2015清明新感广播稿
2015清明新感广播稿(300字)
对于清明节,世人或许都认为他是悲伤的代名词,但是,我对他有着不一样的感受。
的确,清明节充满着悲伤的氛围,想起了太多早已粉尘的记忆,早已被深埋在心底的记忆,视乎这一切都只能用眼泪来宣泄。或许也因此,类成了人们眼中清明的最深的记忆。
但泪往往有着不同的解释,可往往人们认为清明诶是由无名的悲伤和萧瑟灌注而成的。也许他们是对的,清明之类是悲伤的。但室,回忆过往的痛苦记忆对于现在的我们又有什么意义,倒不如好好想想自己为什么而存在,好好想想对未来的勾画。
清明不应是对王室的追忆而是对未来的展望。试想如果人们一味的沉浸在对往事的追悔,无奈,自责,哪么世上又有几人能抓住现在的事光,展望美好的未来。那么世界将会变成一片哀伤之地。如果清明只是一个工人宣泄的机会,那么我便是赞同。清明节的祭祖我看惯了一大对人大哭一场,可又有几人是有感而发那?
如今这个社会充满着欺骗,使我不得不怀疑。类还能表达自身的情感吗?一幕幕电视剧,感人的情节却再也不能让我泪流满面。人人清明流泪,究竟为了什么?
现在早已没了“清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂”,究竟是我太过敏感,还是人们的感情早已麻木。路上叫卖声依旧,游人笑语不绝。
人么视乎麻木了,没有感情的宣泄,没有对过往的追回,更没有对未来的展望了。
2015清明新感广播稿(500字)
在以往的记忆中,清明节没有特别的感受,只是记得与扫墓有关。扫墓是件有趣的事,跟着大人,在阳光明媚、花红草绿的乡间,走一二小时的路,再爬到半山,那里有祖辈的坟墓。除草,堆土,需要的话,再叠石,加固坟基。然后是大人们摆祭品,点香祭拜。仪式结束,大大小小一群人会到山间玩,有摘山花,也有摘野果的,我印象最深的是摘绒花,这是松树长出来的花,上面有很多金黄色的花粉,家乡人常用来滚食用的粉团,样子好看,又带清清的香味。当然,因为祭品,晚餐的美味对我也非常重要。至于逝去的人,心中真的很少因祭拜而想起。
随着不断年长,扫墓成了心中抹不去的心结,以往的扫墓记忆,在二十余年的岁月里,发生了深深的改变。
在他乡生活的二十多年来,家成了心中时时想起的地方,因为,那里贮藏着童年的回忆。童年,多么美好的年龄,他使我编织了无尽的梦想,心,就这样被怀念编织的绳子栓着,一头就栓在故乡的.童年的家中。于是,当略感疲乏的心想要休息时,就想起了家,想起了童年的故乡。到了老年,就叫落叶落归根。想家的时候,就想起家乡的亲人,那些还留在童年记忆中的人。可是,这些人却一年比一年减少,在眼中成了一片空白。于是,清明时节,就格外地想起他们,在这样的心情下,带着浓浓的思念之情,踏上返乡扫墓的行程。刚到家,母亲带着幸福的微笑在家门口等着我,“你到家,我就高兴。”母亲没有说下一句,我知道她想说什么,只是笑笑,母亲的皱纹比去年多了一些,也没有去年精神,我细致地看了看母亲,就进了家门。
下午,一群人乘车到山上,只要半小时左右。先祭拜的曾祖父和祖父。尽管已经有二十年多,但到了山上,他们的坟地我还记得,在他们的坟前,我默默地说,谢谢他们的保佑,是他们传给我们生命,是他们在遥远的地方保佑我们,如果他们有知,应该会为自己的后代而高兴的。我感谢他们。我们又来到姑妈的坟前祭拜。姑妈生前给了我和弟弟不少的关爱,可惜在她去世时,我没赶上,原本穿着新军装去看望她的计划也让我落空了,我感到无比遗憾。再上去是阿公,他去世时叨念着我,甚至错把别人当成了我。我因故没有去看他,现在,成了我心中终生的遗憾。谁会在临终时想起与自己无关的人呢,我与他并非直系亲戚,却让他记得我,而我却让他失望,这是永远无法弥补的过错。再到另一处,是两个堂兄弟,他们相差两年,正当壮年,却英年早逝。小的那个和我同年,去世前一年,我见他有些病容,但当时未说出,现在想说,却没有机会了。
我在心中给自己定了个规则,将来,只要对人有必要的事,一定要做,否则,就会永远失去做的机会。母亲前些年做过一个手术,至今不能很健康,始终要受病痛的折磨,我也似有同感,总期望能为母亲做些什么,却没能如愿。母亲却一次次地告诉我,给我们做些与佛有关的事,好保佑我们及孩子健康平安,而她自己的事却很少提起,还总在说她的命是我们给拾回来的,其实,我们兄妹的命才是她拾回来的,母亲反到感激起我们来了,相反,真正该感激的应该是我们,母亲把我们养大,在我们习忙于工作时,她却牵挂着我们,我们的孩子要抚养时,是她帮了我们一大把,在她难受的时候,我们却在远方,不能给她有用的温暖。
但愿将来少些遗憾,尤其在对母亲的这份情上。
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