日记

时间：2021-06-21 13:45:33 心灵鸡汤我要投稿

日记一篇

在温暖的春天,冷空气下来了.持续了几天的温暖天气,在3月15日这天,却变得异常寒冷.我家近海,刚好海风可以沿着路一直吹到我家的走廊这里.我知道奶奶有夜里上厕所的习惯,也许是2点到4点这段时间,她就会走到走廊去小便.因此,突然的严寒让我奶奶脑里的血管断开,她摔倒在地,爬不起来,一直到下午2点多才被家人发现.我姐说,奶奶躺在地上,浑身脏得很,小便大便都拉在身上.她们帮她洗完身子,扶她上床休息.晚上,奶奶神志不清,一会叫我姐去上学了,一会又问我2姐在哪(我姐是在惠州卖衣服,2姐早就嫁到广州了).送到医院一查,才知道是脑出血!

　　我查了脑出血的病症,才发现这是很严重的一种病.但是我家没有治疗的钱,连医院也住不起.现在我奶奶就在家吊液.医生说奶奶不可以用力,我想她也没有力气,所以她每天都睡着,要家人扶着她坐起来,大小便都无法自理,吃饭也要人喂.而且她的意识也很模糊,昨天还问姐说我为什么还不回家吃饭.我不知道她现在脑里面因为出血混乱到什么程度了.是把以前的记忆跟现在的人联系在一起,或者偶尔想起以前我们的事....

　　我现在都不敢相信奶奶会变成这样.她的身体一直很好,很少有病,很久了才病一次,但两三天就好了.骨头虽然有风湿,走路会痛,但还可以走很长的路.我从小就跟我奶奶一起睡,一起住.初中时,爸爸妈妈在广州,只有我和奶奶在乡下生活了2年.然后我们来到汕头,和大姐3个人一起生活到了高中.高2还是高三时大姐嫁出去了,我就和她一起生活到高中毕业,直到我来上大学.这段日子,我的生活全部由她照顾.她每天要买菜,煮饭,洗衣服,打扫屋子.因为我爱喝茶,晚上还要冲茶给我喝.我一直都没有做家务,而且经常嫌她的菜式差,不好吃,为了气她,我不吃饭.每天她都要最后一个吃饭,就算我们要她一起吃,她也会找借口等我们吃完.我知道她是想我们吃得好,又不想浪费食物.但她八十几岁的人这样吃,我虽然不忍心,但还是先吃了,而且已经习惯了.

　　高中时我迷恋电脑游戏,我有钱就往网吧跑.我一玩就不想走,除非把钱花光.就算我那天玩腻了,也不想走.我常常玩到凌晨两三点才回家.而奶奶由于担心我,总要等我.每次我刚进门,就被她骂.而且她每天6点半都要去教堂,如果我要上学,她就要做好早饭,所以她要很早就起床.但是她还是会等我.我那时还跟她斗气!甚至大学一年级放暑假了,我还这样做!

　　今年春节,我全家都在惠州.我在惠州的那段时间里,没怎么和奶奶说话.因为没电脑玩,我心里空虚得很,于是每当她跟我说学习得事,我就很烦,我就跟她气.有时心情好点了,就冲茶给奶奶喝,但就那么一次.第二次我是没诚意得给她冲茶得.我记得那一次她在喝茶时,我拿妈妈得手机给她拍了张背照.我看照片时,总觉得以后要是没机会拍照就可以以此留恋.但是我马上打消这种想法,因为我怕奶奶出事后,我们家不知该怎么办.其实早在春节前几天,我们全家都在一起了,我就想叫大家去拍个全家福,我觉得以后可能没这个机会了.但是我没说出这个建议,因为我怕大家觉得没必要,以后不是还有机会吗.我很后悔当初的软弱.

　　从惠州出发到广州来的那天,奶奶要我念经.我嫌麻烦,我不想念,我就直接走了出来.我下楼梯的时候,朝屋里望了一眼奶奶,最终象征性的请了个圣号.看她的时候,我担心她以后回汕头一个人住,身体不好了怎么办.尽管我担心,但我还是在嫌她唠叨的态度下,没有说声"奶奶,我走了",却随便说了句"我走了"就走掉了.我知道她在我大学一年级时自己生活了一年后会很想我,我知道她在我家的猫又不知哪去了会很伤心,会觉得没依靠,我知道她一个人在汕头生活很无聊,因为我们在一起这么久,因为她看着我长大,我知道她很想知道我大学过得怎样,学的是什么,但我什么都没跟她说过.

　　大一放暑假时我们一起住了20几天,我确像高中一样对待她.大二上学期过去了,春节一起过了,我仍然气她,我仍然没跟她好好说过话.我记得她有好多次跟我说"锐啊,我们来好好聊一下",每次我都很不耐烦地拒绝了.开心2周后我还打过一次电话回汕头,因为奶奶和妈妈那时回汕头,准备装修屋子.那天是奶奶接的电话,我只是问了屋子的情况,都没跟她聊,没叫她注意身体,尽管我心里想说.

　　现在,奶奶脑出血了,神志不清了,然而昨天,她还问姐说我怎么还没回家吃饭,我听到这件事后很伤心,真的!(我小学6年纪后变没哭过,写到这里时我很想哭,眼筐都红了,但我同学进来,我立刻让自己恢复平静,我竟然那么虚伪!)

　　现在,妈妈停下惠州地生意,大姐请了假,爸爸和二姐请假从广州回到汕头,去看奶奶.我也很想过去.我觉得我不看看奶奶现在的状况,我实在无法相信前几天还好好的一个人会突然变成意识混乱,生活无法自理的情况!我无法相信!!但是我花几百块钱下去又能怎样了,见到奶奶那种模样又能干些什么呢?我不知道.我还是省下这点钱吧,现在家里就需要钱.

　　我明白奶奶的病考吊液是治不好的,但我们家不可能会去医院动手术,钱本来就不够,又不能保证治得好,而且奶奶这么大岁数也不能承受.我很希望奶奶能恢复到以前的样子,就算她身体坏了一部分也好,至少让她的脑子恢复正常,我保证以后绝对不气她,我跟她在一起生活时,我要做很多家务!或者干脆就马上死去,不要让自己和我们这么痛苦(我觉得自己很无情).这一切都是不可能的.

　　现在,我奶奶除了神志不清和生活不能自理,还可以坐和吃饭(要有人扶和喂),比较网上关于脑出血的症状,好像情况还不坏.现在她就是每天吊液,躺着.....姐说,要么渐渐好起来,要么病情加重,发生我们想不到的事,再次从精神上和财力上打机我们.我最害怕的就是后面这种.

　　回想起奶奶的点点滴滴,想像奶奶现在这个样子,我很痛苦.我昨天把游戏都删了,因为奶奶一直以来都希望我好好读书,不玩游戏.而且我为了玩游戏经常让她伤心,所以我删了.但我没课了,却空虚得要命,一想起奶奶的`病,就郁闷,就痛苦,不知所措.所以我重装了游戏,有时间就玩,我一玩游戏就不想奶奶了,就不痛苦了,甚至轻松起来.但是一停下,马上就有内疚感和负罪感,马上又会心痛起来.我不知道这是我习惯了为了玩游戏而找的借口,还是真的第一次有了无法接受的事,想逃避于现实而玩游戏,总之我很烦.

　　我甚至不想打电话会汕头问奶奶的情况,因为我觉得奇迹是不可能发生的,我知道奶奶还是会那个样子.但我不打,家人会以为我不关心奶奶了吗?此刻,跟春节拍全家福的那种虚弱,虚伪又显现出来.我很烦脑.

　　在汕头的家人,面对面地看着十几天前一起待过地奶奶现在变成这样,他们的心里肯定比我更难受.但他们还有自己的事要做,还要为了这个家的未来而去做事,他们也帮不了奶奶,他们忍受的痛苦比我还深,却要我不去担心,还笑着对我说奶奶没什么事.我为了这个家,为了奶奶,我就应该好好学习,学有所成才是.我不该靠着游戏来逃避现实.我看不下书?那是借口!!!游戏你都玩得下,玩游戏得思路仍然那么清晰,你会看不下书?!

　　我明天就开始认真学习!

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