qq空间搞笑说说(15篇)
随着网络社交的悄悄演进，越来越多人钟情于在网上发布说说，用以分享生活日常和自己的感悟。什么样的说说才具有感染力呢？以下是小编为大家整理的qq空间搞笑说说，希望对大家有所帮助。
qq空间搞笑说说1
1、我的床被我打造成一个天堂，所以我每天下床都会像下凡一样。
2、世界像个巨大的娃娃机，我坐在里面像个无助的小娃娃。
3、只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。
4、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
5、别人的朋友连夜带她上了王者，我的朋友为了不带我，连夜上了王者。
6、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
7、我做了个关于你的梦，我很伤心。你在吃垃圾。我劝你，你不听，还打我。
8、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。
9、坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。
10、别问我为什么考不好，因为天气太热，导致我神志不清了。
11、当有人立誓说真的爱你，别高兴过早了，你小时候还立誓要当科学家呢。
12、我从小就学习好，尤其是上中学的时候，校长特别看好我，特意多留我上了三年。
13、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
14、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
15、年龄不是差距，身高不是距离。
16、嫁人就要嫁给唐僧这样的.，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
17、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
18、我最不喜欢照相。我并非是基础设施没有完善。
19、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
20、我很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。
21、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
22、玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。
23、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
24、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。
25、如果你主动一点，我们不光会有故事，还会有孩子。
26、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
27、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，满世界都是灰不溜秋的驴。
28、天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。
29、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
30、有时候刚准备自觉去做某件事，突然有人催你去做，瞬间就不想做了。
qq空间搞笑说说2
1、你说你家穷那个样你说你拿个小灵通你站在风雨中
2、然后我才明白,我们真正爱了,真正的难过了,原来也就那么几年而已,
3、你就是堕胎失败的最好例子！
4、你叫我滚，好，我滚，对不起滚远了。
5、不要只看到艰难，要看艰难后面的胜利。环境越艰难，越会出聪明人。
6、别人都说我长得天生励志！
7、现在的狗好能，连人都能装了是么？
8、发现电视剧里无论有钱没钱都用iphone，假爆了
9、潇洒乃我本性，帅是命中注定。
10、有人在乎你，有人保护你，有人关心你，有人希望你幸福，有人整夜睡不着地想念你，她就是爱你爱得最深的人。
11、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
12、我说："要有上班以外的`生活！"于是，有了加班。
13、你深爱着他，我却深爱着你，这样的三角关系我算是受够了
qq空间搞笑说说3
1.没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!就跟你说没事了你还按个屁啊!愚人节快乐!
2.你站在人群中，被柔柔的风吹起长发，像人间最美的旋律，在我心头久久回荡，我想说你的假发要掉了……
3.看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说“流氓看谁都眼熟。”
4.什么时候打开压岁钱的时候可以抽到“再来一包”呢?
5.佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生。
6.搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她，“亲爱的，是我最近手变短了吗?”
7.页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的.那句吸烟有害健康一样，都是废话。
8.某同学的简历获奖情况在校期间荣获“再来一瓶”多次。
9.别调戏我，不然我非礼你!
10.我站在你看的到的天空里，你只需抬头就可以了。
11.你们把函数导出来，又微回去，再积过去，又定回来，你们考虑过函数的感受吗?
12.幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉的到。
13.一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
14.两个B血型的人，生出来的儿子一定是B。
15.喝醉烈的酒，抽最辣的烟，操最爱的人。
16.今天别跟我开玩笑，我不会当真的。
17.你听说过有一只猪会看短信吗?起初我也不信，不过我发了一条过去。哎!他真的会看耶!
18.这个月日我就要结婚了，亲们请祝福我吧。
qq空间搞笑说说4
1、“你觉得你女朋友什么时候最蠢”“至今没能找到我，蠢死了”
2、要是空间的就打开应用，添加好友印象就可以了。在QQ聊天那里也可以，先点你的个人资料，再看左边那一排，那有基本资料、QQ秀、QQ空间等等的，里面就包括了好友印象！
3、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！
4、苹果是水果界的真正的老大。一个诱惑
5、妈我十三岁了，我要戴胸罩。不行！！！我要用卫生巾。不行！！！姐姐十三岁就用了。闭嘴儿子！！！
6、知道你过得不好，我也就安心了；
7、以后买卫生巾不好意思跟男盆友讲怎么办，说我在给大姨妈买衣服。
8、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱；
9、我一直在承受我这个年纪不该有的帅气和机智，我好累。
10、人生很短，余生很长，不要在不懂的人身上瞎忙，放下过去，从新启航。
11、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好；
12、可能刚好看见就随手点赞，顺便看下空间，也有可能对你有好感，但你也不要太自我感觉良好，否则可能会是空欢喜一场
13、弟弟，可能再过几年，你会渐渐变得独立。我和爸妈也不可能永远陪在你的身边。但是我希望你可以记住我们教你的事情，懂得怎么做人怎么做事。
14、我曾经跨过山河大海，却跨不过饭堂人山人海。
15、不要说我胖，我会以为你在嫉妒我吃的比你们好!
16、第一次看你不太顺眼，可后来更加欠扁。
17、人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实；
18、刚刚收到一同学的短信，“哈哈，刚和情人嘿咻完，她老公回来了，现在我拿着衣服躲在衣柜了，像演电影一样，感觉好刺激。”看完我默默的拨通了他的手机，让事情往更加刺激的方向发展吧。
19、老师，我们能换一种授课方式吗？比如说……托梦
20、平庸的人连平庸的方式都是一致的，要么从不忙碌，要么是只会毫无目标和远见的瞎忙碌。
21、作业，我们真的不合适，也请你脸皮薄一些，跟我分手吧。
22、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
23、通往成功的路，总是在施工中；
24、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
25、匆匆忙忙地，却不知道自己瞎忙些什么，这大概是最没有意义的生活。
26、大姨夫，管好你媳妇，别让她老欺负我媳妇。
27、的劳动，我必须尽力以同样的分量来报偿我所领受了的和至今还在领受着的东西。我强烈地向往着俭朴生活，并且时常为发觉自己占有了同胞的过多劳动而难以忍受。——爱因斯坦
28、对不起，你拨打的用户已结婚。
29、我们也算是世交了，以前我经常和你爷爷下象棋。有一次，你爷爷只剩下一个象，我只剩下一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爷爷答应了。
30、复习就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
31、亲你好，可以开通一个魔法口袋，那个，那个软件的话，可以每天在有wifi的情况下，给你更新一些搞笑的段子。
32、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去；
33、现在的`女孩子都是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
34、终于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因为一般狼都生吃，这货非要煮着吃。
35、本想扭头冲男神回眸一笑，可未曾料到笑出了一个鼻涕泡。
36、花有百样红，人与狗不同。
37、上课走了神，想知道老师讲到第几页，才发现周围的人页数都不一样!
38、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
39、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
40、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我；
41、“螃蟹为什么横着走”“有钳，就是任性!”
42、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。
43、成绩不好，脾气不好，性格不好，气质不好，长相不好，唯一值得骄傲的是我的消化好。
44、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时
45、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。
46、“你见过最厉害的种族歧视是什么?”“56个民族，55个加分。”
47、最近总是失眠，16小时就醒一次；
48、你先给他禁几天，他主动找你了你就可以把想问的问清楚了，并且跟他说这样你很困扰，希望他有消息麻烦回一下，不然弄的你很不舒服
49、“班主任最爱玩的游戏是什么”“大变活人!”
50、善于选择要点就意味着节约时间，而不得要领的瞎忙，却等于乱放空炮。
51、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
52、什么是电灯泡，就是两男一女走在街上三人都会觉得自己是电灯泡。
53、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。
54、如果没有工作计划，那么生活就不止眼前的迷茫，还有以后的瞎忙。
55、“老师，我想拉屎”“小明同学，请用文明用语”“好的老师，我的屁屁想吐”
56、不论贫穷还是富有，幸福还是不幸，我希望你以后的人格是高尚的，在任何情况下，都能做一个正直、诚实、严谨、认真、刚正不阿、实事求是的人。即便没有多么令人瞩目的成就，我也希望你能够生活地幸福、快乐。
57、“为什么突然流鼻血了”“月经迷路了”
58、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。
59、唱喜欢的歌，做该做的事，不去瞎忙禄跑龙套，认真做自己的主角。
60、可是时光让你在20xx年，没错，你还有机会，你来上海找我，没事就请我喝酒，带我吃饭，请我唱歌，跟我做个好朋友，十年以后，你会衣食无忧！
61、年轻就是白忙了一场，等老了才发现原来是瞎忙，但不曾后悔。这便是我的青春！
62、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电；
63、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
64、女：“你为什么对我这么好？”男：“我敬你是条汉子！”
65、“你喜欢我什么我改还不行吗”“我就喜欢你不喜欢我，你改阿”
66、“老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了!”结果坐他旁边的男生说道：“是我的!”
67、有朋友发了条QQ说说：“为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥，一定要努力学习。”下面出现了个神回复：“为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数，好好学习吧，奥特曼！”
68、人人都说我丑，其实我只是美得不明显；
69、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去，还让不让人学习了。
70、待你长发及腰，我就咔嚓一刀。
71、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
72、数学课上，老师以4G的速度讲课，学神以wifi的速度听着，学霸以3G速度记着，学婊以2G速度干瞅着，学屌经常掉线，学渣是搜不到也连不上，最后自动关机了!
73、每次做作业做到很晚，脑子里就会出现两个小人，一个说算了别做了，另一个说好呀好呀好呀。
74、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
75、女子无才便是德，我一定是太缺德了；
76、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！
77、儿童劫到了，小学僧都放假了，托儿索看了一眼自己的排位赛记录，他终于知道了花儿为什么这样红，而跟托儿索双排的小安妮已经哭晕在厕所。
78、你爷爷就用他的象象我，我就用士士你爷爷。你爷爷又用他的象象我，我就又用士士你爷爷。你爷爷象我，我士你爷爷。你爷爷像我，我是你爷爷。
79、家长口中总有一群学霸，他们叫作别人家的孩子。
80、什么叫寂寞？就是充了五十块钱的话费，居然用了三个月还没用完，三个月啊！
81、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影；
82、可以啊，你发表日志的时候，工具蓝上有个FLASH的图标，点击那里，贴上动画网络来源就可以了
83、这世上，只有肥皂在认真地减肥。
84、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
85、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。待我长发及腰，我定要去烫个大波浪卷。每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
86、背不出书就跟拉不出屎一样让我有种无法言喻的痛
87、我审视过你所有的女朋友，一直相信我是最好的那个。
88、新版狄仁杰里最威猛的一段话:李元芳：大人，后院发现一具无头男尸。狄仁杰：以我断定，此人已死！李元芳：大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也...
89、天越来越热了，公交车里都安了空调，票价由原来一块涨到两块。一老大爷上车投了一元司机：“两块！”大爷：“恩，凉快！”司机：“投两块！”大爷：“不光头凉快，浑身都凉快!”大爷说完往后走。司机急了大叫：“钱投两块！！”大爷：“后头人少更凉快”
90、《澳门之歌》第一句：“你可知macao，不是我真姓”，我以前一直以为是“一块芝麻糕，不吃我真行！”
qq空间搞笑说说5
1、如果男朋友不理你，你就单身给他看。
2、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
3、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。
4、长得好看的`男生，微笑一下就变暖男，长得不好看的男生要发高烧才能变成暖男。
5、如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
6、世上最遥远的距离不是你在天涯，我在海角，而是考试的时候，答案就在兜里面，你却不敢拿出来。
7、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱室佳人。
8、如果上天再给我一次重生的机会，我一定选择在唐朝，这样不用减肥！
9、我只是一个小女子，请不要问我关于政治，历史，地理上的问题。
10、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
11、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
12、我要将头发长长的留，往事一束全重在脑后。
13、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
14、我只是胖着玩玩而已，哪像你丑的那么认真。
15、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
16、刚洗澡出来的时候，总是觉得我好美好萌好可爱，因为我脑子洗进水了。
17、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
18、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
19、待我强大之时，就是你避难之日。
20、没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。
21、现在多了一种死法，叫热死。
22、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
23、我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。
24、看一部韩剧，就换一个老公。
25、我未来的儿子，告诉我哪里是奔向你爹的方向。
26、我很穷滴，穷得只剩下钱了！
27、据说女生只有四个愿望：不劳而获不学有术相爱无伤狂吃不胖。
28、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
29、凭一张照片就说喜欢，次奥，你以为是在逛淘宝呢。
30、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
qq空间搞笑说说6
1、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
2、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
3、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了
4、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
5、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
6、理想的三大劲敌：中考，高考，丈母娘。
7、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
8、福尔摩斯与柯南的区别：福尔摩斯：哪死人去哪 柯南：去哪哪死人
9、我家路由器坏掉了2个端口。现在它变成了路由哭
10、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。
11、早上，打的追一辆公交车，追到了终点站。
12、梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。
13、为什么一看书就困呢？因为书，是梦开始的地方……
14、一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦。
15、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
16、买卖没成交，仁义也跑了。
17、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
18、老子是儿子的通行证， 儿子是老子的墓志铭。
19、我的'眼里只有你。额…原来我只是眼屎啊。
20、活着，是个严肃的问题，怎么活，是个娱乐问题。
21、打了个酱油一天就过去了，时间过的真快…
22、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
23、一个好汉三个帮，结果成了四人邦。
24、茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。
25、金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。
26、青春一去不复返，我祝它旅途愉快。
27、两强相遇勇者胜，勇者相遇智者胜。智者相遇仁者胜。
28、鸡蛋从外面打破的是食物，从里面打破的是生命！
29、人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。
30、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。
qq空间搞笑说说7
1 老妈说老婆贤惠，我看是闲得什么都不会
2 不打扮啊比鬼难看，一大扮啊鬼都瘫痪
3 小心使得万年船。一不小心就喂鱼、
4 自从家里将晚饭时间改到7点,所以我养成了看新闻联播的好习惯
5 广告就是告诉人民，钱可以这样花
6 老妈说老婆贤惠，我看是闲得什么都不会！
7 如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
8 看别人的故事写自己的人生
9 做事果断，买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭
10 以前总感觉自己前途无量，现在总感觉自己前途无亮。
11 小时候我常幻想着长大后出尽风头.挑一担粪上街.看谁不顺眼迎面给它一瓢·
12 你不是帅得不明显，是丑得太突出！
13 上天派给我一个任务，让我牵一只蜗牛去散步。
14 世上本没有帅哥、科技高了、自然便有了
15 你从刚刚一直笑到现在，肚子都该疼了吧！
16 以前总感觉自己前途无量，现在总感觉自己前途无亮。
17 我送你离开千里之外你生死难猜。
18 要考试了，杯具的是，别人都在复习而俄却在预习。
19 你说你爱了不该爱的人
20 社会有型、哥有样、但哥不是你要的对象…
21 如果，你想摘月亮，那么请你先看看自己的海拔
22 工资还没发下来，眼泪已经掉下来。
23 红颜的.不一定是知己，还有可能是祸水
24 每次一饿,我都感觉我能吞下一整个世界。每次一吃,才发现我要的世界就这么一点
25 成绩不好,不代表我不能在社会上生存
26 作为一个宅女，我对于我的行为感到很满意......
27 我不会主动联系你，你也不会主动联系我，我们就耗着，耗到把彼此都淡忘了
28 你不是帅得不明显，是丑得太突出！
29 留下一句你最讨厌的话、我爱你、
30 思念不能自己，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
31 我长的很帅，因为我一直坚信我很无奈。
32 漏水的杯子装不满，漏气内胎充不进。
33 知道你过得不好，我就安心了。
34 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
35 这位帅哥,你长得狠像我下一位男朋友。
qq空间搞笑说说8
1、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒
2、孙悟空三打白骨精的`故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死 。
3、20xx，快到碗里来！！！
4、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！
5、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
6、老师说：要看的长远一点，但是，我看着看着，就远视了。
7、小子，今儿是怎么了？出门吃错药了？还是忘吃药了？
8、史上最有名的女人不是潘金莲，也不是武则天，而是，容嬷嬷。
9、如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人；如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。
10、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚因为他念的经实在太好听
11、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！
12、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉````
13、成功人士之四大金刚：高人指点、贵人相助、神人保佑、小人监督。
qq空间搞笑说说9
1．胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
2．我未来的老公，别对你现在对象那么好了，没有用！
3．每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
4．给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。
5．世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
6．怎么办，每天早晨醒来的第一件事情就是，想睡觉。
7．“老公我手机掉厕所了怎么办？”“是屎在给我发信息吗？”“……”
8．不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
9．本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖墓，实在想我，下来陪我，如遇上线，纯属尸变！
10．你讨厌我关我屁事啊，说的好像你喜欢我，就能升华我的人生似得。
11．自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
12．据统计全球初吻平均年龄11.6岁，初XXOO平均年龄15.2岁，对不起，我给世界拖后腿了。
13．“我要把百度杀了。”“为什么？”“因为他知道的太多了！”
14．别问我考试考的`怎么样，我只能说烤焦了。
15．有个妹纸特别单纯，这天居然问我sy是什么意思，我说是“岁月”的意思啊！没想到过了几天那个女生的空间说说就写着：sy催人老啊，好忧伤！
16．每个成功的男人背后，都有了一个吃饱了没事干的女人。
17．模拟火灾没有火，模拟地震没有地震，模拟考试为什么就有考试？！！
18．原来英文里面的救护车叫“ambulance”，中文发音是“俺不能死”，我一下子就记住了。
19．千万别惹女人，毕竟女人是每个月流一次血，还不会死的动物。
20．做梦梦到男朋友死了，我哭了，醒来发现我根本没有男朋友，我哭的更厉害了。
21．见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
22．“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到前面4个字。
23．一到复习的时候，我就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，而我的是豆浆机。
24．小明唱歌跑调，被同学嘲笑，留下了心理阴影，求：阴影部分面积。
25．昨天收到一条QQ请求加好友的信息“我是你老娘”，我当即回了句“我是你爹！”给拒绝了，然后就接到我妈电话说“加我，快！”
qq空间搞笑说说10
1、我的朋友你别动你的朋友请珍重。
2、如果我是东西的话那你就不是东西。
3、不知不觉中，我学会了一个特牛的本领就是：既能说普通话，又能说土话，必要时还能切换使用。
4、最有魄力的是康师傅，成千上万的人都泡他。
5、一个拥抱怎么够？我要你整片天空。
6、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。
7、最灿烂却又最不堪的不就是青春么？
8、本人不个性所以没签名。
9、其实我很想联系你，就是缺少一个身份。
10、心中早已惊涛骇浪，却不动神色的装平常。
11、梦再美，终是虚幻的，倒不如去努力把它变成真的。
12、姑娘，你要穿最美的'婚纱，捧最美的花，嫁你最爱的人
13、宝贝，丢掉世界丢掉内些男人丢掉内些烦恼，痛苦，痴迷，你同样可以活得很好。
14、爱我最好，恨我也行，千万别对我不冷不热无情无感，好歹也让我知道我该怎么对待你。
15、你用什么样的语气跟我说话，我就用什么样的姿态回应你。
qq空间搞笑说说11
1、我们手拉手，一起闪亮到世界尽头。
2、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
3、牛郎恋刘娘，刘娘恋牛郎，牛郎年年念刘娘，刘娘年年恋牛郎，郎念娘来娘恋郎。
4、蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!
5、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。
6、你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗?工作人员：是啊，请问是谁欺负你了?
7、鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着出圈的。
8、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗?
9、据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记!
10、闻一闻无晒精神，索一索无晒知觉。
11、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
12、楼后有柳九十九，九十九人编柳篓。九十九个人，九十九棵柳，九十九棵柳编九十九个柳条篓。
13、你就像条哈巴狗，谁有吃的跟谁走。
14、那些年错过的'大雨，请务必在军训时还给我。
15、是怎么了呢，求你别吓我!钱包!你怎么了!你怎么瘦了!钱包!!你醒醒啊!!!
16、这个世界不仅公平，有些母的也平。
17、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完!
18、今天忘了吃药，吓坏了小伙伴。
19、数羊数到嘴抽筋，恶梦做到自然醒。
20、万事我都靠自己，用不着你瞧得起。
21、字纸里裹着细银丝，细银丝上趴着四千四百四十四个似死似不死的小死虱子皮。
22、八戒遇月老问：靠!月老!为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。
23、时间告诉我，除了快递谁都不必等。
24、报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡……手机实时监测系统。
25、你那么讨人喜欢，叫我怎么不爱你。
26、任命是任命，人名是人名，任命不能说成人名，人名也不能说成任命。
27、心里最最最重要的位置，依旧留给你。
28、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
29、人是铁，贱是钢，一天不犯闷得慌。
30、某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办?
31、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
32、磨房磨墨，墨碎磨房一磨墨;梅香添煤，煤爆梅香两眉灰。
33、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
34、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
35、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
36、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲!
37、茶，要喝得浓的;路，要走的直的;猪蹄，要吃得香的;啊，拿鼠标的这只就不赖。哈哈。
qq空间搞笑说说12
1、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
2、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
3、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
4、特别喜欢老师上课上着上着跑题了，突然天南地北的聊起来，然后聊开了，然后下课了。
5、其实我真的没有化妆只是最近黑眼圈严重了点。
6、你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。
7、你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。
8、英雄联盟重要还是我重要?”“我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要。
9、我黑是因为我帅炸了，炸了后，焦了，就黑了。
10、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
11、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
12、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
13、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
14、搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
15、那些我们抗拒不了的`无法改变的却又让我们溃不成军的东西，就叫做命运。
16、你知道什么是摇滚吗?喜欢我就摇不喜欢我就滚。
17、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。
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请你以后不要在我面前说英文了，OK?
老板，钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?
生，容易;活，容易;生活，不容易，哈哈，情人节快乐。
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”，哈哈，情人节快乐。
工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空，哈哈，情人节快乐。
钱不是问题，问题是没钱!
喝醉了我谁也不服,我就扶墙
一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
我不是个随便的人我随便起来不是人，哈哈，情人节快乐。
不吃饱哪有力气减肥啊?
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃，哈哈，情人节快乐。
天哪，我的衣服又瘦了!
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力，哈哈，情人节快乐。
我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去，哈哈，情人节快乐。
我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”.接着不停地“CTRL+V”
人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖，哈哈，情人节快乐。
如果有钱也是一种错，我情愿一错再错，哈哈，情人节快乐。
男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了，哈哈，情人节快乐。
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了，哈哈，情人节快乐。
女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的.白日见鬼，哈哈，情人节快乐。
爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个!
珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路.
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
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一、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康!
二、男人有钱就变坏，是的，很多男人是这样。不过，有钱就变坏的男人，就算没钱也好不到哪里去。
三、东北有句话叫“你瞅啥”，东北还有给非常牛逼的回答“瞅你咋的”。
四、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！
五、作为一个学渣我有时候真的希望题目越难越好，反正我都不会写，难死学霸就够了。
六、女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！
七、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错……
八、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
九、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
十、走开不要碰我，一想到单身狗又要过光棍节我惆怅啊~
十一、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
十二、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
十三、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，再来一瓶！再来一瓶受不了啊。
十四、为了提高班级的平均分，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言？无私到这个地步你还要我怎么样！
十五、姑娘，正所谓多个朋友多条路，不如我们先谈恋爱，分手后还做朋友好不好啊？
十六、开学了我要高冷，讲话酷酷的，走路稳稳的，写作业屌屌的，睡觉早早的，上课冷冷的。没错，我去年也是这么想的。
十七、你问我为什么这么矮，我给你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你！
十八、为什么同样遇到好笑的事别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。
十九、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。
二十、特别喜欢老师上课上着上着跑题了，突然天南地北的聊起来，然后聊开了，然后下课了。
二十一、马上就要开学了，我没有如期瘦的好似一道闪电，却意外黑得像是一朵乌云。
二十二、君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨，一天到晚写作业！举头望明月，低头写作业！洛阳亲友如相问，就说我在写作业！少壮不努力，老大写作业！垂死病中惊坐起，今天还没写作业！生当作人杰，死亦写作业！人生自古谁无死，来生继续写作业！众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业！
二十三、当开学的.时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！
二十四、感情专一是一个男人的美德。我在这方面做得就很好，我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。
二十五、后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。
二十六、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
二十七、千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡，否则你会被当作一条狗一样使唤。
二十八、你诺安好，便是晴天。你诺安不好，我没发过夏天-
二十九、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称，高冷。
三十、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉。
三十一、老板，帮我剪个最帅的光头。
三十二、开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说很多专业都是男少女多，她们班极惨，就俩男的，更惨的是，那俩男的好上了……
三十三、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
三十四、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！
三十五、每个男人都好色，不好色的男人我还没见过，只不过是色的程度不同。
三十六、如果生命还剩一天那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。
三十七、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
三十八、古代真好，承受太多就会变妖、变神、成魔！而现代，承受太多就会变成神经病、疯子、傻子。
三十九、石头，你怎么那么笨？要是大叔不在你身边你怎么办？
四十、我…缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿……我唯一不缺的为什么是：不缺肉——！
四十一、堵，一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时就不动。寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。路见不平一声吼，高速路上来溜狗；万里山河一片红，欢喜出门个个熊。
四十二、真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。
四十三、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管。
四十四、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼离开水，也能烤着吃。
四十五、看拿着iphone的男人，妹子们就不要有想法了，他可能没肾。
四十六、如果在平安夜或者圣诞节没有收到我的任何表示，请不要怀疑我们的友谊，我只是穷了而已。
四十七、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
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1、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
2、那年我背井离乡，从此乡里人再也没有喝过一口井水。
3、感谢孙俪主演的“甄嬛传”和“芈月传”，虽然我一集都没看过，但我从此认识了“嬛”和“芈”这两字。
4、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
5、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
6、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
7、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的`人。
8、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
9、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
10、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。
11、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
12、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
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