qq空间的搞笑说说14篇
随着社交网络的兴起，越来越多人青睐于在社交平台上发表说说，用以分享自己生活中值得纪念的小确幸。那什么样的说说才是新颖独特的呢？以下是小编收集整理的qq空间的搞笑说说，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
qq空间的搞笑说说 篇1
1. 做女人的最高境界是妖精！可你一不小心竟变成了妖怪！
2. 你给了我背叛，还指望我给你谅解，做了狗就别指望我还把你当人看。
3. 以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
4. 愿意翻过一千座山来见你，也愿意退一百步离开你。
5. 我们一起去策马奔腾吧，一起活得潇潇洒洒。
6. 都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。
7. 我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
8. 我看你劈腿劈的这样精彩，应该上台给大家表演一段芭蕾。
9. 把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
10. 关于未来的三个关键词：和谁、在哪、老去。
11. 其实唐僧也挺色的，碰到长的不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
12. 真爱真的存在吗？当然存在，你看电视剧里多的`是。
13. 你能无底线的原谅谁，谁就能无底线的伤害你。
14. 空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
15. 所谓网恋，就是传说中的一种可以取人贞操于千里之外的行为。
qq空间的搞笑说说 篇2
1、检验一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来；检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。我觉得这个实验在东北完全不能成功，因为估计5秒不到就会发生以下对话 “你瞅啥？” “瞅你咋的！
2、新来一妹子，名欢喜，同事说你生下来的时候家里人得有多高兴啊。妹子说，我姓白，世界顿时安静了
3、公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说：“我怀孕了”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了，我还没来得及说完：“让个座给我呗？”
4、据说同桌两人的学习堕落分四个阶段。 "你做作业了吗" "做了" "我们对对吧" "好啊" "做作业了吗" "做了" "借我抄抄" "给你" "做作业没" "当然没有" "我也没做" "呵呵，要死一块死" "你做作业了吗" "什么作业？" "我也不知道"。
5、酒桌上，经常有些不知天高地厚的人对我说：“大哥，这杯酒你要是不喝，你就是看不起我！” 这时我通常都会把酒喝掉，然后对他说：“我喝掉了，但我还是看不起你。”
6、早上被闹钟吵醒，脑袋里出现一个天使和一个恶魔，恶魔说：“被窝里多暖和，何必那么辛苦起床上班呢？”天使说：“大清早的吵什么吵，还让不让人睡觉了！”
7、过年同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐，等好久那同学还没来，我们没忍住就先吃了，直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好同学赶到，他看着空荡荡的`桌子，忙说真不好意思让你们等这么久，点菜吧！这顿我请！听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。
8、女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”
9、老妈总催我结婚，我说：“你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”老妈想了想问：“阎王爷？”我竟无言以对
10、今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。这该是个多么美好的画面，如果他们两认识的话。
11、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，我问：师傅去火车站多少钱？司机说10块钱，老婆说：两个人15行吗？去你娘家一定要找岳父退货！
qq空间的搞笑说说 篇3
1.你做淑女我当泼妇———致我最最最亲爱的闺蜜。
2.遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力
3.朋友，我不是自助取款机。就算是，麻烦你摸摸身上有没有卡。
4.女汉子们的'姐妹不叫姐妹，叫兄弟。
5.如果十年后要我用一句形容至深的,我会说我们曾经好的跟同性恋似的。
7.我又不是咸蛋超人。干吗为了你和全世界作战。
10.不听老人言，死在我面前，唔唔唔!!!
11.我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。
12.胡一菲：“我是，刀子嘴，斧子心。”
14.人品差就是，出门下雨，过马路红灯，吃鱼被卡，喝凉水塞牙。
15.聊天找不到话题的时候，不如问一句：你今天吃了多少颗米饭?
qq空间的搞笑说说 篇4
1、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
2、如果沉默是金，老娘岂不早已腰缠万贯？
3、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
4、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
5、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
6、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到
7、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻
8、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
9、要么忍，要么残忍
10、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
11、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
12、你给我滚，马不停蹄的滚……
13、“亲爱的，我…我怀孕了…三个了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
14、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的`要求过多！
15、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
16、心情不好就坐公交车，坐在有长头发后面剪头发
17、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
18、玩心眼的人的头发白的好快，所以我一头乌黑的头发
19、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
20、自从用了忐忑做手机铃声后，连10086都不理我了。
qq空间的搞笑说说 篇5
1、我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。
2、你们不是林黛玉，别学人家玩悲伤。
3、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了!
4、去去去，别糟蹋青春那两字了,你都已经了。
5、“你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关。上下五千年都行。”
6、以后刷牙要狠小心，不能再有一次咽下漱口水
7、也不知道这么好看的我以后会便宜谁。
8、你的优点就是，关键时候毫无用处。
9、钱是什么东西?是我没有的东西
10、小时候喜欢上一个比我大5岁的女孩，说长大了要和她结婚，可她却对我说：你5岁时我10岁，你10岁时我20岁，等你20岁时能谈恋爱了我已经40岁了。现在想想，明白是上她当了，她分明就是一个学渣嘛。
11、阿弥陀佛，数学你不要如此执迷不悟，待贫僧来萌化你。
12、我把最完美的年华，献给了义务
13、“上学你带了什么?”“一颗随时准备放假的心”
14、今天在街上逛街被一女的拦住，说钱包丢了要问我拿几块钱坐公车，我表示没带现金，结果她说微信支付宝都可以，我靠，现在的骗子都与时俱进了!
15、向毛主席保证:我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵。
16、一天，班里来了个新女老师。小明就在课堂上传纸条，被女老师发现了。老师打开纸条看到：“新来老师身材超好，长得也很漂亮!”老师把纸条还给小明后说：这次不用滚，传下去…传下去……
17、“为什么女生很少主动找男生”“你见过插座主动找插头的吗”
18、美貌只能够用来骗男人，聪明可以用来骗世人。
19、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子
20、幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。
21、在最冷的水中生活，妄图不淹死。
22、回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。
23、我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。
24、我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去。
25、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
26、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人
27、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
28、施主，放下屠刀，立定成佛，剃光头吧。
29、说吧，你是想死呢还是不想活了?
30、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人;抵制失败了，说明你曾经是个好人
31、我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。
32、“别拦我，我要用作业砸死老师”“别闹了，说得好像你抱得动似的”
33、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
34、揭开自己本性的面纱，来面对天定的现实。
35、一个人活，两个人生活，三个人你死我活。
36、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来
37、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双握会如何?”小明：“老师，你脑壳就亮了。”老师：“你还不自觉点滚出去?!”
38、墙里的人想出来，墙外的人想进去，我站在墙上看来看去。
39、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
40、一直没遇到喜欢的人害得我都以为我性取向有问题。
41、如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。
42、你打扮成这样.是对这个世界有什么不满么?
43、长相不重要，但长得不漂亮却很重要
44、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
45、为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了。
46、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
47、不用怀疑，我就是你梦中的情人。
48、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩。
49、笑话居然还有冷热之分，究竟是谁不懂得幽默。
50、一天一只螃蟹走路碰到了一只泥鳅，泥鳅就说：“你是不是瞎呀!”螃蟹说：“不是呀，我是螃蟹。”
51、你是我见到世界上身材最平的'女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种!
52、年轻时抖落的那些目光，十年后还剩几双?
53、江边有个美女在哭，我驻足不前，背对着她，抽起一根烟。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。有女朋友的感觉，好爽!
54、老婆问老公：你觉得我温柔吗，漂亮吗?老公：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的?老公：不是，我是怕你伤害我才这么说的!
55、别把自己抬那么高，小心掉下来摔死你
56、明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。
57、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
58、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
59、女人有俩张嘴，一张嘴道是非，一张嘴会吃人。
60、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
61、上厕所时想骗骗老公，于是发了一条短信：“老公我手机掉厕所了怎么办?”过了一会儿二货才回“是屎在给我发信息吗?”
62、不错过些歪瓜裂枣怎么知道什么是最好
qq空间的搞笑说说 篇6
1．工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
2．爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话，他们一眼就能拆穿。
3．当初那个可爱的我早以不见，取而代之的是更可爱的我。
4．都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是这么觉得的，只是我身边的都是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
5．人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。
6．时间是最好的老师，但遗憾的`是，最后他把所有的学生都弄死了。
7．回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
8．今天玩手机斗地主十局场，玩到第三局那两个人聊了起来，聊的可欢可欢了，正当男方向女方要QQ时，我解散了房间！深藏功与名。
9．千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。
10．高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形...
11．我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。
12．语文课，老师让全班同学背课文。过了三天，老师考背诵。叫到我，我没背下来，硬着头皮说：“老师，我只背下了前两段。能不能宽容一下？”老师说：“好，宽容一下！前两段不用背了，从第三段开始背。”
13．书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
14．时时刻刻要提醒自己，人生苦短，要及时行乐和睡想睡的人。
15．理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有。
16．偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？
17．如果晚上热醒了，记得帮舍友盖被子。
18．你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。
19．好久不见，不知道你丑成什么样了。
20．刚才，一朋友给我讲了一个他初中时被不良少年勒索二十元钱，他交出五十元，不良少年找给他三十元的动人故事。
21．人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了。
22．沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
23．我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
24．西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
qq空间的搞笑说说 篇7
1.没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!就跟你说没事了你还按个屁啊!愚人节快乐!
2.你站在人群中，被柔柔的风吹起长发，像人间最美的旋律，在我心头久久回荡，我想说你的假发要掉了……
3.看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说“流氓看谁都眼熟。”
4.什么时候打开压岁钱的时候可以抽到“再来一包”呢?
5.佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生。
6.搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她，“亲爱的，是我最近手变短了吗?”
7.页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样，都是废话。
8.某同学的简历获奖情况在校期间荣获“再来一瓶”多次。
9.别调戏我，不然我非礼你!
10.我站在你看的到的天空里，你只需抬头就可以了。
11.你们把函数导出来，又微回去，再积过去，又定回来，你们考虑过函数的感受吗?
12.幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉的到。
13.一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
14.两个B血型的人，生出来的儿子一定是B。
15.喝醉烈的'酒，抽最辣的烟，操最爱的人。
16.今天别跟我开玩笑，我不会当真的。
17.你听说过有一只猪会看短信吗?起初我也不信，不过我发了一条过去。哎!他真的会看耶!
18.这个月日我就要结婚了，亲们请祝福我吧。
qq空间的搞笑说说 篇8
1)一分儿钱一分儿货稀饭吃了不经饿~!
2)为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
3)别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
4)你若想要得到就别只是期望短暂经不起等待
5)你丫脸上长的那两个是灯泡啊?!大晚上不插电啊!眼瞎啊!
6)小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的'农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃?”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑!”然后……听课的校长站起来，走出教室接过了大米......
7)我将春天交给了你，将夏天留给了我，我将你的情留给了我，将自己的心交给了你，唯愿生生世世。
8)念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
9)有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
10)学校的功能是你想干什么，它就偏不让你干什么。
11)两个男人追一个女人，用情浅的那个会先放弃!两个女人追一个男人，用情深的那个会先放弃。
12)作为失败的典型，我其实很。
13)你必须承认敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子。
14)一世厝幔一笑。
15)女汉子这个物种的产生就是因为身边没有男汉子。
16)当你没钱的时候你会看清很多人!
17)我觉得单身的人睡觉至少需要三个枕头，枕一个，抱一个，两腿夹一个。
18)上课总是低头，老师问我为啥低头。我淡定的回答：“低头思故乡”
19)我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
qq空间的搞笑说说 篇9
1、别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去!
2、我的脑子里住了两个小人，一个对我说“别急着写作业了，再玩两天吧。”另一个说“好呀，好呀”
3、我和你肩都擦破了，也没能见擦出火花来!
4、我不知道什么是再不疯狂我们就老了我只知道再不写作业我就要完了。
5、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
6、一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊!
7、hey，请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的?
8、班主任最经典的一句话;整栋楼里就咱们班最吵。
9、梦想不实现都是因为不够现实。
10、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量!
11、要么忍，要么残忍。
12、我要向钱的方向进攻，直到攻进金库。
13、我把你的话放到油锅里可以榨出油来!
14、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
15、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!
16、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
17、我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的'歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。
18、历史，只有人名是真的;小说，只有人名是假的。
19、你喜欢什么样的男生?我喜欢笑起来会发光的男生，那你喜欢如来吗?
20、刚刚一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目，死了。
21、梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。
22、你的话，我连标点符号都不信。
23、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
24、最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下，说了句“谢谢”，拿着饭菜就走了……
25、想想，还是幼儿园好混。
26、躺在同一张床上，却做着两样的梦，这就是同床异梦么?
27、你不害人就是给社会做贡献了!
28、姐不是天桥上算命的，说不出那么多你爱听的话。
29、せ如果有來生，我要當條被子，不是躺在牀上就是在曬太陽!Ж
30、打你应该!不打你悲哀!
31、你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去。
32、如果有一天你出事了，請一定叫上我，我不會扣字不能給你擋刀但我可以出來帥死對方
33、男人的实力，就是你兜里的人民币。
34、“听说僵尸只吃大脑”“哦确定吗?那你安全了”
35、历史老师：“你为什么交白卷?”我怕纂改历史。
36、我是没有锅，有锅早就把你给炖了!
37、当你晚上被热醒的时候，记得给你室友盖好被子。
qq空间的搞笑说说 篇10
1、拿什么整死你，我的爱人。
2、吃！就让食物填补我内心的空虚吧！
3、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
4、有妞不泡,大逆不道。
5、对你的思念我始终无法诉说，只能在心里默默告诉你
6、德镇——盛产杯具和餐具。
7、泪水再多多不过你给的冷漠
8、不以结婚为目的恋爱，就是替别人养老婆＂
9、把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！
10、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
11、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的`命。
12、我对我同桌说：我同桌是猪。我同桌猛的说道：你同桌才是猪。
13、情人节那天，我一定要去超市把巧克力都捏碎，看谁还能送！
14、我还爱着你.只不过少了非要在一起的执着
15、情不够，钱来凑，有钱身后一群狗，没钱社会路难走。
16、小葵花妈妈课堂开课啦！小孩鲁管总不射，多半是废了！
17、吃！就让食物填补我内心的空虚吧！
qq空间的搞笑说说 篇11
1、顾客不是上帝，顾客只是上当。
2、人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的是寂寞不是石榴！
3、我这个人嘛，没有什么缺点，最大的缺点就是太聪明了。
4、我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望
5、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
6、我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。
7、早该没心没肺，不用现在的撕心裂肺。
8、你曾是，我的太阳，我世界的中心。现在想想，也就是个球。
9、商女不知亡国恨妓女不懂婚外情。
10、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
11、爱是平等的`，可以付出更多，也可以爱他更多，但决不是妥协将就容忍。
12、求下雨，下的越大越好，好让七夕泡汤！
13、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
14、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。
15、在有你的世界里，可否让我在多停留片刻，好让我记住你还是我爱的人
16、不是你不笑，一笑粉就掉！
17、在远处看到一个帅哥，走过去仔细一看，原来是面镜子。
18、我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。
19、我这人不太会说话，有什么得罪的地方，你TM来打我啊！
20、提问：猪是怎么死的？回答：你还没死我怎么知道。
21、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的
22、有人说猫咪是世上最萌的生物，我不同意，他们一定是没见过我。
23、我只是想做个安静的美少女，可我这惊艳的长相果然无法安静。
24、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
25、您滔滔不绝够了吧？我的忍耐是有限的，OK？
26、这世上本没有脏话，作业做多了就有了。
27、英雄不问出路，流氓不看岁数。
28、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅，随便长的。
29、每天早上，我都会被自己帅醒。帅，成了我人生最大的灾难。
30、长得漂亮有什么了不起，别人总是这样对我说。
31、虽然你没有A4的腰，也没有iphone6的腿，但至少你还有一张2B的脸。
32、迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈！
33、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
34、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
35、你还整个你的名字叫做旷云你不如叫做矿井。
36、在学校我们，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就是倾家荡产。
37、小的时候老师要我解释词语：帅哥？我很疑惑，突然，同桌拿了一面镜子在我面前，我才恍然大悟！
qq空间的搞笑说说 篇12
1、总有女生和我聊天的时候把“我”打成“莪”，我觉得她们是在暗示什么。
2、既然宅女都自称居里夫人，那么宅男就叫毕加索吧（闭家锁）
3、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
4、你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。
5、破锅自有破锅盖，尼姑自由和尚爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩。
6、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。
7、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
8、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
9、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
10、用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。
11、一时的冲动，子孙的危机！
12、很久没看见过你这样好看的人了，长得真像我的意中人。
13、自从删除你后，网速都快多了。
14、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
15、“课文里学过的最伤感的一句话是什么？”“背诵全文”
16、每天都在上演的.三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡的太晚。
17、观他人如胶似漆，看自己形影单只，幸福是同仇敌忾，寂寞是孤军奋战。
18、人不可貌相，小三不可斗量。
19、“你最多可以接受恋人和你相差几岁？”“只要颜值过关，上下五千年都行。”
20、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
21、这世道，看几本小说，全是悲的，搞的我都不相信爱情。
22、“还记得大明湖畔的夏雨荷么？”“忘了”———还珠格格完
23、我人生只会两件事1这也不会2那也不会
24、我认为我颓废，原来我报废了！
25、有钱就败家，没钱就拜神。
26、请人吃饭不叫请客，叫，反腐败。
27、看到你喜欢的人比我丑，我就放心了。
28、电脑玩多了，看电视都想快进。
29、我最近太忙了，忙的甚至连6个小时的睡眠都保证不了，郁闷啊！
30、“你能模仿下啄木鸟吗？”“怎么模仿？”“就拿我的脸当树。”
31、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。
32、我一直承受着这个阶段不该有的帅气与机智。
33、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？
34、我当了十多年的学生，什么老师没见过。
35、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
36、“老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的！”
qq空间的搞笑说说 篇13
1）我赚了两亿，一个失忆，一个回忆。
2）有人问我高三和大四有什么不同，我在纸上写了个cao，然后问读大四的基友这是什么，基友曰艹。又问高三弟弟，这是什么，曰一氧化钙，又叫生石灰，可以与水反应，钙是正二价巴拉巴拉……
3）之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。现在给女人毁容是趁她不注意，把她手机上的美图秀秀给卸载了
4）这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
5）大学时经常有推销的上门，一日推销洗面奶的问一哥们：同学你平时用什么洗脸啊？此哥们答到：水。推销又问：除了水呢？答：手。
6）别对我太好，免得我以身相许
7）自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。于是去百度“睡觉时身体突然抖一下的原因”，然后一个答案是：睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动想试试你死了没有……
8）其实我觉得暑假作业名字叫"快乐暑假"的和烟盒上写"吸烟有害健康"的'性质是一样的
9）你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想，很想对你说……快点还钱。
10）凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗？
11）神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我身边的朋友们变胖吧！
12）以前读书军训大操练，一男的突然被我们的教官拉入队伍，一下子整个操场都在望着他。教官踢了他两脚肚子：迟到还不穿训练服，你是不是男子汉，真是典型。两小时后解散，教官问他：叫什么名字。他哇一声哭了：我是个女的，住旁边楼上的。只是下来散散步。
13）你们有没有发现，很多童鞋说“我去睡了”等于电脑换手机了。
14）当老师上课到一半不说话时，就表示有一位同学死定了。
15）本人苦逼大学生一枚，近日发现大学因为要自己洗衣服打扫卫生手已经起了老茧，于是发个说说感叹下＂上个大学手都起老茧了＂，结果发出去看到第一条评论我就知道我错了。
16）有iphone的都说自己没兜，有纹身的都说天热
17）早上打车，到了目的地发现没带钱包！还好身上带了两包烟，我尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱，师傅接过烟说：“那么好的烟啊！”随后我准备下车，这时师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定地说：“找零。”
qq空间的搞笑说说 篇14
1、在有钱时，钱不值钱;人在没钱时，人不值钱!
2、醉过方知己蠢，爱过才懂傻…
3、你不要以为有钱长的帅，人生就能一帆风顺，没有遗憾，权志龙今年27岁，至今没有我微信。
4、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
5、我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
6、炫耀过度还是你根本没穿内裤
7、有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。
8、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
9、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
10、上课一分钟，就像一点钟;上网一点钟，就像一分钟。
11、据说每个女生的衣柜总有些衣服，曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑!
12、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
13、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
14、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
15、陪女朋友打胎，女朋友说：“不是你的我不要。”瞬间被感动了……
16、没有什么是吃一顿都解决不了的，如果有，那就吃两顿。
17、昨天我看到电视说吸烟导致猝死，吓的我心里一哆嗦，然后我一咬牙一跺脚下定决心，以后再也不看电视了!
18、爱情公寓4，你们再不出来我们就开学了
19、众人寻你千百度,冒然回首,你丫还没穿秋裤
20、上学的`心情比上坟的心情还沉重.....
21、昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门!”谢天谢地，她果然踩住了刹车......
22、“有生之年能遇见你，竟花光所有的运气”“说人话”“自从遇见了你，就没有哪天不倒霉的”
23、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
24、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
25、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
26、小时候，不管语文数学，只要出题都是小明。到现在还是小明，我想问问，小明他现在还好吗?
27、我们可以划船不用双浆，我们可以扬帆没有风向，毕竟我们这一生，全靠浪。
28、有些人要么不照镜子，一但照上镜子，一两个小时都是家常便饭。
29、不要对姐放电，你哥有来电显示。
30、学习就学习呗，为什么要考试?怎么人与人之间一点信任都没有?
31、“刚活捉到一只蚊子我该怎么办呢?” “把它默默的放到舍友的蚊帐里，放手也是一种爱。”
32、得了晚睡的病，却没有晚起的命。
33、“你会喜欢我吗?”“不会啊”“那我教你好了”
34、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
35、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!还不是想你有事没事给我充几十块钱话费。
36、有金钱没感情的，那叫买卖;有感情没金钱的，那叫赔本买卖。
37、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
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