经典搞笑的朋友圈说说
随着社交网络的兴起和普及，越来越多人喜欢在网上发布说说，用以展现自己对生活的热爱。那么什么样的说说才不会千篇一律呢？下面是小编精心整理的经典搞笑的朋友圈说说，欢迎大家分享。
1、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
2、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
3、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
4、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
5、七夕，若你一个人，如果你有爱的人，那就向TA表白吧！
6、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。
7、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
8、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
9、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
10、整天跟这个关系好，那个关系好，到头来不过你在别人眼里算什么呢。
11、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
12、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
13、又到情人节了，单身了多年，你说我媳妇是不是年前给流了。
14、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
15、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
16、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
17、七夕了，烦闷么？惆怅么？捧一杯酒，一点孤独品尝一点寂寞。
18、我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。
19、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
20、被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。
21、别总说自己是单身狗了，按年龄你是单身鳖，按智商你是单身傻狍子。
22、小熊给你，糖糖给你，星星月亮都摘给你，和我回家好不好。
23、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
24、人间很吵，我也不擅长交际，所以只想住在你心里，听你的心跳声。
25、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
26、帅的人已经在给我准备圣诞礼物了，而丑的人还在玩。
27、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
28、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
29、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
30、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
31、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
32、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
33、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
34、不要认为后面还有更好的，因为喜欢你的就是最好的。
35、每当开学我们都会说同样一句话，这个学期我一定要好好学习。
36、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
37、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉。
38、还是叫你单身龟吧，毕竟你这个年龄，狗都死了好几条了！
39、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。
40、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
41、空气不要钱，孩子。去你妹的，你给我解释一下薯片是怎么回事。
42、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
43、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
44、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
45、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
46、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。
47、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
48、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
49、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
50、想念你的笑，想念你的外套，想念你白色袜子，装满圣诞的礼物。
51、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
52、做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。
53、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
54、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
55、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
56、俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。
57、想起七夕就生气，那天不知道哪个禽兽拉着我未来媳妇的手。
58、找女朋友别找我这样的，太多人追的，给不了你安全感。
59、我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片！
60、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
61、现在已经没有妹子找白马王子了，人家找的都是宝马王子。
62、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
63、你有你的男朋友，我有我的小哥哥，不是很帅，但是很多。
64、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
65、你真勇敢拿个山寨机在我们面前炫耀，我都不好意思。
66、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
67、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
68、前男友马上要结婚了，还来邀请我，问我要不要去，我就回了：下次再去。
69、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
70、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
71、知道我为什么单身吗？一般看我这么帅，都不会考虑到我。
72、每一次打喷嚏我都以为你在想我，即使我知道是我感冒了！
73、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
74、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
75、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
76、我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动。
77、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
78、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
79、做早晨第一个唤醒你的人，做夜晚最后一个看你入睡的人。
80、我想，指着心脏对你说，你该减肥了。我懂，因为那里全是我，对吧亲爱的？
81、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。
82、如果有一天，你选择放弃我，我不会在哭泣，而是更坚强的微笑。
83、我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。
84、单身也许就是做自己眼中的英雄，别人眼中的女汉子。
85、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
86、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
87、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
88、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你更无用。
89、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
90、全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
91、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
92、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
93、叶子为什么离开了树？答案只有一个，那就是风太大了。
94、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
95、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
96、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
97、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
98、自从听说了手机放在枕头底下会有辐射产生，我就将枕头给扔了。
99、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。
100、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
101、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。
102、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
103、有一种单身，只是为了等待一个人，等那一个该等的人。
104、圣诞要送我礼物的人，礼物算了吧，直接给我钱，简单粗暴，我喜欢。
105、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书！
106、我单身是因为仙女不能和凡人谈恋爱，这样会触犯天条的。
107、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
108、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。
109、一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。
110、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
111、朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的！
112、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
113、你这么爱说风凉话，难道你是风油精和清凉油生出来的？
114、人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。
115、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦？原来没长毛。
116、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
117、每个单身的人背后，都至少藏着一个让人心碎的秘密。
118、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
119、每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。
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