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超级好笑的搞笑句子

时间:2022-10-23 23:06:36 搞笑语录 我要投稿
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2016超级好笑的搞笑句子

  2016超级好笑的搞笑句子(1)

2016超级好笑的搞笑句子

  1、今天,客户来银行取定期存款,坐下第一句话说的我无话了,“你好,我死期到了。”

  2、我有一朋友,有点二。身上没钱,狗胆贼大的居然去坐车,司机师父说你投个游戏币也就罢了,你投个奶片什么意思?

  3、怀孕8个半月,宝宝在肚子里总是拱来拱去,肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到,兴奋极了,对我说:来,我们来玩砸地鼠吧。

  4、女朋友对我说:“以后你只负责洗衣服做饭就行了,我挣钱养活你!”我万分激动:“好啊好啊!那你干什么挣钱呢?”女朋友说:“开个饭店或者洗衣店……”

  5、早上烧开水,我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候,看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残,轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。

  6、4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏,表弟穿着开裆裤,表妹无意间看到表弟的小JJ,盯着看了一会儿,就问,你那个东西是哪里买的?是不是沃尔玛买的?

  7、弟弟在某单位实习,回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事,那女的长得特漂亮,走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句:那是妇炎洁的味道吧。

  8、同事在办公室接待应聘者,拿着那登记表,瞅了好久,弱弱地问:木棍?你叫木棍?那求职者脸都绿了,恶狠狠地回:我叫林昆!然后整个办公室3秒内一片静寂,接着狂笑不止……

  9、我一同学去剪头发,剪到一半,他发现有点丑,就担忧地对理发师说:怎么剪成这样了?理发师说:别担心,还没剪完呢,等剪完了就好看了。等剪完了,理发师一脸纠结地看着他,说:确实挺丑的,算了,不要你钱了!

  10、昨天去参加孩子的家长会,老师是以前一起逃课、一起被喊家长的小学同学,见面第一句话就是:虎父无犬子啊!

  11、老师期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题:把下面句子改为拟人句,句子是“小鸟在树上叫”,大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句:小鸟在树上叫:“我是人啊!我是人啊!”

  12、一次批语文卷,要求用“有…有…还有…”造句,一学生是这样写的:昨天去姥姥家,姥姥给我拿个鸡腿,我都吃完了问姥姥还有吗,姥姥答:“有,有,还有!”

  13、吃饭吃多了,在车上忍不住连打了3个嗝“呃、呃、呃”,旁边座上一个小盆友,坐在妈妈腿上,奶声奶气接了一句:“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。

  15、爷爷生日的时候以为大家忘了,大清早留了张写着“今天是周××(爷爷的名字)生日哦”的纸条,然后离家出走了。

  16、我一同事东北小姑娘,长得很漂亮但是特别能吃,因为工作原因,我们要长时间驻扎在客户那里,中午都跟客户一起吃午饭。昨天中午,我们都吃完了,只剩下我同事还在吃,客户就对我同事说,“×××,你就是中国的火车。”同事疑惑,客户道:“狂吃狂吃狂吃狂吃……”

  17、暑假在超市打工,第一天上班,我负责清洁地板,结果我发现一个女顾客一直盯着我看。我就问:“阿姨,有什么需要帮你的吗?”她笑眯眯的说:“没事,你拖地吧,我就是喜欢看男人拿拖把的样子。”

  18、单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了,他特兴奋,说九十多块钱买了一件七匹狼,超划算。女同事们听到了都聚拢过来,包装拆开一看,是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地说:“真划算,多给了你九百多匹狼呢。”

  19、停车场取车,发现车头灯被人撞坏了!而且还有不少划伤!附近没见肇事车辆!但是还好,雨刷下压着一张纸条,是肇事者留下的。我拿起来,见上面写着:“抱歉,倒车时不小心撞了你的车灯,现场目睹的人看到我留这张字条时,都对我点头面露微笑,他们以为我在写姓名和电话号码给你,可是我没有。”

  20、姨父出国一年,打电话告诉姨妈,老总奖励了50万!姨妈高兴劲刚上来,姨父又说道,换成人民币大约300多块。

  21、找老公的标准:带的出去,带的回来!

  22、其实人的长相就分为两大类:一类是天生丽质;一类是天生励志。

  23、一天,老师大骂班级的学生:“你们太笨了,智商都是负的,我的智商是你们的一百倍。

  24、周克华8年才抢了55.5万元,重庆女孩只看了周克华一眼,获奖励60万元。这就是人生,关键在于在对的时间遇到对的人。

  25、昨晚收到一条陌生号码发来的短信:老子活过20岁了。没有理会。今天早上想起来,小学时和某同学打架,并恶狠狠地诅咒他活不过20岁!这小子可真记仇!

  26、一次去买金鱼,在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的,引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼,长得飞快!

  27、大众只有一款车:高尔夫。拉长就是帕萨特,改名就叫迈腾,减掉一个后座就是CC,再拉长就叫辉腾,拍成方的就是途安,加多三个后座就是夏朗,加高底盘就是途观,再撑大点就是途锐,拍扁就是尚酷,加个屁股就是速腾,缩短点是POLO。

  28、闺蜜说她被车撞后,挣扎着最后一口气,清空了手机短信后才昏过去!

  29、小时候假小子打扮,现在结婚了。今天和老公回他家吃饭,他爸问老公,小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了,我老公含糊回,结婚啦。那好,小时候那么丑,真怕找不到老婆,我在一旁猛扒饭,我不会告诉他那小子就是我。

  30、丑女:“昨天我去相亲了。“ 闺蜜:“哦,怎么样? “丑女:“他单膝跪下了“ 闺蜜:“不会吧,这才第一次见面就……“丑女:“他说我鞋带松了,要给我系鞋带。“ 闺蜜:“哦,这样啊,好浪漫的男士。“丑女:“呜呜呜,他把我左右脚的鞋带系在了一起,然后转身就跑了!”

  2016超级好笑的搞笑句子(2)

  1、得苦中苦,才能开路虎。少壮不努力,只能开夏利。

  2、你不想接我电话就直说,别老是让人家中国移动帮你向我说对不起!

  3、满园春色关不住,一个猪头出墙来……

  4、我空有一身泡妞的本事,可惜自己是个妞。

  5、瘦子最大的幸福就是,吃太多也不怕长肉;胖子最大的幸福就是,吃太多再胖也也还是个胖子。

  6、小时候大家都是祖国的花朵。只不过……长大了有人变成了奇葩。

  7、喝醉了才知道你最爱谁,生病了才知道谁最爱你。

  8、莫愁前路无知己,哪个都能弄死你。

  9、人是铁,饭是钢,一天不装憋得慌。

  10、一个人最长的恋爱史,大概就是自恋了…

  11、对你发火的人,你永远不会知道他忍了你多少次?

  12、“我当年“"我一朋友""我一同学"并称三大无法超越的神人。

  13、所谓睡觉睡到自然醒,其实是睡到被尿憋醒。

  14、小时候,我经常纠结:长大后,是上清华好,还是上北大好呢?长大后,我才发现:我真的想太多了。

  15、所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。

  16、我的地盘,你是地主。

  17、我交了钱来上课,我有事不能上课,你凭什么不让我请假,现在的学校就是摆不正自己的位置,你以为我们是员工吗,我们是顾客!

  18、高中老师说,这个不用懂,大学会讲的,大学老师说,这个不讲了,高中老师讲过了。这这这!

  19、上课的区别:小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量……

  20、不要对我放电,因为我这里有来电显示。

  21、外遇和艳遇的区别在于,前者在一起了后者没有。

  22、等我有钱了,我会带着我最讨厌的人,去全世界最好最好的精神病院。

  23、只想优美转身,不料华丽撞墙。

  24、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知,是冬天被窝里和被窝外的距离。

  25、问:沙僧担子里究竟挑的什么?答:打怪爆的装备吧。

  26、鞭策自己,鞭打别人。

  27、只想优雅转身,不料华丽撞墙!

  28、不能因为咱俩有过节,你就把我当节过。

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