我的母亲作文素材300字
十五的月亮格外圆，一个新生儿在月亮的呵护下降生了……
他的降生给这个家庭带来了极大的喜悦，为这个家庭描上了完美的一笔。人群中，一个女人静静坐在那里，视线一刻也不离开那个熟睡的孩子。
后来她的生活发生了翻天覆地的变化，从最初的一个人变成了两个人，为了生活。为了他的孩子，她毅然迈出了沉重的第一步，毕竟这是她第一次打工，她遭遇了多次挫折，磨难中他学会了坚强。
阳光是自私的，他把希望带给了大地却遗忘了苦苦挣扎在黑暗中的她，但是她没有放弃，尽管生活多么困苦，为了他的孩子咬咬牙扛了下来……
艰难的岁月总是无休止的，这天天哭得很厉害，她的心被打湿了，他抱起她的孩子，脸颊上滚烫的泪珠再次打湿他孩子的脸……她沉默了因为她下岗了。最现实的问题赤裸裸地摆在她的面前狠狠地刺痛了她的心……拮据的生活成为她最大的绊脚石。她不言不弃，为了生活她到处筹钱，欠下了不少债务。
随着时间的飘逝，孩子渐长，她渐老，跨进新世纪生活富裕了，而她依旧不停息地工作着……那个孩子站在角落凝视着她，影影绰绰地看见她头发上的几根银丝，泪水顿时充满了眼眶，一股股莫名的酸涌上心头……
蓦然回首逝去的日子，她一路走来一路的荆棘，每一步是那么的沉重遗留下来的只有历史的痕迹，历史将不再重演，一次次的艰辛已成为过去式，站在她面前的只有未来，在未来面前她保留了原有的艰苦朴素毕竟她已经饱经沧桑……
花开，花残，岁月不饶人她满脸的沧桑，她就是我的母亲。
范文二
那年我六岁，幼儿园毕业上学前班，父母忙工作，把我留在她身边。那年他们偶尔把我接回家住，我爸骑摩托车载我回家，我回头冲她招手，眼底湿润。不知道我怎么就哭了，我就是好怕她离开我。那年她还年轻，身体很好。
这一年她高烧不退，住了好多次院。2016年4月15日查出患血癌。那天老姨在医院走廊哭得像个疯子。“还有多长时间?”这一句问得好轻好慢，生怕弄疼了谁。然后周围突然安静。“半个月!”医生皱皱眉。不知道医生说的半个月是不是一个虚数?如果从15号开始算，5月崭新的一天她可能就不在我身边了，等不到母亲节我捧来一束康乃馨。
我开始成宿成宿得睡不着，再到最后我只有听经才能勉强入睡。我不知道有一天她会离开我，去天堂还是哪里?我疯狂的诵《地藏经》、放生。在只剩下自己的夜里抹泪，放空。忘了那天晚上几点我打通了班长的电话，我语无论次：“我状态不好，睡不好觉，她确诊了。”他说:“你要请假么，没关系!”我没有想到有一天他竟然会说让我请假。“请假”我想了，听到她的病况我的第一反应就是请假照顾她，可是我要请多久呢?我不工作了我要怎么对她说呢?而她会怎么想呢?“我....我不要!”我咬咬牙。挂断电话又开始神经质的啜泣。
不知道是什么力量让我在这种晚上没有睡眠的状态下坚持下来。转天正好赶上大话务，电话从早上排到我下班，我的神经一直处于高度紧绷的状态，在一阵阵电话声中我没有了自我。晚上我依旧失眠，白天依旧紧张忙碌，我偶尔瘫坐在休息区瞌睡，直到主任把我喊醒，还没来得及回过神，我说我太困了。
我的这个休息日，她还是没有退烧，我窝在房间写《国家电网客服中心安全文化建设》和《“第7种服务”启示》。我抱着一本厚厚的《电网安全管理》开始研究。我一个晚上完成了两个稿，我好高兴，终于不用失眠了。
班长让我写满意率分析，我写完别的组员的不满意分析，最后剩下我自己的，我说是一条一条写分析么?他说不是，写一个总结。听完录音，得出和我前几天写的.《满意率分析》一样的结论：源于服务态度，不是服务态度不好，是不够好。我想我可以做的再好一点。这时候的心也好脆弱连一条“不满意”都不能接受，我又如何更客观的分析我自己呢!我想说是我不够好，再给我一点时间。
我和她说我工作的事，讲我接电话的事，讲我最近写的哪篇稿。而我不论再讲到哪她都会转回来说：“累不累啊?”很长一段时间她开始听力减弱，我讲一件事情，她要问我好多次，我再重复。重复好多次，她说：“哦!”我不知道她有没有听懂我说的，只是在她说：“哦。”的那一瞬间我开始眼角含泪，神色抽离。人生好悲伤，她听不清我说的话，我只能一遍一遍的讲给自己听。
记忆回到儿时，从小她把我带大，那时候我以为她不会离开我，她是我的肩膀，我的后台，我的天。我以为她是我妈妈，而我欠她好多支康乃馨。
我要送她好多支康乃馨，在这个母亲节。
就好像她永远在我身边。
范文三
上午，同事S和我聊起了母亲。暑假中，我们几家人一起避暑，和我母亲有过几天的接触。我们一起爬山，照相，唱歌，聊天，很是开心。但是同事的一句话，却让我的心，一下子沉入了太平洋的马里亚纳海沟。
S说：“我妈告诉我，你妈妈一个人好孤独，你妈妈说的时候都流泪了。”
“你说什么?”我有些不相信自己的耳朵。S把刚才的话又重复了一遍。
怎么可能?怎么可能??我的眼睛当时一定瞪得有鸡蛋那么大吧。惊愕、疑惑、心痛、尴尬、委屈……诸多情绪一下子涌了上来，堵住了声音的出路。我语塞了，我不知道自己应该说什么了!幸好，有人找同事，她离开了办公室，才把我从尴尬中解脱了出来。
我坐在办公桌前，梳理着杂乱的思绪……
父亲离开已经有三年多了，父亲的突然离去，给我留下无法弥补的遗憾，我暗暗发誓：一定要照顾好妈妈，尽量不要留下遗憾。
父亲走了，怕妈妈孤独，我特意给她买了“漫步者”音箱，母亲喜欢唱歌，她说音箱携带不方便，我又专门请同事给她买来了便于携带的“小蜜蜂”，还在网上为她下载了几百首经典老歌。母亲爱不释手，走到哪里，带到哪里。早上一睁眼，经典老歌就流淌一地。
只要天气晴朗，我都会陪着母亲散步，牵着母亲的手一边走一边聊，心里觉得极为踏实。每逢周末，我们就带着母亲去主城各处游玩，鸿恩寺、龙头寺、黄桷坪、江北嘴、南山、洋人街、磁器口、缙云山、中央公园……重庆有名的景点常有我们的身影;国家法定假日，我们带着母亲去自驾游，涠洲岛、桂林、西双版纳、剑门关、香格里拉、大理、丽江……各地的名胜古迹都留下了我们的足迹。而我，每个暑假的黄金旅游时间，我都是放弃了钟爱的山山水水，陪着母亲在黄水避暑度过的。
母亲爱花，家里的客厅，四季常溢花香，百合、栀子花、黄桷兰、腊梅……母亲爱美，又舍不得花钱去理发店，她的发型都是我给她打理，她总是对着镜子，照了又照，直到她完全满意为止。我和老公逛商场的时候，也总是不忘给她买几件，衬衣、裙子、毛衣、大衣……。
母亲挑食，我们总是依着她的口味，做她喜欢吃的东西，饭要软，连白菜也要煮上十分钟。老年人常常腰酸背痛，我给母亲热敷、按摩、搓药酒，右手酸了换左手，直到母亲入睡。在香港旅游，听说有治老年人腰酸背痛的药，我一口气买了上千元……。
母亲生病了，我总是陪她去医院，挂号拿药，忙前忙后。前年冬天，母亲住院了——腰椎间盘突出，急性发作，疼得冒汗，呻吟不止，我心急如焚，恨不能以身相替，扶着母亲照CT，做各种检查，照顾母亲输液。我一边上班，一边照顾住院的母亲，甚至学生的作文本，都带到医院去改。母亲住院二十多天，我减肥七斤。
总之，我竭尽全力，能够想到的尽量去做到，而母亲无论在收到鲜花衣服时，还是在休闲旅游时，脸上也总是露出幸福的笑容。在亲朋好友面前，母亲也总是说女儿如何如何好，那发自内心的满足让我坚信：母亲是幸福的!可是今天，今天突然得知母亲是那样的孤独，而且还流泪了，叫我如何不震惊?不疑惑?不心痛?震惊疑惑心痛之余，还有些尴尬和隐隐的委屈：我拿什么奉献给你，我的母亲?
父亲去世三年多了，我知道，父亲的突然离去，在我们心上都划出了一道深深地口子。我连续半年多，每天都在梦中见到父亲，直至哭醒。但是，在母亲面前，我一直把丧父之痛深埋心底，强颜欢笑，照顾母亲。尽管我心里是那么渴望痛痛快快大哭一场。为了不让母亲担心，我生病了瞒着她，甚至暑假手术都是一个人去住院，没敢告诉她……
电光石火间，如同一缕阳光照进了黑暗的屋子，冥思苦想的我豁然开朗，陡然明白了在我面前表现得幸福满足的母亲，为什么会在同龄人面前流露出孤独痛苦。
俗话说“儿像老汉女像娘”。知女莫若母啊!我煞费苦心照顾安慰母亲，母亲心知肚明，她表面高高兴兴地接受女儿的那份孝心，让我心里有一份欣慰。而且把大部分家务事承担下来，家打理得干干净净，让我们下班回家有一个好的环境，好的心情。但是，在我们上班离开家以后，孤独的幽灵便缠绕母亲。是啊，五十多年的夫妻情谊，半个多世纪的坎坎坷坷，风风雨雨，无论甜蜜无论痛苦，都早已深深植入记忆，融入血脉，成为身体里的一部分。少年夫妻老来伴，那“伴”字，就是一个“人”加上一个“半”，而今，那一部分被生生撕裂，远去，让年近八旬的母亲如何能够适应?儿女的如何陪伴都不能弥合失去伴侣的伤口啊!难怪俗话说“孝顺的儿女不如忤逆的夫妻”。只是，我和母亲都在为对方着想，都在装出开心快乐的样子让对方心安……
明白了母亲流泪的原因，我心里没有半点轻松，审视自己这几年的行为，对母亲有时候表现出不耐烦，嫌母亲唠叨;在自己遇到工作生活压力过大的时候，会情绪不好;偶尔母亲以老年人特有的固执与我对抗时，我还声音很大;回家以后，没有好好陪母亲说话，在电脑面前呆的时间过多;和母亲聊天玩笑，不经意之间还会笑话母亲落伍……我愈想愈后悔，愈想愈惭愧，我真该死啊!!!
妈妈啊，女儿不孝，我怎么就那么自私，怎么就只考虑到自己的感受，而没能换位思考，去想一想你的感受呢?羞愧、后悔啮噬着我的心，遍地殷红……
白鸽奉献给蓝天
星光奉献给长夜
我拿什么奉献给你
我的小孩
雨季奉献给大地
岁月奉献给季节
我拿什么奉献给你
我的爹娘 ……
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