无法入眠的午夜思绪杂乱
这种感觉很难受,每天晚上,在电脑前坐到11点钟左右,心中就生出一阵悲哀或慌张,觉得这一天怎么又没了,潜意识里一直提醒自己要做的事还是被搁置,又一次要推到明天,而明天又需要睡一觉、挨过一阵无意识的深眠才能到来。而每要在这种惶恐中期待新一天,生活和世界周遭累积给我的悲观情绪又触发了,我想起生命的易逝、那些随处可见的死亡景象,想起潜伏的各种不可预知、许多难以抵御的恶疾等等。对于“我”这个客观存在,我越来越小心谨慎地紧张在意、越来越心存消失的忧虑、越来越难以面对那种肉体终结,要步入亘古虚无的恐惧感了。
这份意识其实很小的时候就出现了,直到现在,我还清晰记得小时候第一次突然、完整地想到并确认人会死这件事时的心理体验。那是在邻居家安着锅灶的小柴房里,我就直直立在那里,细致地想象和体味着,心惊肉跳,胸中不断放射着那种阴冷的绝望,周围的景物在感觉中不断膨大、扭曲、下陷,那是前所未有的.初体验。过了半天,我才开始急迫地要驱散那些可怕的意识,我用力尝试让自己抽离出来,让别的事情赶快占满自己,逼迫自己赶快忘掉。
仿佛从那以后,我的精神领域开始正式发育,开始有了内心世界,并且其中沉着一个硬硬的疙瘩、有了一个天然的悲哀的穴点,我的性格也逐渐溢延着忧郁的色调,我的眼眸也似乎少见了清澈和单纯。
那以后直到本科毕业,那种体验因为环境而间歇地触发复苏,但零九年到现在,它却似乎钻进了我潜意识的每时每刻,经常,无论吃饭、行走、运动、学习,我的脑袋都无法抑制地念叨这件事,以至于让我做任何事几乎都缺少纯粹的轻松和快乐。我想,我已经在这个世界上存在了二十几年,也许是走入了一个人生阶段必然的精神危机里了。
我慢慢发现,平静、安然地活着,原来是那么的珍贵和艰难,那份温暖安全的存在感,也许要成为生命中难求,而毕生要追寻的无上幸福了。http://jianlimoban.c321.cn/
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