心体会各种谈话方式给我们的不同感受，我们一定会发现，有些话确实伤人！言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。非暴力沟通则能够治愈内心深处的隐秘伤痛、超越个人心智和情感的局限性、突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式、用不带伤害的方式化解人际间的冲突以及学会建立和谐的生命体验。

　　使用暴力的人其实是因为它们内心的宁静遭到了破坏，所以他们才会用暴力的方式维护或寻求心灵的平和。非暴力沟通提醒我们人性是相通的，虽然每个人的价值观和生活方式或许不同，但作为人却有着共同的感受和需要。在发生矛盾和冲突的时候，运用非暴力沟通，我们将能专注于彼此的感受和需要，从而促进倾听、理解以及由衷的互助。

　　本书分十三章深入的阐述非暴力主张积极进取，而非消极无为。非暴力生活的关键是感激生活的赐予，而不贪心。非暴力意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。

非暴力沟通读后感9

　　非暴力沟通的第三个要素——他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因，感受根源于我们自身的需要。这句话一语中的，说到了点子上。

　　我们人类有很多感受，伤心呀，高兴啊，失望啊等等，这些感受通常都是由一件事，或者是一句话而引发，通常我们习惯把这种感受归结于那些行为或者是言语带来的，往往忽略了是自身的需要，造成了我们有这种感受的。例如有时候孩子不好好吃饭，我就很着急，就想上火。其实我的这种感受，来源于我自身的需要（我做为孩子的母亲，我希望他们健健康康的）！这是我深挖之后发现的，这个真的需要练习长期的练习，形成一个习惯，一旦发现自己的感受及时去挖掘内心的需求，否则的话，我们还是非常容易把别人的一些言行当成我们这些感受的根源！

　　另外一个心得就是个人成长的三个阶段，目前，我应该是处于第二个阶段，面目可憎阶段。有时候觉得日子过的就特别憋屈，特别委屈，原来自己是在牺牲自己，迎合别人，光为别人的.情绪负责，总想着让别人满意了，快活了自己可能就会好过一些。但是这样做的后果，自己非但没有更好过，而且确实很委屈自己。

　　我就像是作者的女儿似的，不想让任何人失望，那么就只能委屈自己了。当别人一不高兴，我通常会自责或者心虚。成长的第三个阶段，生活的主人，是我们每个人，都要达到的一个阶段，那个时候我们有爱有力量，我们乐于分享，乐于贡献，乐在其中！赠人玫瑰，手有余香，我想要的就是那个香，我乐意要那个香！

非暴力沟通读后感10

　　一、《重获生活的热情》

　　倾听内心的声音，解决内心的冲突。生活中，有时我们会感觉沮丧，是因为一个人处于激烈的内心冲突中，无所适从，沮丧意味着我们不了解自己到底想要什么以及如何满足愿望。运用非暴力沟通，我们不再苛责别人，而是用心去感受自己的需要，这样我们的内心就会变得逐渐平和。一旦我们发现自己心底深处的愿望，并采取积极行动，我们将重获生活的热情，原来激起对生活的热爱这么简单。只要扪心自问，我到底要的是什么？然后积极行动起来。

　　所以，别人说什么不重要；所以，外界什么样子不重要；所以，谁对谁错不重要。关键是，我想要什么？我要怎么样？我自己内心的需求什么？我要变成什么样子？明了了这些问题，我就知道自己该干什么了，去行动，行动起来，我们就有了生活的热情。

　　二、《表达感激》表达感激的方式：

　　A、对方做了什么事使我们的生活得到了改善

　　B、我们的哪些需要得到了满足

　　C、我们的心情怎么样

　　表达感谢我们往往说：“谢谢，太感谢了！”、“真是太感谢了！”如果我们听到别人口中说出：“谢谢你，你这么忙还把我送回家，让我及时看到了孩子，没再为孩子担心，太感谢你了！”这样的感谢和一句“太感谢你了！”心里的感受一定是不一样的。

　　旁边餐桌上坐着父女俩，他们一边吃火锅一边等妈妈。妈妈来了之后，垮着张脸不动筷子。爸爸一边往女儿碗里夹烫好的菜，一边问妈妈：“你莫样了撒，做个鬼样？”孩子妈妈看起来很生气的样子：“你一直在跟她夹菜，还管我吃不吃！”孩子爸爸觉得莫名其妙，骂骂咧咧的把筷子一甩，买单走人了。母女俩坐了一会后，也离开了，留下一桌子动都没动过的饭菜。

　　夫妻俩看似都很爱孩子，还夹菜给孩子吃。可是他们让孩子一边吃饭一边看他们吵架。他们的沟通很失败。孩子妈妈很想让爸爸哄一哄她，可是她没有说出自己的需要，孩子爸爸用愤怒的方式表达自己的心情，于是事情一团糟。

　　大哥莫说二哥，其实我自己说话也这风格。我很想改变这低效的沟通方式，于是我静下心来，耐心研读《非暴力沟通》。

　　正如书中所说，我们经常把对别人的批评错误理解为自己的需要和感受，以为把别人吼一顿就能改变别人。所以书中安排了好些练习，来就事论事的判断什么是需要，什么是感受，了解自己为什么生气了。只有真正了解自己了，才可能心平气和的去了解别人的需要。

　　我身边有大把的事例可以练习。上课上到一半，有一个同学插嘴，全班大笑。我正准备批评那个插嘴的同学。突然想到了非暴力沟通的步骤。我问自己为什么生气，是因为自己的什么需要没有满足而生气。我慢条斯理的说：“我计划今天把认识人民币的知识讲完，可是没想到课堂上被这个同学打断了，我好担心啊！我担心其它班会比我们班学得好、学得快。我担心这个插嘴的同学没有真的听到我在说什么，那么他这节课就没有收获。”我把自己的想法说出来之后发现，就我担心是没用的，那是皇帝不急急太监。课堂上花时间批评某一个同学更是没效率的做法。我应该想其他有效的办法才行。

　　虽然，目前我还没有用这种沟通方式解决任何问题，但是我的心情好了许多。因为我知道我为什么生气了。

　　一天早上我还在刷牙，妮妮就起床了。孩子自己起床，当妈的不是应该高兴吗？可是我不高兴。因为妮妮发现衣服洗好了，想帮我晒衣服。我反复问自己，为什么看到妮妮晒衣服我这么焦虑，我在担心什么？我很认真的思考并回答自己的问题。我担心妮妮不是像我那样晒衣服，我担心妮妮不会用晾衣架。我继续追问自己，我为什么担心这些？最后我明白了，其实是我自己不知道妮妮遇到困难的时候我应该怎样帮助她。想清楚了之后，我不焦虑了，静静等待。果然不出我所料，妮妮被晾衣架夹了手。我没有像平时那样惊呼着批评她，而是一边关心的.看她被夹到的手指，一边和妮妮一起研究为什么会被晾衣架夹到。虽然，妮妮最后晒好的衣服我很不满意。但是我没有像平时那样嚷嚷，“不是这样……不是那样……”而是先肯定了她做得好的地方，再明确的告诉妮妮，如果她能把牛仔裤抖平整再晒，那么晒干后牛仔裤就是平整的。用了非暴力沟通，我们母女俩渡过了一个没有吼叫的早晨。

　　这是一个好的开始，我能够知道自己需要什么，才能说出我的请求。这之后，才能倾听学生或者女儿的需要。当学生或女儿知道自己需要什么的时候，事情才可能有转机。

　　生活中情急之下，我们通常会选择自己习惯的沟通方式。而那样的表达，会让我们互相伤害。非暴力沟通是打开爱和理解的密码。这是种技能，得练。

非暴力沟通读后感11

　　今天我与大家分享的图书是《非暴力沟通》。《非暴力沟通》是由美国人马歇尔·卢森堡博士所著。第一次接触到《非暴力沟通》这本书是在清河发电公司团委举办的“团青互助课堂·读书伴青春活动暨读书社团成立仪式”主题活动上，樊登读书会讲师推荐了这本书。讲师的讲解令我受益匪浅，于是回家我多次仔细精读，颇有心得。

　　书里讲述的沟通方式很简单，就是把不舒服的责任放在自己身上，而不是一昧的归责于对方。其实换一种方法，换一种说话方式就可以改变他人“屡教不改”的行为。良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。批评、指责、生气、隐忍等方式并不能真正解决沟通问题，反而可能会加剧问题。非暴力沟通就解决了语言上对抗，并使人得以高效沟通。

　　在工作和生活中，我们都要学会非暴力沟通，不管我们是作为领导的角色、员工的角色、配偶的角色、同事的角色、朋友的角色、亲人的角色等等各种角色中我们都必须学会非暴力沟通，运用非暴力沟通的方法能够让我们的工作生活以及与人交往变得更加容易和顺畅。

　　那么我们如何在工作和生活中做到“非暴力”沟通呢？看完这本书我总结了一下，就是运用以下四条方法进行沟通就能够达到非暴力沟通的目的。一是要观察和讲事实。这个是非暴力沟通的一个关键点，也是开端，但是也是最难的一点，因为我们只讲事实，而且要不加任何个人观点和评论的讲事实。二是要讲体会和感受。不要责备自己，也不要指责他人，要用心体会自己和他人的感受需要。三是要讲为什么。讲完感受之后我们就可以讲为什么会有这样的感受。四是要讲清明确的要求。这个也是一个非常重要的一点，必须是清晰的明确的`要求，才会有效果，不能用模糊的词语来表达。

　　《非暴力沟通》适用于我们每个人，提升自己的沟通能力，并能与人心平气和地实现沟通目的，发现一些自己以前没注意到的“暴力沟通”。通过对这本书的精读，我在慢慢改善自己与人的沟通方式。希望通过我今天的分享，也让大家在《非暴力沟通》中有所收获。

非暴力沟通读后感12

　　《非暴力沟通》让我学习如何让爱融入生活，世间最大的误区不是不爱，而是以自己的方式去爱，世间最大的欠缺，比爱还奢侈的是“懂得”，给予对方所想要的，而不是给予对方我们想给予的。

　　说的直一点，就是心态的建设，就是一个不断放下自我的过程。

　　书里讲到的这种沟通模式对我触动很大。让我有恍然大悟的一种感觉。书中提供的'四种方法：观察、感受、需要、请求，我觉得始终就是贯穿的一个道理，当冲突产生时，首先要学会倾听自己内心的声音，然后站在对方的角度去感受，这样很有可能能够建立积极的关系或者说得到对方的良好反馈。

　　在生活中，每次遇到问题，习惯用指责，命令，批评，否定的态度对人，尤其是对自己的亲人，孩子，殊不知以这种暴力的沟通方式，。会让对方因自我保护而产生强烈的攻击性。因此，好好说话，认真体会自己的感受和需要，以及他人的感受和需要，才更有可能得到对方的积极反馈。

　　而在跟孩子沟通时，就更要注意语言和情绪的正面性。

　　我和孩子共同阅读完这本书后，约定好：懂观察、讲感受、谈需要、提请求！营造好沟通的氛围，学会使用爱的需要！

非暴力沟通读后感13

　　这次国庆出行的路途上，爸爸用提前准备好的《非暴力沟通》的有声书代替了音乐和广播，我们和孩子一边“共读”，一边分享，让这次旅程有了不一样的感受。在这样的分享中，我惊讶于孩子的一些观点，他对一些问题的认识和理解，远超出我对他的预估。

　　所以，在这次跟孩子的分享之后，更多的是来自妈妈的反省――这可能也是在徐老师的预料之中吧。其实，从我的自我认知来说，除了妈妈对孩子毋庸置疑的.爱，我一直认为自己是怀着一颗包容和尊重的心来对待孩子的成长的：他看事情想问题时常过于天真单纯，我珍惜他一颗赤子之心；他对学习成绩不纠结、不攀比，有时竞争意识不够，上进心不足，我鼓励他就跟自我做比较，肯努力，有进步就是好的。可是，接触了这本书中的文字之后，我注意到了一个问题：聆听――我其实很少真正静下来去听到孩子自己的想法。

　　成为一个妈妈之后，其实我很多的表达欲都留给了孩子。我的孩子很乖，他可以安静地听我说很多话。我跟他表达认可和激励，我也跟他说很多道理，想帮助他过好这一生。但是，我很少听到他“长篇大论”地来跟我表达他内心的感受和想法，比如面对落后和失败的时候，他内心的真正感受是什么？是平静亦或沮丧？

　　我现在更加深刻地体会到：既然爱是相互的，表达应该也是如此。让妈妈的嘴巴少说一点，耳朵多听一些。这个世界不仅是妈妈所知道的样子，更应该成为孩子自己所认识、所表达的样子。

　　“听妈妈的话”，是妈妈所希望的好孩子；“听孩子的话”，可能才会让我们成为真正的好妈妈。

非暴力沟通读后感14

　　《非暴力沟通》一书首先揭示了一切沟通障碍的根源，让读者认识到沟通中的语言暴力，和隐藏于语言之中的精神暴力带来的危害。在此基础上，本书向读者详细介绍了非暴力沟通的具体操作方法与技巧。

　　我们的`工作、生活都离不开沟通，它是一座桥梁，使人与人之间的思想感情得以传递和反馈。只是我们并没有意识到，在日常的交谈当中，语言也存在许多隐藏的精神暴力。精神暴力给人带来的心理创伤往往很难抹平，它的危害甚至要大于身体和生理上的暴力，它能够让人愤怒，进而引发人与人之间的矛盾和冲突，当矛盾与冲突不断地发酵、升级，就会演变成攻击、战争等有形的暴力。非暴力沟通倡导一种柔和、疏解的沟通方式，其魅力就在于能够让人们通过这样的沟通方法，将问题化解的同时获得爱和幸福的满足。

　　非暴力沟通的方法与技巧都围绕着四个要素进行。

非暴力沟通读后感15

　　在寒冬腊月中聆听最美的“春天”。这是最冷的一个周四，也是最暖的一个周四。纷纷扬扬的大雪如期而至，早晨起来，白茫茫一片，学校昨天已宣布停课，儿子还在睡梦中，看着身边安安静静酣睡的小人儿，忍不住俯首亲了亲他红扑扑的小脸蛋，许是扰了他的美梦，他抽搐了一下嘴角，小手深出被窝扫了一下自己脸颊，又安静的进入了甜甜的梦乡，轻轻地掖了掖他的被子，不禁想起了昨晚的对话。

　　“妈妈，我不想长大！”坐在被窝里，儿子靠着我说。

　　“长大了多好啊，可以学到很多本领，做自己想做的事情！”我以为儿子怀念幼儿园的无忧无虑，开始为期末的复习焦虑。

　　“妈妈，我长大了你是不是就变老了？”儿子坐起身，扭头看着我的脸，期盼的问。

　　“肯定了！”我摸摸他的头回答。

　　“虽然我想做很多事情，但我还是不想长大。”儿子对我的回答有些失落，撅着最开始赌气的样子，我不明他气什么？

　　“你是在担心妈妈变老吗？”我试探着问他。

　　“妈妈，你的妈妈在哪？”儿子问的我有些心酸，我是远嫁，一年半载回娘家一次，儿子从小爷爷奶奶带带，对外公外婆没有太大的概念。

　　待我回答之后儿子又说：“妈妈，我觉得你好可怜啊，你都不能跟你妈妈一起！”

　　我这才明白，儿子不想长大，是怕长大了就要与我分开。我安慰他说：“没事，你长大了就不需要妈妈照顾了，可以自己照顾自己了。”

　　儿子摆摆手，着急地说：“不是的，不是的！妈妈，我是想到你没有妈妈照顾好可怜，我怕我长大了离开了你，你就更可怜了。”儿子的话似一股暖暖的气流，氤氲我心。

　　我很庆幸自己没有在一开始讨论这个问题时，就打断儿子，实际是中途我确实有强制中终止话题的打算，因为我儿子经常会跟我说：“妈妈，我不想变老！”、“妈妈，我不想老死！”之类的话。小小的年纪，小小的脑瓜，装的东西让我觉得不可思议，他奶奶每次听到他说“老啊、死啊”之类的也是很忌讳，所以我们每次都没有让这个话题继续下去，而是用斥责或转移话题终止。

　　《非暴力沟通》第七章中，告诉我们要用全身心倾听，在非暴力沟通中，倾听他人意味着，放下已有的想法和判断，一心一意的体会他人，也许正是因为我放下对儿子“这个问题太没意义”的主观判断，才让我在寒冬腊月中聆听到最美的“春天”。

　　是我在过去的所读的书中最喜欢的一本，也认为，在读完第一遍后，它确实对于我个人产生了的影响和改变。它是我当初加入《妈妈你听》全国读书会大群读的第一本书，和其他群里的妈妈们每天读书打卡，每次阅读都能感受到收获良多。每天读书，也会特意留意观察自己与别人相处的日常，反思了自己与周围人的相处模式是不是有不妥的地方。

　　慢慢懂得了，原来自己与别人的沟通并不是真正的沟通，因为最后的结果不是解决了问题，而是使我们之间矛盾更加激烈化了。以前的我们总以不是你输就是我赢，或是两败俱伤收场。

　　把书读了第一遍后我懂得了观察、感受、需要，请求，是让非暴力沟通顺利进行的四个基本要素。我也把它运用到我的`日常生活中，对于有时孩子无理取闹，我也多了一份耐心。

　　有时候，有些话，从老人嘴里说出来，我在以前可能会不高兴立马反驳，但是我现在不会，因为他们说出的并不一定是事情的全部，或是他们说的不一定就是他们真正想表达的。他们之所以感受到不满意或愤怒的言论，只是因为他们自己的观察结果，给他们带来的评价而已。当初因为太喜欢它，迫不及待想更多的人分享它，所以在阅读完第一遍之后，就在参与的同城读书会中把它和其他人的书给交换了，目前它还是没有被交换回来。

　　很高兴，在进精进小组后，我还能再次和大家再次阅读这本书，但我不想耽误进度，想跟上和大家一样的读书进程，我就再在网上买了一本新的。因为我认为，这本书它是值得反复去读，多读多领悟。

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